Ansiedad y adaptación

Primero, déjame comenzar diciendo que soy extremadamente Agradecido de que durante el último mes no he experimentado la depresión severa con la que pasé la mayor parte de este año luchando. Permítanme tomarme un momento de silencio para estar agradecido …….

Bien, ahora pasemos a las cosas importantes.

Mi depresión ha pasado a un segundo plano frente a lo que he llamado mi 'ansiedad social'. Ya sea que se trate de ansiedad social o no, mi terapeuta no ha estado en desacuerdo con ese término, así que lo estoy siguiendo. No es nada nuevo para mí. Cuando estaba deprimido, mi ansiedad social no era un problema porque simplemente nunca salía de casa si no era necesario. Es una curita rápida y fácil para la ansiedad social, ¿verdad? Es solo una solución temporal.

Cuando mi depresión disminuyó, sentí que el peso del mundo se había quitado de mis hombros. No soy un suicida. Puedo sonreír de verdad y me siento feliz. Y déjame decirte que es una sensación fantástica.

Sin embargo, mi ansiedad social se ha apoderado de mí y se ha abalanzado sobre mí. Me quitaron la tirita y ahora me cuesta salir en público en determinadas situaciones. Muchas personas me han dicho, que están al tanto de esta nueva lucha, que lo estoy haciendo muy bien yendo a la tienda o conociendo a alguien para ver una película. Conocí a un amigo mío para ver Mujer Maravilla hace un par de semanas, y ella me apoyó porque yo estaba en el centro comercial. Mi problema es que si no tengo el propósito de estar en algún lugar, me vuelvo tan cohibido que empiezo a tener ataques de pánico. El fin de semana antes de ver la película, tuve un ataque en toda regla en mi auto que comenzó con ansiedad y se convirtió en hiperventilación y lágrimas. Todo lo que quería hacer era ir al centro comercial a la librería en busca de un libro que estaba buscando. En mi opinión, ese no era un propósito lo suficientemente bueno como para aventurarse en el centro comercial. Si hubiera estado con otra persona, hubiera estado bien.

Recientemente me abrí a mi terapeuta, porque creo que es la primera vez, sobre esta ansiedad social. Como no era un problema real antes, nunca me molesté en mencionarlo durante un tiempo en el que estaba luchando contra mi depresión. Ahora, tuvimos una discusión al respecto. Nos fijamos metas para prepararme para las cosas que tengo la intención de hacer en el futuro, como conocer a Lana Parrilla en una convención de Once Upon a Time en octubre.

Creo que algo más que se filtra en este tema es cuán consciente soy de mi cuerpo. Soy humano. No soy delgado. Nunca tuve tiempo para hacer ejercicio de verdad, pero tengo sobrepeso. Aumenté mucho peso después de la muerte de mi madre en 2010, y nunca encontré la manera de volver a mi peso original. Mi tiroides podría ser una gran causa, pero en el verano me siento fuera de lugar en mi propio cuerpo. Nada de lo que me pongo es cómodo. Soy absolutamente consciente de lo que llevo puesto. ¿Mi ropa es demasiado ajustada? ¿Me veo absolutamente gordo? Estaba haciendo un dibujo de uno de mis profesores favoritos y de mí mismo, y me di cuenta de lo gorda que estaba. Debo admitir que casi me borro de la imagen. ¿Por qué merezco estar en él?

Es realmente increíble cuánto se filtra realmente hacia la ansiedad social o la ansiedad en general. Como dije antes, mi terapeuta y yo establecimos metas. Logré mi primer gol el domingo pasado. Hubo un festival del orgullo en Cumberland durante el fin de semana. El domingo fue su gran hurra, por decir, donde tenían vendedores establecidos en el centro. Terminó con un desfile esa noche. Como alguien que se identifica como miembro de la comunidad LGBTQ, tenía muchas ganas de ir a mostrar mi apoyo. Sin embargo, ser bisexual en un festival del orgullo, en mi opinión, y asistir al festival aterrorizado yo. Estar en una multitud y simplemente caminar me puso ansioso. Estuve de acuerdo conmigo mismo en que trataría de ir durante al menos 30 minutos. Conduje hasta la ciudad por el camino más largo para poder pasar el festival antes de aparcar. Casi doblé hacia la autopista para ir directamente a casa. Sin embargo, estacioné en el estacionamiento y caminé hasta el festival. Me quedé casi 30 minutos antes de irme. Estaba orgulloso de haber ido, pero me sentía tan fuera de lugar.

