Más de 85 citas de Mitch Hedberg más famosas: selección exclusiva

Mitchell Lee Hedberg fue un comediante estadounidense conocido por su humor surrealista y su expresión inexpresiva. Su comedia presentaba típicamente bromas breves, a veces de una sola línea, mezcladas con elementos absurdos y no sequiturs. Las citas y los chistes divertidos, ingeniosos, pero inspiradores de Mitch Hedberg te hacen reír todo el tiempo.

Si estás buscando citas divertidas de comediantes que capturan a la perfección lo que le gustaría decir o simplemente desea sentirse inspirado, explore una colección increíble de Citas de John Mulaney , sarcástico Rodney Dangerfield citas y mejores citas de Steven Wright .

Las mejores frases de Mitch Hedberg

Me imagino que si pudieras entender el código Morse, un bailarín de claqué te volvería loco. - Mitch Hedberg

Peleé con una novia dentro de una tienda. Ese es un mal lugar para una discusión, porque traté de salir y tuve que cerrar de golpe. - Mitch Hedberg

No uso reloj porque quiero que mis brazos pesen lo mismo. - Mitch Hedberg

Ojalá hicieran colonia de fajitas, porque huele bien. ¿Qué llevas puesto? ¡Eso es chisporroteante! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo es macarrones con queso para adultos. - Mitch Hedberg

Intenté entrar en Target, pero fallé. Creo que la entrada a Target debería tener gente salpicada por todos lados. - Mitch Hedberg

Sabes, estoy harto de seguir mis sueños, hombre. Solo voy a preguntarles adónde van y conectarme con ellos más tarde. - Mitch Hedberg

Compré un bolígrafo de $ 7 porque siempre pierdo bolígrafos y me harté de no importarme. - Mitch Hedberg

Usar un jersey de cuello alto es como ser estrangulado por un tipo realmente débil todo el día. - Mitch Hedberg

Solía consumir drogas. Todavía lo hago, pero también solía hacerlo. - Mitch Hedberg

Mis plantas falsas murieron porque no fingí regarlas. - Mitch Hedberg

No he dormido en diez días, porque sería demasiado tiempo. - Mitch Hedberg

¿Es un hipopótamo realmente un hipopótamo o simplemente un opotamus realmente genial? - Mitch Hedberg

Me gusta el arroz. El arroz es excelente cuando tienes hambre y quieres 2000 de algo. - Mitch Hedberg

Vi un comercial en la televisión nocturna que decía: Olvídate de todo lo que sabes sobre las fundas. Y lo hice. Y fue una carga fuera de mi mente. Luego, el comercial intentó venderme fundas y no sabía qué diablos eran. - Mitch Hedberg

Siempre que me voy a afeitar, asumo que hay alguien más en el planeta afeitándose, así que digo que yo también me voy a afeitar. - Mitch Hedberg

Pido el sándwich club todo el tiempo, pero ni siquiera soy miembro, hombre. No sé cómo me salgo con la mía. - Mitch Hedberg

Tuve un loro. El loro habló, pero no dijo que tengo hambre, así que murió. - Mitch Hedberg

Escribo chistes para ganarme la vida, me siento en mi hotel por la noche, pienso en algo que es gracioso, luego voy a buscar un bolígrafo y lo escribo. O si el bolígrafo está demasiado lejos, tengo que convencerme de que lo que pensé no es gracioso. - Mitch Hedberg

Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa y luego colocaré alfileres en todos los lugares a los que he viajado. Pero primero tendré que viajar a las dos esquinas superiores del mapa para que no se caiga. - Mitch Hedberg

Si tuviera un dólar por cada vez, dije eso, estaría ganando dinero de una manera muy extraña. - Mitch Hedberg

Entré en Target, pero fallé. Creo que la entrada a Target debería tener gente salpicada por todos lados. Y, cuando finalmente entro, el chico dice: ¿Puedo ayudarte? Solo practicando. - Mitch Hedberg

Iba a pasar la noche en la casa de mi amigo, dijo. Vas a tener que dormir en el suelo. Maldita gravedad. ¡Me atrapó de nuevo! - Mitch Hedberg

Quería comprar un candelabro, pero la tienda no tenía uno. Entonces, tengo un pastel. - Mitch Hedberg

Desearía que mi nombre fuera Brian porque quizás a veces la gente escribe mal mi nombre y me llama Brain. Eso es como un cumplido gratis y ni siquiera tienes que ser inteligente para notarlo. - Mitch Hedberg

