163+ mejores citas de Conan O’Brien: selección exclusiva

Conan Christopher O’Brien es un presentador de televisión, comediante, escritor, podcaster y productor estadounidense. Es mejor conocido como presentador de Late Night with Conan O’Brien (1993-2009), The Tonight Show (2009-10) y Conan (2010–). Las citas divertidas de Conan O’Brien encenderán tu cerebro y te inspirarán a mirar la vida de manera diferente mientras te hacen reír.

Si estás buscando citas increíbles de comediantes que capturan perfectamente lo que le gustaría decir o simplemente quiere sentirse inspirado, navegue por una colección increíble de Citas de Lenny Bruce , citas divertidas de John Mulaney y divertidas citas de Eric Andre .

Las citas más famosas de Conan O'Brien

Los republicanos han pedido un Museo Nacional Afroamericano. El plan se está retrasando al encontrar una ubicación que no está en su vecindario. - Conan O’Brien

Un nuevo informe dice que los perros pueden olfatear el cáncer de próstata con casi un 98 por ciento de precisión. El informe también encuentra que los gatos pueden olfatearlo con un 100 por ciento de precisión, pero prefieren verte morir. - Conan O’Brien

Ucrania anunció planes para abrir Chernobyl, su lugar de desastre nuclear, a los turistas. Dicen que es como Disneyland, excepto que el ratón de 6 pies es real. - Conan O’Brien

Facebook renovó su función de búsqueda. Ahora puede buscar cualquier publicación que haya aparecido en su página. Es útil si desea perder el tiempo este año recordando exactamente cómo perdió el tiempo el año pasado. - Conan O’Brien

Un nuevo informe dice que ISIS está tratando de reclutar profesionales como médicos, ingenieros y contadores. Lo siento, niños, incluso ISIS dice que no están contratando licenciados en artes liberales. - Conan O’Brien

Hillary Clinton no es la primera mujer en postularse para presidente. Ese título pertenece a Victoria Woodhull, quien se postuló para la presidencia en 1872. Su compañera de fórmula era un joven y luchador John McCain. - Conan O’Brien

Ayer, durante un discurso sobre seguridad nacional, Jeb Bush pronunció mal Boko Haram y se confundió entre Irán e Irak. Cuando se le contactó para hacer comentarios, su hermano George W. dijo: 'Seguro que me suena a presidente'. Conan O’Brien

John Travolta dijo que a veces deja que sus amigos tomen el control de su avión aunque no sepan lo que están haciendo. Luego, Travolta dijo que a menudo hace lo mismo con su carrera. - Conan O’Brien

El abogado de Tom Cruise dijo que demandará a cualquiera que afirme que es gay. En una historia relacionada, el abogado de Ricky Martin fue hospitalizado por agotamiento. - Conan O’Brien

El éxito se parece mucho a un esmoquin blanco brillante. Te sientes genial cuando lo consigues, pero luego tienes un miedo desesperado de ensuciarlo, de estropearlo de alguna manera. - Conan O’Brien

Varios fanáticos acérrimos de Star Wars que tenían boletos para la primera exhibición en realidad dijeron que cuando la película finalmente comenzó, comenzaron a llorar. Principalmente porque se dieron cuenta de que han pasado 22 años y todavía no han perdido la virginidad. - Conan O’Brien

Tom Ridge anunció un nuevo sistema de alarma codificado por colores. ... Verde significa que todo está bien. El rojo significa que estamos en peligro extremo. Y champán-fucsia significa que Martha Stewart nos está atacando. - Conan O’Brien

Los oficiales olímpicos han descalificado a un caminante campeón después de determinar que estaba dopando. Lo descalificaron. El hombre dijo que ser descubierto por dopaje es casi tan vergonzoso como ser descubierto siendo un campeón de carreras. - Conan O’Brien

¡Dropkick Murphys, todos! ¡Eso es una banda! - Conan O’Brien

Ayer fue el maratón de la ciudad de Nueva York. El maratón fue ganado en un tiempo récord por un candidato demócrata que huía del presidente Obama. - Conan O’Brien

Toyota ha anunciado que comenzará a integrar la tecnología de Microsoft en sus vehículos. Es perfecto para la persona que quiere un automóvil que se estrelle cada diez minutos. - Conan O’Brien

En un nuevo mensaje de video, el gobernador de Texas Rick Perry insta a sus seguidores a seguirlo en 'Tweeter'. Después de escucharlo, John McCain se rió y dijo: ¡Qué idiota! Es 'El Tweeter'. - Conan O’Brien

En la prensa de esta semana, NBC me ha estado llamando todos los nombres en el libro. De hecho, creen que soy tan idiota que ahora quieren que dirija la red. - Conan O’Brien

