67+ citas atemporales de Ron Swanson que necesitas ahora mismo

Ronald Ulysses Swanson es un personaje de ficción, interpretado por Nick Offerman, de la serie de televisión de comedia de situación. Parques y Recreación en NBC, creado por Greg Daniels y Michael Schur. Las divertidas y memorables citas de Ron Swanson tienen una humanidad, ingenio e inteligencia adorables.

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Las mejores frases de Ron Swanson

Cuando como, es la comida la que me asusta.

Solo hay una cosa que odio más que mentir: la leche descremada. Que es agua que miente sobre ser leche.

Mantenga sus lágrimas en sus ojos donde pertenecen.

Querido yogur helado, eres el apio de los postres. Sea helado o no sea nada. Cero estrellas.

No soy un mal perdedor. Es solo que prefiero ganar, y cuando no lo hago, me enfurezco.

No me interesa preocuparme por la gente.

Si hubiera más comida y menos gente, esta sería una fiesta perfecta.

Llanto: aceptable en funerales y en el Gran Cañón.

Lo siguiente que debes hacer es deshacerte del terrier y conseguir un perro adecuado. Cualquier perro de menos de veinticinco kilos es un gato, y los gatos son inútiles.

Hay tres cortes de pelo aceptables: alto y ajustado, corte a la tripulación, corte de pelo.

Los cumpleaños fueron inventados por Hallmark para vender tarjetas.

Solo hay tres formas de motivar a las personas: dinero, miedo y hambre.

En mi lecho de muerte, mi último deseo es que mis ex esposas corran a mi lado para poder usar mi último aliento para decirles a los dos que se vayan al infierno por última vez.

Cuando la gente se vuelve demasiado amigable conmigo, me gusta llamarlos por el nombre equivocado para hacerles saber que realmente no me preocupo por ellos.

Normalmente, si tuviera la opción de hacer algo o no hacer nada, elegiría no hacer nada. Pero haré algo si ayuda a otra persona a no hacer nada. Trabajaría toda la noche, si eso significaba que no se hacía nada.

Siempre es una buena idea demostrarles a sus compañeros de trabajo que es capaz de soportar una tremenda cantidad de dolor.

Cuanto menos sé sobre los asuntos de otras personas, más feliz soy. No me interesa preocuparme por la gente. Una vez trabajé con un chico durante tres años y nunca supe su nombre. El mejor amigo que he tenido. A veces todavía no hablamos.

La clave para quemar la efigie de una ex esposa es sumergirla en cera de parafina y luego arrojar la botella en llamas de alcohol isopropílico desde una distancia segura. No se acerque demasiado cuando encienda la efigie de una ex esposa.

La pesca me relaja. Es como el yoga, excepto que todavía puedo matar algo.

Bajo mi tutela, pasarás de niños a hombres. De hombres a gladiadores. Y de gladiadores a Swansons.

Buen trabajo a todos. La recepción se llevará a cabo en cada una de nuestras casas individuales, solo.

Solo dame todo el tocino y los huevos que tengas. Espera ... Me preocupa lo que escuchaste: 'Dame mucho tocino y huevos'. Lo que dije fue, dame todo el tocino y los huevos que tengas. Lo entiendes?

El nombre de mi primera ex esposa es Tammy. El nombre de mi segunda ex esposa es Tammy. El nombre de mi mamá es Tamara ... se llama Tammy.

He llorado dos veces en mi vida. Una vez, cuando tenía 7 años y me atropelló un autobús escolar. Y luego otra vez cuando escuché que Li'l Sebastian había fallecido.

No empieces a perseguir aplausos y aclamaciones. De esa manera yace la locura.

A esto lo llamo turf n turf. Es un T-bone de 16 onzas y un porterhouse de 24 onzas. Además, whisky y un puro. Voy a consumir todo esto al mismo tiempo porque soy un estadounidense libre.

Nunca ha habido una tristeza que no se pueda curar con la comida del desayuno.