Le he dicho eso a algunas personas, y mi terapeuta y yo incluso lo discutimos durante la terapia de esta noche. Soy un bisexual que se sintió fuera de lugar en un festival del orgullo. Loco, verdad? Crecí protegido de la comunidad LGBTQ. Mi madre no se tomó muy bien conmigo cuando escuchó que estaba hablando con una mujer porque simplemente tenía curiosidad ... y tenía 18. No fue hasta después de su muerte que comencé a abrirme a mí mismo sobre mi sexualidad, pero nunca me definió. De hecho, casi nunca me identifiqué con esa comunidad del todo. Simplemente me gustaban algunas mujeres. Me tomó mucho tiempo aceptarlo, pero así fue para mí. Nunca me consideré parte de la comunidad LGBTQ. No fue hasta que participé en una sesión de fotos para la comunidad LGBTQ, llamada Speaking OUT.

Speaking OUT es una comunidad de personas reunidas por una fotógrafa de Filadelfia, Rachelle Smith. Pasó gran parte de su tiempo fotografiando a jóvenes que se identifican con la comunidad LGBTQ. A través de su fotografía, las historias fueron contadas por quienes fueron fotografiados. Era una mujer increíblemente agradable que visitó FSU para dar una charla sobre su libro que publicó, que incluía fotografías e historias de muchas de las personas que conoció. *** (Recomiendo encarecidamente revisar su proyecto. Visite www.rachelleleesmith.com o https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mi profesor me preguntó si estaba dispuesto a ser parte de y dije que sí. Mi profesor creativo de no ficción, cuya clase había estado tomando, me animaba a ser más público. ¿Qué mejor manera que una sesión de fotos? Conocí a los otros estudiantes que participaban y al instante me sentí fuera de lugar. Muchos de ellos estaban completamente involucrados con la comunidad LGBTQ a través de concursos de drag queen, citas y organizaciones. Sin embargo, estaba simplemente bisexual . Me conocían más por mi defensa de la salud mental que por mi orientación sexual. Esa parte de mí era simplemente una parte de mí, no algo que me apasionara lo suficiente como para participar en organizaciones o concursos. Incluso las citas son oscuras para mí. ¿Cómo sales cuando eres bisexual?

Me di cuenta de lo mucho que no encajaba, nuevamente, cuando fui al festival del orgullo. No ser extrovertido y ser introvertido me mantiene callado en público. Apenas hablo, y lo hago mejor cuando se trata de una conversación cara a cara. Vi a otras dos personas allí que habían participado en la sesión de fotos. Incluso les dije hola, incluso si no me recordaban. Me senté en el fondo como un alhelí durante la sesión de fotos. Estaba demasiado nervioso y me sentía demasiado fuera de lugar para involucrarme demasiado. Me di cuenta de que tal vez sobresalía y me sentía ansioso en esas sociedades porque ser bisexual no era parte de mi identidad por la que salgo de mi camino para apasionarme. Sí, estoy más abierto a discutirlo. No dejaré de decirte que Gal Gadot en Mujer Maravilla era atractivo. E iré más allá y admitiré que estoy oficialmente obsesionado con esa película. Llegué tan lejos como para dibujarla. Echale un vistazo…

También dejé de sentirme incómoda con mis amigas. Sin embargo, simplemente no me apasiona explorar más ese lado de mí (ahora mismo). Lo acepté y seguí adelante, centrándome en mi arte y en este blog.

Es interesante cómo cuando la depresión desaparece, puede aprender más sobre usted mismo. Y después de leer el libro de Brené Brown, El poder de la vulnerabilidad , Estoy más abierto a aprender más sobre mí. Y puedo admitir abiertamente que estoy emocionado de descubrir quién soy realmente.