112+ mejores citas de Rodney Dangerfield: selección exclusiva
Jack Roy , también conocido por el nombre artístico de Rodney Dangerfield, fue un comediante, actor, locutor, productor, guionista, músico y autor estadounidense. Era conocido por su humor de una sola línea autocrítica, su eslogan '¡No me respetan!' y sus monólogos sobre ese tema. ¡Las divertidas citas y bromas de Rodney Dangerfield ampliarán tu horizonte mientras te hacen reír a carcajadas!
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Las citas más famosas de Rodney Dangerfield
Sabes que eres feo cuando vas al proctólogo y te mete el dedo en la boca. - Rodney Dangerfield
Te lo digo, sabía que mi mañana no iba bien. Cuando me puse la camisa se me cayó el botón, cuando recogí mi maletín, se me cayó el asa, ya te digo, tenía miedo de ir al baño. - Rodney Dangerfield
Busque el número uno y trate de no intervenir en el número dos. - Rodney Dangerfield
Qué infancia tuve. Mis padres me enviaron a un psiquiatra infantil. El chico no me ayudó en absoluto. - Rodney Dangerfield
Todo el mundo dice que la apariencia no importa, la edad no importa, el dinero no importa. Pero nunca he conocido a una chica que se haya enamorado de un anciano feo que está arruinado. - Rodney Dangerfield
Ya te lo digo, mi esposa es una cocinera pésima. Después de la cena, no me lavo los dientes. Los cuento. - Rodney Dangerfield
Qué niño tengo, le hablé de los pájaros y las abejas, y él me habló del carnicero y de mi mujer. - Rodney Dangerfield
Una vez que hice un trabajo, fui tan estúpido. Cogí el bolsillo de un tipo en un avión y corrí hacia él. - Rodney Dangerfield
Vengo de un vecindario realmente duro. Cada vez que cierro la ventana, me lastimo los dedos de alguien. - Rodney Dangerfield
Recuerdo la vez que me secuestraron y le enviaron un trozo de mi dedo a mi padre. Dijo que quería más pruebas. - Rodney Dangerfield
Cuando era niño mis padres se mudaban mucho, pero siempre los encontré. - Rodney Dangerfield
Le dije a mi psiquiatra que todo el mundo me odia. Dijo que estaba siendo ridículo, todavía no todos me conocían. - Rodney Dangerfield
Me di cuenta de que mis padres me odiaban. Mis juguetes de baño eran una tostadora y una radio. - Rodney Dangerfield
Le dije a mi esposa la verdad. Le dije que estaba viendo a un psiquiatra. Luego me dijo la verdad: que estaba viendo a un psiquiatra, dos plomeros y un cantinero. - Rodney Dangerfield
Digo 'no' a las drogas. Cada vez que alguien me pide alguna de mis drogas, le digo que no. - Rodney Dangerfield
Mi médico me dijo que vigilara mi forma de beber. Ahora bebo frente a un espejo. - Rodney Dangerfield
Fui a una pelea la otra noche y estalló un juego de hockey. - Rodney Dangerfield
Salvé a una chica de ser atacada anoche. Me controlé. - Rodney Dangerfield
La última vez que vi una boca así, tenía un gancho. - Rodney Dangerfield
Cuando nací, era tan feo que el médico abofeteó a mi madre. - Rodney Dangerfield
La vida es un viaje corto. Tu lo descubrirás. - Rodney Dangerfield
La cocina de mi esposa es tan mala que la mosca arregla nuestras pantallas - Rodney Dangerfield
No soy hipocondríaco, pero mi ginecólogo cree firmemente que lo soy. - Rodney Dangerfield
Cuando fui secuestrado cuando era niño, mis padres enviaron una carta a los secuestradores.Me paga 5,000 dólares o tu espalda - Rodney Dangerfield
Descubrí que solo había una forma de lucir delgada: salir con gente gorda. - Rodney Dangerfield
No he hablado con mi esposa en años. No quería interrumpirla. - Rodney Dangerfield
Matrimonio ... no es una palabra, es una oración. - Rodney Dangerfield
No me respetan. Por la forma en que va mi suerte, si fuera político, sería honesto. - Rodney Dangerfield