La Oficina del Censo de EE. UU. Informa que las casas estadounidenses son 650 pies cuadrados más grandes hoy que en 1980. Desafortunadamente, también lo son la mayoría de los estadounidenses. - Conan O’Brien

Donald Trump reafirmó hoy su postura contra el matrimonio homosexual. Trump dijo que el matrimonio es entre un hombre rico y su tercera esposa, mucho más joven. - Conan O’Brien

Donald Trump es nieto de inmigrantes alemanes. No se preocupe. La última vez que un alemán con el pelo loco se apoderó de un país, todo salió bien. - Conan O’Brien

En una nueva entrevista, Newt Gingrich dice que engañó a dos de sus esposas porque estaba demasiado consumido por el amor a su país. Sí, aparentemente, no entendió la frase 'Por favor, levántese para el Juramento a la Bandera' - Conan O’Brien

El Servicio Secreto dijo que ha habido 40 incidentes de salto de cerca en la Casa Blanca en los últimos cinco años. La mitad de ellos eran intrusos que intentaban entrar. La otra mitad era el presidente Obama que intentaba salir. - Conan O’Brien

Solo quiero decirles a los niños que están mirando: pueden hacer lo que quieran en la vida. A menos que Jay Leno quiera hacerlo también. - Conan O’Brien

Ayer Michael Phelps estableció un récord olímpico de todos los tiempos para la mayoría de las medallas. Phelps tiene tanto oro en el pecho que le han pedido que se una al elenco de 'Jersey Shore'. Conan O’Brien

Odio el cinismo, es mi cualidad menos favorita y no lleva a ninguna parte. - Conan O’Brien

Los científicos dicen que la sonda espacial europea que aterrizó en el cometa ha detectado materia orgánica. Esto significa que podría haber vida en el espacio o Whole Foods. Simplemente no lo sabemos. - Conan O’Brien

Ayer, el fiscal general John Ashcroft se sometió a una cirugía para extirparle la vesícula biliar. Los médicos dicen que la cirugía fue difícil porque Ashcroft se negó a quitarse la ropa. - Conan O’Brien

Un tribunal federal ha dictaminado que el Servicio Postal de EE. UU. Debe reducir los precios de sus sellos. Se espera que el cambio en los precios de los sellos afecte hasta a siete estadounidenses. - Conan O’Brien

¡Feliz Cinco de Mayo! Es una fiesta que es tan respetuosa con las tradiciones mexicanas como el pabellón de comida mexicana del Epcot Center. - Conan O’Brien

Un nuevo informe dice que el año pasado Colorado recaudó $ 44 millones en impuestos a la marihuana. Desafortunadamente, no pueden recordar dónde lo pusieron. - Conan O’Brien

'Shrek 2' ganó más de $ 120 millones durante su primera semana. En una historia relacionada, John Kerry le pidió a Shrek que se casara con él. - Conan O’Brien

En Pascua, el Papa pidió la paz en Oriente Medio. Hay dos grupos con los que el Papa tiene que enfrentarse: los judíos y los musulmanes. No podían esperar a escuchar sus sugerencias. - Conan O’Brien

Un nuevo estudio revela que un tercio de los bebés en los EE. UU. Han usado un teléfono inteligente. Sí, y un tercio de los bebés en China HAN FABRICADO un teléfono inteligente. - Conan O’Brien

El gobierno canadiense continúa diciendo que no nos ayudarán si vamos a la guerra con Irak. Sin embargo, el primer ministro de Canadá dijo que le gustaría ayudar, pero está bastante seguro de que la última vez que lo comprobó, Canadá no tenía ejército. - Conan O’Brien

Donald Trump insistió en que siempre ha tenido una gran relación con las mujeres. Él dijo: 'Creo que una mujer puede ser lo que quiera ser, ya sea Miss Estados Unidos o Miss Universo. Cualquiera de los dos '.-- Conan O’Brien

El Papa Francisco dijo que los ateos todavía son elegibles para ir al cielo. Para devolver el favor, los ateos dijeron que los papas todavía son elegibles para ir al vacío de la nada. - Conan O’Brien

La gente ya está hablando de las próximas elecciones presidenciales. Hay historias por todas partes sobre quién podría correr. En un discurso reciente, un destacado demócrata dijo que Hillary Clinton no debería postularse porque no puede ganar. Inmediatamente después del discurso, Hillary le dijo a su esposo que se callara. - Conan O’Brien