Soy un hombre sencillo. Me gustan las mujeres bonitas de cabello oscuro y la comida del desayuno.

Ningún hogar está completo sin una caja de herramientas adecuada. Aquí están April y Andy: un martillo, un pretzel a medio comer, una tarjeta de béisbol, un cartucho que dice Sonic and Hedgehog, una mitad de tijera, una linterna llena de caramelos.

Las strippers no hacen nada por mí ... pero tomaré un desayuno buffet gratis en cualquier momento y en cualquier lugar.

Se permite una rabia cada tres meses. Trate de no lastimar a nadie que no lo merezca.

Esa es una hoja de lienzo, el objeto más versátil conocido por el hombre. Se puede usar para hacer tiendas de campaña, mochilas, zapatos, camillas, velas, lonas y supongo que, en las circunstancias más espantosas, puede ser una superficie sobre la que hacer arte.

No tiene sentido que un humano pinte escenas de la naturaleza cuando puede salir y pararse en ella.

Me arrepiento de nada. El fin.

Mi sueño es privatizar el sistema de parques y que las corporaciones, como Chuck E. Cheese, funcionen con fines de lucro. Tienen un modelo de negocio impecable. Prefiero trabajar para Chuck E. Cheese.

Una vez trabajé con un chico durante tres años y nunca supe su nombre. El mejor amigo que he tenido. A veces todavía no hablamos.

Si alguno de ustedes necesita algo, lástima. Aborden sus problemas ustedes mismos, como adultos.

El gobierno es un lechón codicioso que amamanta el pezón de un contribuyente hasta que tiene los pezones doloridos y agrietados.

[Sobre los bolos] Directamente por la mitad. Sin gancho, sin giro, sin problemas. Algo más y esto se convierte en patinaje artístico.

No quiero pintar con un pincel grueso aquí, pero cada uno de los contratistas del mundo es un ladrón miserable e incompetente.

La historia comenzó el 4 de julio de 1776. Todo lo que sucedió antes fue un error.

Dale un pescado a un hombre y dale de comer por un día. No le enseñe a pescar a un hombre ... y a alimentarse usted mismo. Es un hombre adulto. Y pescar no es tan difícil.

América: el único país que importa. Si desea experimentar otras 'culturas', utilice un atlas o una radioafición.

Picar como una abeja. No flotes como una mariposa. Eso es ridículo.

Dar el 100%. 110% es imposible. Solo los idiotas lo recomiendan.

Me gusta decir 'No', les baja el entusiasmo.

Me tuviste en 'Meat Tornado'.

Capitalismo: la forma de Dios de determinar quién es inteligente y quién es pobre.

Turquía nunca puede vencer a la vaca.

La pesca es solo por deporte. La carne de pescado es prácticamente una verdura.

La comida del desayuno puede servir para muchos propósitos.

Mi idea de un gobierno perfecto es un tipo que se sienta en una pequeña habitación frente a un escritorio, y lo único que puede decidir es a quién atacar. El hombre es elegido basándose en algún tipo de prueba de coeficiente intelectual, y tal vez también en un torneo físico, como un decatlón. Y le traen mujeres, tal vez ... cuando las desea.

Amigos: uno a tres es suficiente.

Solo hay una mala palabra: impuestos.

Cualquier perro de menos de veinticinco kilos es un gato y los gatos son inútiles.

OK, todos: ¡cállate! ¡Y mírame!

Bienvenido a 'Visiones de la naturaleza'. Esta sala tiene varias pinturas. Algunos son grandes, otros son pequeños. La gente los hizo y ahora están aquí. Creo que después de que esto termine, los colgarán en edificios gubernamentales. No entiendo por qué el gobierno está involucrado en una muestra de arte. También creo que no tiene sentido que un humano pinte escenas de la naturaleza cuando puede simplemente salir y pararse en ella. De todos modos, no malinterpreten el hecho de que estoy hablando en este momento como un interés genuino en el arte e intenten discutirlo más conmigo. Fin del discurso.