Trabajaba en una tienda de mascotas y la gente me preguntaba qué tan grande sería. - Rodney Dangerfield
Sí, sé que soy feo ... Le dije a un camarero: 'Hazme un zombi'. Él dijo: 'Dios se me adelantó'. Rodney Dangerfield
Actuar se ocupa de emociones muy delicadas. No es ponerse una máscara. Cada vez que un actor actúa no se esconde, se expone. - Rodney Dangerfield
Los hombres que hacen cosas sin que se les diga que reciben la mayor cantidad de salarios. - Rodney Dangerfield
Busqué mi árbol genealógico y encontré tres perros usándolo. - Rodney Dangerfield
Tenía muchos granos cuando era niño. Un día me quedé dormido en la biblioteca. Cuando me desperté, un ciego me estaba leyendo la cara. - Rodney Dangerfield
Esta mañana, cuando me puse mi ropa interior, pude escuchar a los chicos del fruto del telar riéndose de mí. - Rodney Dangerfield
En Halloween, los padres enviaron a sus hijos parecidos a mí. - Rodney Dangerfield
Mi primo es gay, se fue a Londres solo para descubrir que el Big Ben era un reloj. - Rodney Dangerfield
Conocí al cirujano general, me ofreció un cigarrillo. - Rodney Dangerfield
Bebo demasiado. La última vez que di una muestra de orina tenía una aceituna. - Rodney Dangerfield
La vida es solo un cuenco de hoyos. - Rodney Dangerfield
Un año me pidieron que fuera el chico del cartel, para el control de la natalidad. - Rodney Dangerfield
Mi madre tuvo náuseas matutinas después de que nací. - Rodney Dangerfield
Qué perro tengo, su hueso favorito está en mi brazo. - Rodney Dangerfield
Es difícil permanecer casado. Mi esposa besa al perro en los labios, pero no bebe de mi vaso. - Rodney Dangerfield
Los celos de mi esposa se están volviendo ridículos. El otro día miró mi calendario y quiso saber quién era May. - Rodney Dangerfield
Mi esposa y yo fuimos felices durante 20 años. Entonces nos conocimos. - Rodney Dangerfield
Mi madre nunca me amamantó, me dijo que solo le gustaba como amiga. - Rodney Dangerfield
Qué niño tengo, le hablé de los pájaros y la abeja, y él me habló del carnicero y de mi mujer. - Rodney Dangerfield
Mi matrimonio está en las rocas otra vez, sí, mi esposa acaba de romper con su novio. - Rodney Dangerfield
Mi esposa no sabe cocinar nada. Hizo mousse de chocolate. Una asta se atascó en mi garganta. - Rodney Dangerfield
Era tan feo que mi madre solía alimentarme con una honda. - Rodney Dangerfield
Con mi esposa no tengo ningún respeto. Hice un brindis en su cumpleaños por 'la mejor mujer que haya tenido un hombre'. El camarero se unió a mí. - Rodney Dangerfield
Una chica me llamó el otro día y me dijo ... 'Ven, no hay nadie en casa'. Me acerqué. Nadie estaba en casa. - Rodney Dangerfield
Mi esposa siempre está tratando de deshacerse de mí. El otro día me dijo que sacara la basura. Le dije que ya lo hice. Me dijo que fuera a vigilarlo. - Rodney Dangerfield
También tengo un perro. Lo llamamos Egipto. Porque en cada habitación deja una pirámide. - Rodney Dangerfield
El último deseo de mi tío: me quería en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. - Rodney Dangerfield
Mi esposa le tenía miedo a la oscuridad ... luego me vio desnuda y ahora le tiene miedo a la luz. - Rodney Dangerfield
Mi padre lleva consigo la foto del niño que vino con su billetera. - Rodney Dangerfield
Tengo hijos guapos. Gracias a Dios que mi esposa me engaña. - Rodney Dangerfield
Vengo de un vecindario realmente duro. Metí la mano en un poco de cemento y sentí otra mano. - Rodney Dangerfield
A los veinte, un hombre está lleno de lucha y esperanza. Quiere reformar el mundo. Cuando tenga setenta años, todavía quiere reformar el mundo, pero sabe que no puede. - Rodney Dangerfield