Para conmemorar el 40 aniversario del alunizaje, los tres astronautas del Apolo 11 visitaron la Casa Blanca. A Neil Armstrong y Buzz Aldrin se les permitió poner un pie dentro de la Casa Blanca, mientras que Michael Collins se vio obligado a conducir en círculos afuera. - Conan O’Brien

Por primera vez desde 2007, la FDA aprobó un nuevo dispositivo para tratar la obesidad. El asombroso avance se llama vegetal. - Conan O’Brien

Aunque no debe temer al fracaso, debe hacer todo lo posible para evitarlo. - Conan O’Brien

Una vez que descubra la pintura blanca, nunca volverá a lavar su ropa interior. - Conan O’Brien

Creo que en el futuro la gente tomará la televisión en forma de gotas para los ojos. Todos los medios estarán en gotas para los ojos. - Conan O’Brien

Para promocionar su nuevo libro, el presidente Bush visitó la sede de Facebook. Desafortunadamente, pasó toda la visita en Farmville, limpiando matorrales. - Conan O’Brien

Corea del Norte está creando su propia zona horaria. Va a retrasar el tiempo del país media hora. Así que no es suficientemente malo que no tengan comida y estén gobernados por un dictador loco. Ahora tienen que esperar hasta las 8:00 para ver 'Wheel of Fortune' - Conan O’Brien

Nietzsche dijo la famosa frase: Lo que no te mata te hace más fuerte. Pero lo que no recalcó es que casi te mata. - Conan O’Brien

El presidente Obama realizó una ceremonia en la Casa Blanca para celebrar la primera noche de Hanukkah. En respuesta, los republicanos dijeron: 'Es incluso peor de lo que pensamos. Es un judío musulmán '. Conan O’Brien

Los principales demócratas tienen sentimientos encontrados sobre la candidatura presidencial de la senadora Hillary Clinton. Aparentemente, a algunos demócratas no les gusta la idea, mientras que otros la odian. - Conan O’Brien

Los escándalos corporativos son cada vez más grandes. En un discurso en Wall Street, el presidente Bush se pronunció sobre la responsabilidad corporativa y advirtió a los ejecutivos que no inventaran los libros. Después, Martha Stewart dijo que el término correcto era saltear los libros. - Conan O’Brien

El senador de Texas Ted Cruz dijo que si fuera elegido presidente aboliría el Departamento de Educación. Pero no se preocupe. Prometió reemplazarlo con el menos costoso Bureau of Book Learning. - Conan O’Brien

La revista Vanity Fair informa que el ex presidente Clinton y Al Gore no se han hablado desde la toma de posesión de George W. Bush. No solo eso, Bill y su esposa, Hillary, no han hablado desde la investidura de Richard Nixon. - Conan O’Brien

El capo de la droga está huyendo. Su nombre es El Chapo. Donald Trump está en una disputa en Twitter con este narcotraficante mexicano. Es histórico: la primera vez que los estadounidenses se ponen del lado de un narcotraficante mexicano. - Conan O’Brien

Marco Rubio anunció que se postula para presidente. Dato curioso: la esposa de Marco Rubio es una ex animadora de los Miami Dolphins. En otras palabras, sabe cómo generar un entusiasmo falso por alguien que no va a ganar. - Conan O’Brien

Una nueva encuesta presidencial revela que los demócratas tienen ventaja entre los votantes menores de 30 años. La buena noticia para los republicanos es que solo hay seis personas menores de 30 años que realmente votan. - Conan O’Brien

Un grupo de psicólogos dice haber descubierto veintitrés indicadores diferentes del lenguaje corporal que muestran si una persona está mintiendo o no. Si desea ver los veintitrés al mismo tiempo, recomiendan realizar una visita guiada a la Casa Blanca: Conan O’Brien

En el año 2000, el descubrimiento de la vida extraterrestre creará una revolución en la ciencia, el arte y la pornografía. - Conan O’Brien

El presidente Bush pronunció un discurso de graduación en una universidad de Wisconsin. Un discurso muy inspirador. Aparentemente, Bush les dijo a los estudiantes: 'Puedes hacer cualquier cosa en la vida si tus padres trabajan lo suficiente'. Conan O’Brien

Barack Obama estaba hablando con un grupo judío y les dijo que su nombre Barack es el mismo que la palabra judía 'baruch', que significa uno que ha sido bendecido. Eso es lo que dijo, sí. Obama tuvo más dificultades para explicar su segundo nombre, Hussein. Las cosas se callaron allí. - Conan O’Brien

Después de escuchar que ha sido nominado para el Premio Nobel de la Paz, Putin dijo: 'Dime quiénes son los otros nominados, y los eliminaré'. Conan O’Brien