Si no sabe que una bombilla es una bombilla de tres vías, le molesta la cabeza. Llegas a apagarlo, ¡y se vuelve más brillante! ¡Eso es exactamente lo contrario de lo que quería que hicieras! Entonces, giras el interruptor nuevamente, ¡y se vuelve más brillante una vez más! ¡Te romperé, bombilla! - Mitch Hedberg

Creo que la intención inicial de Pringles era hacer pelotas de tenis. Pero el día en que se suponía que iba a aparecer el caucho, llegó un gran camión de patatas. Pero Pringles es una empresa tranquila. Dijeron: Al diablo. ¡Córtelos! - Mitch Hedberg

No tenemos que arreglar nada. - Mitch Hedberg

No tengo novia. Pero conozco a una mujer que se enojaría conmigo por decir eso. - Mitch Hedberg

Cuando era niño, me acosté en mi cama doble y me pregunté dónde estaba mi hermano. - Mitch Hedberg

Sería genial si pudieras comer una buena comida con una mala comida y la buena comida cubriera la mala comida cuando llega a tu estómago. Como si pudieras comer una zanahoria con un aro de cebolla, y viajarían hasta tu estómago, luego llegarían allí y la zanahoria diría: Está bien, él está conmigo. - Mitch Hedberg

Cuando se pone Listerine en la boca, duele. Los gérmenes no desaparecen silenciosamente. - Mitch Hedberg

Si las zanahorias te emborracharan, los conejos se estropearían. - Mitch Hedberg

Un burrito es un saco de dormir para carne molida. - Mitch Hedberg

Encuentro que la opinión que un pato tiene de mí está influenciada por si tengo pan o no. Un pato ama el pan, pero no tiene la capacidad de comprar una hogaza. Esa es la broma más grande sobre el pato. Si trabajaba en una tienda de conveniencia y entraba un pato y robaba una barra de pan, lo dejaba ir. Yo diría: Vuelve mañana, trae a tus amigos. Cuando pienso en los amigos de un pato, pienso en otros patos. Pero podría tener, digamos, un castor a cuestas. - Mitch Hedberg

Abrí un yogur, debajo de la tapa decía: Inténtalo de nuevo. Porque estaban teniendo un concurso que yo desconocía. Pensé que tal vez había abierto mal el yogur. ... O tal vez Yoplait estaba tratando de inspirarme ... ¡Vamos Mitchell, no te rindas! Un mensaje inspirador de tus amigos de Yoplait, fruta abajo, esperanza arriba. - Mitch Hedberg

Pensé que mis dientes estaban blancos hasta que me lavé la cara con Noxzema. Mis dientes son blanquecinos. Ni siquiera soy blanco. Soy blanquecino. ¡Es una nueva carrera que prevaleceremos! - Mitch Hedberg

Cuando tengo un herpes labial, me pongo Carmex, porque se supone que Carmex alivia el herpes labial. No sé si ayuda, pero los hará más brillantes y notorios. Es como un iluminador para el herpes labial. Tal vez podrían idear una flecha que cure el herpes labial. - Mitch Hedberg

Cuando abres el ascensor en el último piso de un edificio y el otro tipo no sale, algo anda muy mal. - Mitch Hedberg

Llevo un collar porque quiero saber cuándo estoy al revés. - Mitch Hedberg

Me gusta el jacuzzi público de los hoteles. Me gusta cuando un chico ya está allí, digo: Oye, ¿te importa si me uno a ti? Luego enciendo el fuego y agrego algunas zanahorias y cebollas. - Mitch Hedberg

Los magos desaparecen todo el tiempo, pero tan pronto como lo hace una persona normal, todos se asustan. ¡Tom se ha ido! ¿Es un mago? No. ¡Entonces imprimamos algunos folletos! - Mitch Hedberg

Imagínese si fuera un baterista y accidentalmente recogiera dos varitas mágicas en lugar de palos. Ahí estás, manteniendo el ritmo, lo siguiente que sabes es que tu bajista se convierte en una lata de sopa. - Mitch Hedberg

Cuando tomábamos ácido, íbamos al bosque, porque había menos posibilidades de que te encontraras con una figura de autoridad. Pero nos encontramos con un oso. Mi amigo Duane estaba allí, levantando su mano derecha, jurando ayudar a prevenir los incendios forestales. Me dijo, Mitchell, ¡Smokey es mucho más intenso en persona! - Mitch Hedberg

Fui al aeropuerto, puse mi bolso en la máquina de rayos X, descubrí que mi bolso tiene cáncer. Solo tiene seis meses más para guardar cosas. - Mitch Hedberg