Cuando jugaba en la caja de arena, el gato seguía cubriéndome. - Rodney Dangerfield
Dormimos en habitaciones separadas, cenamos separados, tomamos vacaciones separadas; estamos haciendo todo lo posible para mantener nuestro matrimonio unido. - Rodney Dangerfield
Le dije a mi dentista que mis dientes se estaban poniendo amarillos. me dijo que me pusiera una corbata marrón. - Rodney Dangerfield
Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Dijo que está bien, tú también eres feo. - Rodney Dangerfield
Mi esposa ha reducido nuestro hacer el amor a una vez al mes, pero conozco a dos tipos a los que ella ha dejado completamente fuera. - Rodney Dangerfield
Nunca le digas a tu esposa que es mala en la cama. Saldrá y buscará una segunda opinión. - Rodney Dangerfield
Para la Navidad de un año le compré a mi hijo una pistola de aire comprimido. Me compró una camiseta con una diana en la espalda. - Rodney Dangerfield
Te lo digo, el juego nunca estuvo de acuerdo conmigo. La semana pasada fui a la pista y dispararon a mi caballo con el arma de apertura. - Rodney Dangerfield
Compré un segundo auto perfecto ... una grúa. - Rodney Dangerfield
¡Qué médico tengo! Está realmente confundido. La semana pasada, me agarró la rodilla y me dijo que tosiera. Luego golpéame las bolas con un martillo. - Rodney Dangerfield
La semana pasada le dije a mi psiquiatra: 'Sigo pensando en el suicidio', y me dijo que a partir de ahora tengo que pagar por adelantado. - Rodney Dangerfield
Sabes que eres mayor cuando tu familia habla de ti frente a ti. ¿Qué vamos a hacer con Pop? Tenemos compañía esta noche. - Rodney Dangerfield
La vida está llena de situaciones temporales que finalmente terminan en una solución permanente. - Rodney Dangerfield
La gente rara vez está a la altura de las imágenes de sus bebés. - Rodney Dangerfield
Mi familia era un grupo de borrachos. Cuando tenía seis años, aparecí desaparecido, pusieron mi foto en una botella de whisky. - Rodney Dangerfield
Me uní a los jugadores de inmediato. me dieron 2 a 1 ¡No lo lograría! Me uní a AA, ¡había un mínimo de dos bebidas! - Rodney Dangerfield
... fui a un bar a tomar unas copas. El camarero me preguntó qué quería. Sorpréndeme, dije. Entonces, me mostró una foto desnuda de mi esposa. - Rodney Dangerfield
La semana pasada le dije a mi esposa que si aprendías a cocinar, podía despedir al chef. Ella dijo: Si pudieras aprender a hacer el amor, podría despedir al chofer. - Rodney Dangerfield
Empecé de nuevo con una imagen: nada sale bien. Luego, cuando salió El Padrino, todo lo que escuché fue: Muestra respeto. Conmigo, muestras respeto. Entonces, cambié la imagen a No me respetan. Lo probé en Greenwich Village. Recuerdo el primer chiste que conté: incluso cuando era niño, jugaba al escondite y los otros niños ni siquiera me buscaban. La gente se rió. Después del espectáculo, empezaron a decirme: Yo también, no recibo ningún respeto. Pensé, intentémoslo de nuevo. - Rodney Dangerfield
Hicieron una encuesta: ¿Por qué los hombres se levantan en medio de la noche? El diez por ciento se levanta para ir al baño y el 90 por ciento se levanta para ir a casa. - Rodney Dangerfield
Yo también me puse bien esta mañana. Hice mis flexiones desnuda, no vi la trampa del ratón. - Rodney Dangerfield
Para mí, Viagra es lo mismo que Disneyland. Esperas una hora para un viaje de dos minutos. - Rodney Dangerfield
Cuando era niño, no me respetaban. La vez que me secuestraron y los secuestradores enviaron a mis padres una nota que decían, queremos cinco mil dólares o verás a tu hijo de nuevo. - Rodney Dangerfield
Es genial tener canas. Pregúntale a cualquiera que sea calvo. - Rodney Dangerfield