Un grupo de manifestantes que está muy descontento con la rápida expansión de Starbucks ha estado rompiendo repetidamente las ventanas de una tienda Starbucks en Maine. Los clientes dicen que ha sido realmente un inconveniente porque, varias veces, han tenido que usar el Starbucks al otro lado de la calle. - Conan O’Brien

Escuché que YouTube, Twitter y Facebook se están fusionando para formar un súper sitio de redes sociales: YouTwitFace. - Conan O’Brien

Les enseñé a mis hijos sobre los impuestos comiendo el 38% de su helado. - Conan O’Brien

Hoy, ha logrado algo especial, algo que solo el 92 por ciento de los estadounidenses de su edad sabrá alguna vez: un diploma universitario. Así es, con su diploma universitario ahora tiene una ventaja aplastante sobre el 8 por ciento de la fuerza laboral. Me refiero a los perdedores que abandonaron la escuela como Bill Gates, Steve Jobs y Mark Zuckerberg. - Conan O’Brien

Siempre he oído que las mujeres quieren secretamente a su padre. Así que solía caminar con un traje de negocios de los años 50, con un sombrero y una pipa. Mi primera línea sería: 'Deberías irte a la cama ahora'. Conan O’Brien

Los científicos dicen que están cada vez más cerca de desarrollar una pastilla para reemplazar el ejercicio. Los estadounidenses escucharon esto y dijeron que es mejor que venga en sabor ranchero fresco. - Conan O’Brien

Donald Trump dio a conocer su política de inmigración y ahora está recibiendo muchas críticas. Su política habría impedido que su propio abuelo viniera a Estados Unidos. Eso explica su nuevo lema de campaña: 'Vote a Trump para evitar otro Trump'. Conan O’Brien

Una mujer en un vuelo de Southwest Airlines dio a luz a un bebé. Tan pronto como nació, el bebé dijo: 'Tenía más espacio para las piernas en el útero'. Conan O’Brien

Todo lo que pido es una cosa, y lo que les pido especialmente a los jóvenes es que no sean cínicos. Odio el cinismo, para que conste, es mi cualidad menos favorita y no lleva a ninguna parte. Nadie en la vida obtiene exactamente lo que pensaba que iba a obtener. Pero si trabajas muy duro y eres amable, sucederán cosas increíbles. - Conan O’Brien

Según una encuesta de CNN, Trump casi duplicó su apoyo desde marzo. En realidad, simplemente comparó sus números de marzo con los actuales. - Conan O’Brien

Esta semana, Disney abrió su primer parque temático en China. Más de diez mil niños se presentaron el día de la inauguración. Y eso fue solo para hacer las camisetas. - Conan O’Brien

Dicen que solo hay dos tipos de personas en el Día de San Patricio: los irlandeses y las personas que los llevan a casa. - Conan O’Brien

Caer. Hacer un lío. Rompe algo de vez en cuando. Sepa que sus errores son su forma única de llegar a donde necesita estar. Y recuerda que la historia nunca termina. - Conan O’Brien

Hay pocas cosas más liberadoras en esta vida que hacer realidad tu peor miedo. - Conan O’Brien

El Día de San Patricio lleva el nombre de San Patricio, el primer hombre que dio Guinness a una serpiente. - Conan O’Brien

Nadie sabe realmente lo que están haciendo y hay dos formas de seguir esa información. Uno es tener miedo y el otro es ser liberado, y yo elijo ser liberado por ello. - Conan O’Brien

La belleza es que a través de la decepción se puede ganar claridad, y con la claridad viene la convicción y la verdadera originalidad. - Conan O’Brien

Este Halloween, la máscara más popular es la máscara de Arnold Schwarzenegger. ¿Y la mejor parte? Con la boca llena de caramelos sonarás como él. - Conan O’Brien

Aparentemente, los nuevos juguetes de Star Wars de alta tecnología estarán en las tiendas en cualquier momento. Los juguetes pueden hablar y son interactivos, por lo que se pueden distinguir fácilmente de los fanáticos de Star Wars. - Conan O’Brien

Starbucks dice que van a empezar a poner citas religiosas en las tazas. El primero dirá: '¡Jesús! ¡Esta taza es cara! '- Conan O’Brien

Hoy temprano, Arnold Schwarzenegger criticó el sistema escolar de California, calificándolo de desastroso. Arnold dice que las escuelas de California son tan malas que sus graduados están dispuestos a votar por mí. - Conan O’Brien

Si la vida te da limones, haz algún tipo de jugo afrutado. - Conan O’Brien

Nadie en la vida obtiene exactamente lo que pensaba que iba a obtener. Pero si trabajas muy duro y eres amable, sucederán cosas increíbles. - Conan O’Brien

