24+ mejores citas de The Hangover: selección exclusiva
La resaca es una serie de tres películas de comedia estadounidenses creadas por Jon Lucas y Scott Moore y dirigidas por Todd Phillips. Las tres películas siguen las desventuras de un cuarteto de amigos que se van de viaje para asistir a una despedida de soltero. Las citas más divertidas de The Hangover encenderán tu cerebro y te animarán a ver la vida de manera diferente mientras te hacen reír.
Si estás buscando mejores citas de películas que capturan perfectamente lo que le gustaría decir o simplemente quiere sentirse inspirado, navegue por una colección increíble de citas inspiradoras de Austin Powers , mejores citas de Office Space y citas famosas del padrino .
Las citas más divertidas de The Hangover
Alan: ¿puedo hacerte otra pregunta?
Alan: ¿Puedo hacerte otra pregunta?
Lisa: Claro.
Alan: probablemente entiendas esto mucho. Este no es el verdadero Caesars Palace. ¿Lo es?
Alan: Probablemente entiendas esto mucho. Este no es el verdadero Caesars Palace. ¿Lo es?
Lisa: ¿Qué quieres decir?
Alan: ummm, ¿vivió César aquí?
Alan: ummm, ¿vivió César aquí?
Lisa: Ummm, no.
Alan: No lo creo.
Alan: Cuatro de nosotros lobos, vagando juntos por el desierto en Las Vegas, buscando strippers y cocinas.
Alan: Pase lo que pase esta noche, nunca diré una palabra al respecto. Seriamente. No me importa lo que pase. No me importa si matamos a alguien. Me escuchaste, es Sin City.
Alan: Tiendo a pensar en mí mismo como una manada de lobos de un solo hombre.
Sr. Chow: ahora, dame dinero. O le disparo, y les disparo a todos ustedes, hijos de puta. y luego lo tomamos. Tu elección perras.
Stu: 'Lleva el anillo del Holocausto de mi abuela'.
Alan: 'No sabía que regalaron anillos en el Holocausto'.
Alan: No es un bolso. Es una bolsita. Además, Indiana Jones tiene uno.
Alan: A los tigres les encanta la pimienta ... odian la canela.
Alan: (Hablando de quemar el coche de la policía) Tranquilo. Simplemente vierte queroseno sobre un hurón, lo enciendes en ambos extremos y lo colocas.
Stu: Estamos en un coche de policía robado con lo que seguramente será un niño desaparecido en la parte de atrás. ¿Qué parte de esto es genial?
Alan: Creo que la pieza del coche de policía es genial.
Phil: ¡Gracias, Alan!
Alan: Oh, ¿sabes qué? La semana que viene no es buena ... los Jonas Brothers están en la ciudad. Pero cualquier semana después de eso, todo está bien.
Doug Billings: Oye, te comunicaste con Doug. Disculpa por no contestar tu llamada. Deje un nombre y un número y me pondré en contacto con usted.
Stu: ¿Por qué no recordamos NADA de lo que pasó anoche?
Alan: Ese es uno de los efectos secundarios de Roofies. Pérdida de memoria.
Stu: Eres literalmente demasiado estúpido para insultar.
Alan: Gracias.
Alan: ¡Hay un gato de la jungla en el baño!
Phil: ¡No está bromeando! ¡Hay un tigre ahí!
Phil: Realmente no estás usando eso, ¿verdad?
Alan: ¿Usar qué?
Phil: El bolso del hombre. ¿De verdad te vas a poner eso o simplemente están jodiendo conmigo?
Alan: Es donde guardo todas mis cosas. Reciba muchos cumplidos por esto. Además, no es un bolso, se llama cartera. Indiana Jones usa uno.
Phil: También Joy Behar.
Alan: [mientras recoge a Phil en la escuela donde trabaja] ¿Tenías que aparcar tan cerca?
Doug: Doug Billings: Sí, ¿qué pasa?
Alan: No debería estar aquí.
Doug: ¿Por qué es eso, Alan?
Alan: No se supone que deba estar a sesenta metros de una escuela ... o un Chuck E. Cheese.
Alan: Hola, chicos, ¿cuándo será el próximo cometa Halley?
Stu: No lo sé. No por otros 80 años.
Alan: Pero no es esta noche, ¿verdad?
Stu: NO.
Phil: ¿Podrías ponerte unos pantalones? Me siento raro al tener que pedírtelo dos veces.
Linda Garner: ¿Algo?
Tracy Garner: Los probé todos. Sigue yendo directamente al correo de voz.
Linda Garner: Bueno, tiene que haber una explicación.
Sid Garner: Cariño, es Las Vegas. Pierdes la noción del tiempo en esos casinos. No hay ventanas, no hay relojes. Probablemente esté en un calentador. Y nunca te alejas de la mesa cuando estás en un calentador.
Linda Garner: Lo hace si se va a casar.
[mientras se ajusta para un esmoquin]
Alan Garner: [al sastre] ¡Ay, míralo pervertido!
Doug Billings: Está bien Alan, solo está midiendo tu entrepierna.
Alan Garner: Se está acercando a mi eje.
Stu: Ew, Allen, ¿acabas de comer pizza en el sofá?
Phil: The Best Little Chapel, ¿sabes dónde está?
Dr. Valsh: Sí. Está en la esquina de conseguir un mapa y vete a la mierda. Soy médico, no guía turístico.
Phil: ¿De quién es ese bebé?
Stu: Alan, ¿estás seguro de que no viste a nadie más en la suite?
Alan: Sí, revisé todas las habitaciones. No hay nadie aquí. Revisa su collar o algo.
Phil: Tracy, soy Phil.
Tracy: Phil, ¿dónde diablos estáis?
Phil: Escucha, lo jodimos. Perdimos a Doug.
Tracy: ¿Qué? ¡Nos casaremos en cinco horas!
Phil: Sí ... eso no va a pasar.
100 razones por las que amo a mi novio