El queso suizo es una estafa Es el único queso que puedo morder y perder - Mitch Hedberg

Cuando alguien le entrega un volante, es como si estuviera diciendo que tira esto. - Mitch Hedberg

Como adulto, se supone que no debo bajar por toboganes. Entonces, si estoy en la parte superior de una diapositiva, tengo que fingir que llegué allí accidentalmente. ¿Cómo diablos subí aquí? Supongo que tengo que deslizarme hacia abajo. ¡Whee! Eso es lo que dices cuando te diviertes. Te refieres a ti mismo y a otras personas. - Mitch Hedberg

Lo deprimente del tenis es que, por muy bueno que sea, nunca seré tan bueno como una pared. - Mitch Hedberg

Conozco personas que creen en fantasmas pero no creen en sí mismas. - Mitch Hedberg

No necesito un recibo para una dona. Solo te daré el dinero y tú me das la dona. ¡Fin de la transacción! ¡No necesitamos traer tinta y papel a esto! No puedo imaginar un escenario en el que tenga que demostrar que compré una dona. Algún amigo escéptico ... '¡Ni siquiera actúes como si no hubiera comprado esa dona! ¡Tengo la documentación aquí mismo! Oh, espera, está en casa, en el archivo. Debajo de d ... para rosquilla '.- Mitch Hedberg

Una vez estaba en un autobús, era en medio de la noche, y tenía una caja de galletas saladas y una lata de Easy Cheese. Estaba oscuro y fue una sorpresa la cantidad de queso que había aplicado en cada galleta. Es por eso que deberían tener una versión que brilla en la oscuridad de Easy Cheese. Para empezar, no es que el producto tenga integridad. Si compra un queso a temperatura ambiente que saca de una lata, probablemente no se enojará porque también brilla en la oscuridad. - Mitch Hedberg

Ya no me hago la prueba regular del SIDA. Me hago la prueba indirecta del SIDA. Le pregunto a mi amigo Brian: ¿Conoces a alguien que tenga SIDA? Él dice, No. Yo digo, Genial, porque me conoces. - Mitch Hedberg

¿Sabes cuando tienen un programa de pesca en la televisión? Cogen el pescado y luego lo sueltan. No quieren comer pescado, solo quieren llegar tarde para algo. - Mitch Hedberg

Me gustan las papas al horno. No tengo un horno de microondas y se tarda una eternidad en hornear una papa en un horno convencional. A veces, simplemente arrojo uno allí, incluso si no quiero uno, porque para cuando esté listo, ¿quién sabe? - Mitch Hedberg

Es difícil bailar si acaba de perder su billetera. Whoa ¿Dónde está mi billetera? Pero, oye, esta canción es funky. - Mitch Hedberg

Odio los pavos. Si te quedas en la sección de carnes del supermercado el tiempo suficiente, comienzas a enojarte con los pavos. Hay jamón de pavo, mortadela de pavo, pastrami de pavo. Alguien tiene que decirle al pavo, 'hombre, sé tú mismo' - Mitch Hedberg

Tenía una barra de chicle CareFree, pero no funcionó. Me sentí bastante bien mientras soplaba esa burbuja, pero tan pronto como el chicle perdió su sabor, volví a reflexionar sobre mi mortalidad. - Mitch Hedberg

Una vez me quedé en un motel embrujado. Cuando me registré en mi habitación, había una sábana en el suelo y pensé que era un fantasma que se había desmayado, así que le di una patada. - Mitch Hedberg

Puedo leer la mente, pero soy analfabeto. - Mitch Hedberg

Una vez vi un pato caminando por la calle, así que entré en Subway y pedí dos piezas de pan, y me informaron que no podían hacer eso, como si hubiera una regla especial en Subway de que no se permitían dos piezas de pan. toque. Entonces, la mujer me preguntó qué quería en el sándwich y le dije que no me importa, es para un pato, y ella dijo, oh, entonces es gratis. No sabía que los patos comen gratis en Subway. Es como darme un sándwich de fajita de pollo, pero no te preocupes por sonar, es para un pato. - Mitch Hedberg

Una vez vi una carretilla elevadora levantar una caja de horquillas. Y fue demasiado literal para mí. - Mitch Hedberg

¿Por qué no hay imágenes durante? - Mitch Hedberg

Estoy en contra de los piquetes, pero no sé cómo demostrarlo. - Mitch Hedberg

Un gofre es como un panqueque con una trampa de almíbar. - Mitch Hedberg

Estoy harto de seguir mis sueños. Solo voy a preguntarles adónde van y me relacionaré con ellos más tarde. - Mitch Hedberg