Según una nueva encuesta, el 40 por ciento de los adultos en México dicen que se mudarían a los Estados Unidos si tuvieran la oportunidad. El número habría sido mayor, pero el otro 60 por ciento ya vive aquí. - Conan O’Brien

Trabaja duro, sé amable y sucederán cosas increíbles. - Conan O’Brien

Aparentemente, Arnold se inspiró en el presidente Bush, quien demostró que puede ser un político exitoso en este país incluso si el inglés es su segundo idioma. - Conan O’Brien

Ayer en Virginia Occidental, un hombre fue arrestado por robar varias muñecas inflables. Según se informa, la policía no tuvo problemas para atrapar al hombre porque estaba completamente sin aliento. - Conan O’Brien

Hay buena aleatoria y mala aleatoria. Hay buenos tontos y hay malos tontos, y debes saber la diferencia. - Conan O’Brien

Es una suerte haber nacido en este siglo, cuando la televisión superflua parece ser parte de la economía. - Conan O’Brien

La gente debería decir 'sin comentarios' con más frecuencia. ¡Sin comentarios! No me encantan los comentarios. No tengamos más comentarios. - Conan O’Brien

Un estudio del Washington Post dice que las mujeres tienen mejores habilidades verbales que los hombres. Solo quiero decirles a los autores de ese estudio: 'Duh' - Conan O’Brien

Creo que lo mejor que hice fue, años antes de tener el programa 'Late Night', cuando salí por primera vez a Los Ángeles para ser guionista de televisión, lo primero que hice fue inscribirme para tomar clases de improvisación ... Y Estudié eso durante años y realmente me encantó. - Conan O’Brien

Los resultados de un nuevo estudio se publicaron esta semana que dice que Nueva Jersey es uno de los estados más habitables del país. El estudio tiene un margen de error del 100 por ciento. - Conan O’Brien

Todo comediante sueña con presentar 'The Tonight Show' y, durante siete meses, lo logré. Lo hice a mi manera, con personas que amo, y no me arrepiento ni un segundo. - Conan O’Brien

En un discurso en horario de máxima audiencia, el presidente Bush dijo que respaldaba una financiación federal limitada para la investigación con células madre. Así es, dijo el presidente, esta es una cita, la investigación podría ayudar a curar enfermedades cerebrales como el Alzheimer, el Parkinson y lo que sea que tenga. - Conan O’Brien

Los científicos anunciaron que han localizado el gen del alcoholismo. Los científicos dicen que lo encontraron en una fiesta, hablando demasiado alto. - Conan O’Brien

Pamela Anderson Lee emitió un comunicado confirmando que le han extraído los implantes mamarios. Los médicos dicen que Pamela está bien y que sus viejos implantes ahora están saliendo con Charlie Sheen. - Conan O’Brien

La pesadilla es que pasas el resto de tu vida siendo gracioso en las fiestas y luego la gente dice: '¿Por qué no hiciste eso cuando estabas en la televisión?' - Conan O’Brien

En Cleveland hay una legislación que avanza para prohibir que las personas usen pantalones que le quedan demasiado bajos. Sin embargo, hay mucha oposición del sindicato de fontaneros. - Conan O’Brien

Durante el debate de anoche, John Kerry y John Edwards se mostraron tan amistosos que algunos expertos políticos piensan que pueden terminar corriendo juntos. De hecho, Kerry y Edwards eran tan amistosos que el presidente Bush los acusó de planear un matrimonio homosexual. - Conan O’Brien

Siempre supe que iba a ser una subida cuesta arriba para reemplazar a Letterman desde la oscuridad total sin experiencia, pero creo que tuve que pasar por eso para saber exactamente qué esfuerzo titánico iba a ser. - Conan O’Brien

Michael Jackson fue incluido en el Salón de la Fama del Rock and Roll. Causó una gran controversia, porque su nariz no es elegible hasta dentro de quince años. - Conan O’Brien

El sueño de uno está en constante evolución, subiendo y bajando, cambiando de rumbo. Esto sucede en todos los trabajos, pero como he trabajado en la comedia durante veinticinco años, probablemente pueda hablar mejor sobre mi propia profesión. - Conan O’Brien

Los funcionarios de la Casa Blanca dicen que el presidente Bush no ha cambiado mucho su horario desde que comenzó la guerra. La principal diferencia, dicen, es que comenzó a ver las noticias y grabar a Bob Esponja. - Conan O’Brien

El presidente Bush se fue hoy a Canadá para asistir a una cumbre comercial. Según se informa, la cumbre comercial tuvo un comienzo incómodo cuando el presidente sacó sus tarjetas de béisbol. - Conan O’Brien