Una vez, cuando estaba perdido, le pedí a un policía que me ayudara a encontrar a mis padres. Le dije: '¿Crees que alguna vez los encontraremos?'. Él respondió: 'No lo sé, chico. Hay tantos lugares donde pueden esconderse. - Rodney Dangerfield
Con mi viejo no tengo respeto. Me dijo que nunca acepte caramelos de un extraño a menos que me ofrezca llevarme. - Rodney Dangerfield
Con mi médico, no me respetan. Le dije que quiero una vasectomía. Dijo con una cara como la mía, no la necesito. - Rodney Dangerfield
La forma en la que estoy, podría donar mi cuerpo a la ciencia ficción. - Rodney Dangerfield
Mi hijo es un idiota. Su maestro le pidió que deletreara Mississippi. Preguntó cuál? ¿El río o el estado? - Rodney Dangerfield
No puedo entender a las mujeres. Se maquillaron durante tres horas. Usan cosas que los hacen más pequeños. Cosas que los hacen más grandes. Luego conocen a un hombre y quieren la verdad. - Rodney Dangerfield
Ella también era mayor, cuando fue a la escuela, no tenían historia. - Rodney Dangerfield
Le dije a mi médico que me había tragado un frasco de pastillas para dormir y me dijo que tomara unos tragos y descansara un poco. - Rodney Dangerfield
Bueno, con las chicas no tengo ningún respeto. Tuve una cita a ciegas. Esperé dos horas en la esquina. Pasó una chica. Dije ¿Eres Louise? Ella dijo: ¿Eres Rodney? Dije que sí. Ella dijo, no soy Louise. - Rodney Dangerfield
Cuando nací ... el médico salió a la sala de espera y le dijo a mi padre ... lo siento mucho. Hicimos todo lo que pudimos ... pero salió adelante. - Rodney Dangerfield
Vengo de una familia estúpida. Mi tío escuchó que la mayoría de las muertes ocurren a diez millas de la casa ... así que se mudó. - Rodney Dangerfield
Te digo que cuando vuelo, no me respetan. Tomé uno de esos vuelos baratos, sin lujos. Terminé de comer y tuve que lavar los platos. - Rodney Dangerfield
Le dije a mi esposa que un hombre es como el vino, mejora con la edad. Me encerró en el sótano. - Rodney Dangerfield
Guy entra en un bar con un pato bajo el brazo. El camarero dice: ¿De dónde sacaste el cerdo? Guy dice: Esto es un pato. El camarero dice, estaba hablando con el pato. - Rodney Dangerfield
Un vagabundo se me acercó en la calle y me dijo que no había comido en cuatro días. Le dije: Hombre, desearía tener tu fuerza de voluntad. - Rodney Dangerfield
Le pregunté a mi esposa: 'En una escala del 1 al 10, ¿cómo me calificas como amante?'. Ella dijo: 'Sabes que no soy bueno con las fracciones'. Rodney Dangerfield
Era lo mismo en el ejército, sin respeto. Me dieron un uniforme que brillaba en la oscuridad. - Rodney Dangerfield
Dicen que ama a tu prójimo como a ti mismo, ¿qué se supone que debo hacer para masturbarlo también? - Rodney Dangerfield
Mi esposa es tan mala cocinera, si dejamos hilo dental en la cocina las cucarachas se cuelgan. - Rodney Dangerfield
No hables tanto de ti mismo ... lo haremos cuando te vayas. - Rodney Dangerfield
Estoy tomando Viagra y bebo jugo de ciruela. No sé si voy o voy. - Rodney Dangerfield
Mi esposa tiene que ser la peor cocinera. En mi casa, rezamos después de comer. - Rodney Dangerfield
Les dije a mis hijos: Algún día, tendrás tus propios hijos. Uno de ellos dijo: Tú también. - Rodney Dangerfield
Les diré, mi esposa y yo, no pensamos igual. ¡Ella dona dinero a las personas sin hogar y yo dono dinero a las que están en topless! - Rodney Dangerfield
Nunca he tenido suerte. El día que llegó mi barco, estaba en el aeropuerto. - Rodney Dangerfield
Oh, yo era un niño feo. Mi viejo me llevó al zoológico. Le agradecieron por devolverme. - Rodney Dangerfield
Era tan feo que mis padres tuvieron que colgar una chuleta de cerdo alrededor de mi cuello para que el perro jugara conmigo. - Rodney Dangerfield