Una escalera mecánica nunca puede romperse: solo puede convertirse en escalera. Nunca debería ver un letrero de Escaleras mecánicas temporalmente fuera de servicio, solo Escaleras mecánicas temporalmente. Perdón por la conveniencia. - Mitch Hedberg

Si 13 no tiene suerte, entonces 12 y 14 son culpables por asociación. - Mitch Hedberg

Quiero tener una máquina expendedora, con barras de chocolate de tamaño divertido, y el vaso de enfrente es una lupa. Estarás enojado, pero será demasiado tarde. - Mitch Hedberg

Estaba en una tienda de conveniencia, leyendo una revista. ¡El empleado me dijo que esto no es una biblioteca! ¡OKAY! ¡Entonces hablaré más fuerte! - Mitch Hedberg

El alcoholismo es una enfermedad, pero es la única por la que te pueden gritar por tener. Maldita sea Otto, eres alcohólico. Maldita sea Otto, tienes Lupus ... uno de esos dos no suena bien. - Mitch Hedberg

Sabes cuando vas a un restaurante y se llena de gente y empiezan una lista de espera y empiezan a gritar nombres, DuFresnes, grupo de dos. Vuelven a decir, DuFresnes, fiesta de dos. Pero luego, si nadie responde, simplemente pasarán al siguiente nombre, Bush, partido de tres. Sí, pero ¿qué pasó con los DuFresne? A nadie parece importarle. ¿Quién puede comer en un momento como este? ¡Falta gente! ¡Y tienen hambre! ¡Eso es un doble golpe! ¡Bush, grupo de búsqueda de tres! ¡Puedes comer una vez que encuentres los DuFresnes! - Mitch Hedberg

Todos los comerciales de McDonald's terminan de la misma manera: los precios y la participación pueden variar. Quiero abrir un McDonald's y no participar en nada. Quiero ser el dueño de un McDonald's obstinado. Hamburguesas con queso? ¡No! Tenemos espaguetis y mantas. - Mitch Hedberg

Iba caminando por la calle con mi amigo y me dijo: 'Escucho música', como si hubiera otra forma de asimilarla. 'No eres especial. Así lo recibo yo también… Traté de probarlo, pero no funcionó ”. - Mitch Hedberg

Si no puede dormir, cuente ovejas. No cuente los animales en peligro de extinción. Te quedarás sin. - Mitch Hedberg

Me iluminé el cabello porque sentí que algunos mechones eran más importantes que otros. - Mitch Hedberg

El arroz es excelente si tienes mucha hambre y quieres comer dos mil de algo. - Mitch Hedberg

Chicago es conocida como la Ciudad de los Vientos y Montana se llama Big Sky State, así que creo que de alguna manera deberíamos combinar los dos para crear la mejor experiencia de volar cometas. - Mitch Hedberg

Vi a este borracho que estaba comiendo uvas. Yo estaba como, amigo, tienes que esperar. - Mitch Hedberg

Quiero colgar un mapa del mundo en mi casa. Luego, pondré pines en todos los lugares a los que he viajado. Pero primero, tendré que viajar a las dos esquinas superiores del mapa para que no se caiga. - Mitch Hedberg

Encuentro que la opinión de un pato sobre mí está muy influenciada por si tengo pan o no. - Mitch Hedberg

En un semáforo, el verde significa 'adelante' y el amarillo significa 'rendimiento', pero en un plátano es todo lo contrario. El verde significa 'espera', el amarillo significa 'adelante' y el rojo significa '¿de dónde diablos conseguiste ese plátano?' - Mitch Hedberg

Un amigo me dio un medicamento para el trastorno por déficit de atención porque está afligido, pero yo no. Entonces, lo que me pasó es que de repente tuve un período de atención extra largo. La gente me contaba una historia y terminaba y yo me enojaba. Vamos, hombre, tiene que haber más en esa historia. - Mitch Hedberg

Cuando vas a un bar que tiene una luz negra, todo el mundo se ve bien. Excepto yo, porque tenía la impresión de que salía la mancha mostaza. - Mitch Hedberg

Pan Pepperidge Farm. Eso es pan elegante. Se nota que es elegante porque está envuelto dos veces. Lo abres y todavía no está abierto. Por eso no lo compro. No necesito otro paso entre yo y el brindis. - Mitch Hedberg