El presentador de noticias de CBS Dan Rather ha entrevistado al dictador iraquí Saddam Hussein. Cuando se le preguntó cómo era hablar con un loco, Saddam dijo: 'No es tan malo' - Conan O’Brien

Diré que estoy feliz haciendo lo mío. Ya nadie dice 'sin comentarios'. - Conan O’Brien

Tu camino a los 22 no será necesariamente tu camino a los 32 o 42. - Conan O’Brien

Al principio, estaban cronometrando mi contrato con un temporizador. - Conan O’Brien

Si miras mucha televisión, el ritmo, el corte rápido es muy frenético, pero no siempre lo hace más divertido. Lo que estoy notando es que cuando se permite que las cosas se desarrollen más lentamente, a las multitudes más jóvenes les gusta mucho. Realmente lo aprecian. - Conan O’Brien

En Nueva York, tuvimos elecciones primarias para alcalde. Para mejorar sus posibilidades, los cinco candidatos cambiaron su nombre a Rudy Giuliani. - Conan O’Brien

Ayer, el Pentágono advirtió a los periodistas estadounidenses que deberían salir de Bagdad lo antes posible porque Estados Unidos podría atacar en cualquier momento. Luego, el Pentágono agregó: 'Hagas lo que hagas, no se lo digas a Geraldo'. Conan O’Brien

Ayer, las tropas estadounidenses y británicas repartieron alimentos a cientos de iraquíes. No es sorprendente que los iraquíes devolvieran la comida británica. - Conan O’Brien

La gente simplemente no puede continuar con una entrega de premios como si nada. - Conan O’Brien

¿Sabes por qué los franceses no quieren bombardear a Saddam Hussein? Porque odia a Estados Unidos, ama a las amantes y usa boina. Es francés, gente. - Conan O’Brien

Soy una persona paranoica. Y creo que soy el tipo de persona a la que se le pueden ocurrir muchos escenarios negativos. Pero recordé que pensé que parecía ... eso fue una exageración incluso para mí. - Conan O’Brien

Pasé por algunas cosas. Y me deprimí mucho a veces. Fue como un matrimonio que se rompe repentina, violenta y rápidamente. Y solo estaba tratando de averiguar qué pasó. Cuando comenzamos a organizar esta gira, comencé a sentirme mejor casi de inmediato. Y luego está esto, casi no hay mejor antídoto para lo que acabo de pasar que hacer esto todas las noches. - Conan O’Brien

Una cervecería europea ha comprado Anheuser-Busch, los fabricantes de Budweiser, por 52.000 millones de dólares. Lo cual es una pena porque si hubieran esperado hasta la hora feliz, podrían haber pagado la mitad. - Conan O’Brien

Una empresa de relaciones públicas dijo que la estrella de rock David Lee Roth les debe más de 110.000 dólares. Lo extraño es que es la primera vez que David Lee Roth tiene publicidad en diez años. - Conan O’Brien

Según una encuesta reciente, los niños reciben un promedio de 40 centavos menos del hada de los dientes. Así es, la economía está tan mal que incluso las personas imaginarias están sintiendo la presión. - Conan O’Brien

Hoy temprano, John McCain estaba en las noticias. John McCain dio su primera conferencia de prensa desde las elecciones. Y dijo: 'Para mucha gente, Sarah Palin fue un factor de energía durante la campaña'. Desafortunadamente para McCain, esas personas se llaman demócratas. - Conan O’Brien

Se informó hoy que se ha reparado la máquina a bordo de la Estación Espacial Internacional que convierte la orina en agua potable. Después de escuchar esto, un astronauta dijo: 'Espera. ¿Quieres decir que no era limón Tang? '- Conan O’Brien

Según los informes, Hillary Clinton ha aceptado la oferta de Barack Obama de convertirse en secretaria de Estado. Eso es lo que dicen en el New York Times. Sí, según Bill Clinton, esta es la primera vez en 20 años que Hillary dice 'sí'. Conan O’Brien

Una ciudad en el norte del estado de Nueva York está siendo acusada de parcialidad 'porque enviaron boletas ausentes que dicen' Barack Osama '. Hoy se disculparon e imprimieron nuevas boletas que dicen' Barack Hussein Osama '. Conan O’Brien

Hoy, el Washington Post publicó un artículo en el que comparaba la elección presidencial de 2008 con la elección presidencial de 1932. Hicieron una comparación, principalmente porque 1932 fue la primera vez que John McCain se postuló para presidente. - Conan O’Brien

El Congreso está debatiendo un interruptor que permitiría al presidente Obama congelar toda la actividad en Internet si hubiera una emergencia nacional. El interruptor de interrupción se conoce con el nombre en clave de alto secreto 'Microsoft Windows'. Conan O’Brien

Ayer, después del desfile de Acción de Gracias, Donald Trump apareció en Macy's para promocionar su nueva línea de fragancias y trajes de negocios. Desafortunadamente, hubo fuertes vientos y el cabello de Trump casi mató a dos personas. - Conan O’Brien

Miles de inmigrantes legales e ilegales organizaron lo que llamaron un Día Sin Inmigrantes. O, como se le conoce en Utah, el lunes. - Conan O’Brien

Hoy se informó que las bases militares estadounidenses no mostrarán 'Brokeback Mountain'. Sin embargo, durante los interrogatorios, las tropas estadounidenses continuarán mostrando 'Deuce Bigalow: European Gigolo'. - Conan O’Brien

El director ejecutivo de Olive Garden culpa a Obamacare de las bajas ganancias de su empresa, lo cual es extraño porque la mayoría de la gente no comerá en Olive Garden hasta que tenga seguro médico. - Conan O’Brien

Taco Bell comenzará a vender nachos y nuggets de pollo envueltos en una tortilla. En otras palabras, gracias a Dios vamos a mantener Obamacare. - Conan O’Brien

Hoy Facebook se hizo público, al igual que el último usuario de Myspace se volvió privado. - Conan O’Brien

Ayer en Egipto, los arqueólogos descubrieron el lugar de enterramiento de los 50 niños de Ramsés II… ¡Cincuenta niños! Lo que quiero saber es quién decidió ponerle el nombre a un condón. - Conan O’Brien

El debate vicepresidencial de anoche entre Joe Biden y Sarah Palin obtuvo índices de audiencia mucho más altos que el debate presidencial. ¿Sabía usted que? Si. Sí, Biden atrajo a espectadores que disfrutaron de sus apariciones en debates anteriores, y Palin atrajo a espectadores que disfrutaron de la película 'Fargo' - Conan O’Brien

Los científicos han encontrado una manera de evitar que los ratones hembra de mediana edad atraviesen la menopausia. Ahora están trabajando en una forma de evitar que los ratones machos de mediana edad compren autos deportivos caros. - Conan O’Brien

Los agricultores de marihuana de California están preocupados de que la radiación de Japón pueda afectar sus cultivos. O tal vez por alguna extraña razón solo están siendo paranoicos. - Conan O’Brien

A principios de esta semana, esto es una locura, abrió el primer café de marihuana del país, que no solo vende marihuana medicinal, sino que también tiene un restaurante donde los clientes pueden comer. En una historia relacionada, la recesión terminó. - Conan O’Brien

Las tres empresas automotrices de Estados Unidos están luchando por idear un plan, alguna forma de reinventarse. Bueno, esta semana Ford hizo su parte. Ford presentó un nuevo híbrido, el Ford Fusion, que recorrerá casi 40 millas por galón. ¿No es asombroso? Sí, y cuando se le preguntó cuánto costaría, un portavoz de Ford dijo: '$ 25 mil millones'. Solo quieren ese dinero que no les importa. Eso es sin faldones de barro. - Conan O’Brien

La AMA está instando al gobierno federal a no clasificar la marihuana como una droga peligrosa y hacer más investigaciones. Eso es lo que dijeron. Es una gran historia, sí. Sí, esa solicitud vino no solo de la AMA sino también de KFC. - Conan O’Brien

Herman Caín comparó su candidatura a la presidencia con la de Moisés sacando a su pueblo de Egipto. Caín dijo que a Moisés le tomó 40 años sacar a su pueblo de Egipto, pero que pudo hacerlo en 30 minutos o menos. - Conan O’Brien

En Nueva York, el otro día, hubo un mitin a favor de Martha Stewart. Solo aparecieron cuatro personas ... ¡y tres de ellas estaban hechas de papel crepé! - Conan O’Brien

Cuando se le contactó para comentar sobre los cargos, Martha no dijo mucho, (solo) que una citación debe ser servida con un buen aperitivo. - Conan O’Brien

Egipto se encuentra en el segundo día de airadas protestas callejeras. La secretaria de Estado Hillary Clinton pide calma. Porque nada calma a un país árabe enfurecido como una mujer poderosa que le da órdenes. - Conan O’Brien

MSNBC ha terminado abruptamente su relación con Keith Olbermann y, según su contrato, no se le permite volver a la televisión durante al menos seis meses. O como lo llaman los expertos de la industria, The Conan. - Conan O’Brien

Fidel Castro declaró que un robot haría un mejor trabajo como presidente que Barack Obama. Después de escuchar esto, Mitt Romney agradeció a Castro por su respaldo. - Conan O’Brien

Mitt Romney dice que sus comentarios sobre el gusto por despedir a la gente fueron sacados de contexto. Sí, lo que en realidad dijo fue que le gusta incendiar a los pobres. - Conan O’Brien

Según algunos informes que salen hoy de Washington, el presidente Obama dijo que Kanye West es un 'imbécil'. No desde 'sí, podemos' Obama ha encontrado un eslogan que tantos estadounidenses puedan respaldar. - Conan O’Brien

Es el 15 de abril, día de impuestos. El código fiscal federal tiene más de 74.000 páginas. Pero quédate con él porque después de la página 72.000, se pone realmente bueno. - Conan O’Brien

El gobernador Chris Christie dice que si es presidente, tomará medidas enérgicas contra la venta de marihuana. Sin embargo, eso fue antes de que le dijeran que también viene en un brownie. - Conan O’Brien

Hillary Clinton anunció que se postula para presidente. Ayer en Ohio, Hillary tomó un chipotle y pidió un tazón de burrito con papas fritas y salsa. Y al salir dijo: 'Eso bloquea el voto hispano'. Conan O’Brien

Jeb Bush le dio la bienvenida a su cuarto nieto. El nuevo nieto de Bush está feliz, saludable y se postulará para presidente en 2048. - Conan O’Brien

Hillary Clinton ahora conduce de Nueva York a Iowa. Ha sido llamado el viaje de vacaciones de primavera menos emocionante de la historia. - Conan O’Brien

La campaña para poner a una mujer en el billete de 20 dólares ha reducido las opciones a cuatro finalistas. Los cuatro finalistas son Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt y Flo de los anuncios de Progressive Insurance. - Conan O’Brien

Los funcionarios electorales dicen que en 2016, puede ser posible votar por el presidente en su teléfono inteligente. ¿Puedes ceerlo? Con solo deslizar el dedo, puede elegir un presidente y, al mismo tiempo, decirle dónde quiere conectarse. - Conan O’Brien

Los miembros del Senado están considerando un impuesto a la cirugía estética. Cuando lo mencionaron, deberías haber visto la expresión que trató de poner el rostro de Nancy Pelosi. - Conan O’Brien

El presidente Obama dice que no apoyará un plan de atención médica en el que el gobierno pueda decidir si, citando, 'desconectar a la abuela'. Aparentemente, el plan de Obama exige la opción de almohada mucho más rápida. - Conan O’Brien

Arnold Schwarzenegger está en problemas después de que aparecieron grabaciones de él diciendo cosas negativas sobre otros republicanos. En realidad, las cintas de Schwarzenegger aparecieron el año pasado, pero no fueron descifradas hasta esta semana. - Conan O’Brien

El gobernador de Texas, Rick Perry, se distanció de George W. Bush al decir: 'Fui a Texas A&M. Se fue a Yale ''. En otras palabras, su idea de infundir confianza es decir: 'No te preocupes. No soy tan inteligente como George W. Bush '.- Conan O’Brien

Una nueva encuesta muestra que la popularidad de Tiger Woods ha caído del 85 al 33 por ciento. La popularidad del presidente Obama también es del 33 por ciento, pero Tiger se divirtió más al llegar allí. - Conan O’Brien

El New Oxford Dictionary ha declarado que la palabra de Sarah Palin 'refutar' es la palabra del año 2010. Palin se sintió honrada y dijo que haría todo lo posible para 'desmantelar' el idioma inglés. - Conan O’Brien

Ayer, el IRS anunció que los estadounidenses obesos tienen derecho a ciertas exenciones fiscales. Aparentemente, bajo las nuevas reglas, se le permite reclamar dos o más mentones como dependientes. - Conan O’Brien

La Primera Dama Michelle Obama aparece en 'Barrio Sésamo' para celebrar el 40 aniversario del programa. Va a ser un gran episodio. Sí, las fuentes dicen que el episodio se pone un poco tenso cuando Ernie y Bert le preguntan a la primera dama por qué su esposo se demora en el matrimonio gay. - Conan O’Brien

Ayer, el presidente Obama llamó en broma a una estación de radio de Washington, llamándose a sí mismo 'Barry de DC'. Luego, solo para molestarlo, Obama llamó al programa de radio de Glenn Beck como 'B. Hussein de Kenia '.- Conan O’Brien

Está por salir un nuevo libro para niños que presenta a Sarah Palin como una heroína. No quiero revelar el final, pero finalmente descubrimos quién disparó contra la madre de Bambi. - Conan O’Brien