Luchas corporales y positividad

Siempre he tenido problemas para compararme con los demás. Recuerdo ser tan pequeño como 5 años, ponerme mi pijama rugrat de 2 piezas y ver mi estómago sobresalir como una bolsa en el espejo y odiándome. Por mucho que me odiara por ser “gorda”, la comida era mi confidente, siempre estaba ahí cuando la necesitaba.

¿Mis padres están peleando? Calentaré un burrito procesado y veré la televisión. en la oscuridad para ahogarlos. ¿Alguien me llamó feo en la escuela? Hacía fila por unos segundos en la cafetería y mentía que había perdido mi boleto de almuerzo. ¿El chico del que estaba enamorado se rió en mi cara cuando traté de hablar con él? Le pedí enchiladas a la mamá de un “amigo” sin vergüenza a pesar de que había comido más que suficiente en casa y en la escuela. La comida siempre fue la respuesta ... hasta que no lo fue.

Durante toda la escuela primaria, tuve al menos 10 a 20 libras de sobrepeso y por alguna razón nunca me molestó lo suficiente como para cambiarlo, a pesar de que me acosaron semanalmente, hasta que llegué a la escuela secundaria. Cuando llegué a la escuela secundaria, ya había tenido suficiente de ser feo Y gordo. Así que decidí elegir mi lucha y ser fea. El sexto grado había comenzado y era muy obvio que yo no era parte de las chicas bonitas. Incluso desde la escuela secundaria había tenido mejores amigos que eran delgados y bajos, mientras que yo pesaba 5'4 ″ y casi 190 libras. Y la secundaria no fue diferente. Había vuelto a hacer amigos que me llegaban hasta los codos y podían desaparecer detrás de mi sombra. De repente tuve la motivación para bajar de peso a toda costa.

De repente, me encontré saltándome el almuerzo y regalando mi comida a los demás, me iba a casa y dormía durante horas porque mi cuerpo estaba muy fatigado y me ayudaba a evitar comer, ni siquiera bebía agua porque tenía miedo de ganar agua. peso. Me encantaría sentirme deshidratado y fatigado mientras entrenaba durante horas en mi habitación, porque eso significaba que estaba funcionando, y cuando me subía a la báscula por cuarta vez ese día, los números continuarían bajando. Me miraría al espejo y odiaría cómo podía ver mis huesos de la cadera, pero mi bolsa todavía estaba allí. Mi favorito era acostarme porque era entonces cuando mi estómago se contraía y era el más plano. Había deseado que así fuera siempre, y continuaría hasta que lo hiciera.

Esto continuó durante toda mi carrera en la escuela secundaria, 3 años, y tuve éxito en la forma en que nadie me atrapó. O si lo hacían, yo era lo suficientemente encantador como para salir de él. Como cuando me desmayaba constantemente y después de que volvían las pruebas, podía culpar a mi anemia por deficiencia de hierro, en lugar del hecho de que consumía menos de 500 calorías al día. También seguí llamando la atención de los chicos, con una combinación de pérdida de peso y aparatos ortopédicos, fue fácil para ellos ignorar mi acné y cinco cabezas. Sin embargo, eso solo significaba que tenía que llamar la atención de ellos continuamente, porque el Señor sabe que no tenía suficiente amor por mí mismo para pasar cada día. Por supuesto, la atención tampoco fue positiva, ignorarían mis intereses y sentimientos solo para poder sentirme y decirme lo caliente que estaba y lo delgada que era mi cintura y cómo les encantaría verla desnuda. Y tan pronto como perdieran el interés, recortaría más alimentos y líquidos para atraer al siguiente.

Ahora tengo veintipocos años y tengo que tener cuidado constante de no comer demasiado o muy poco. Encontrar el equilibrio en mi vida y el amor por mí mismo a través de mi dieta. Tengo que recordar no restringir la comida cuando mi familia y mi cultura gritan 'gorda' ('grasos') y reír desde el otro lado de la habitación, y no comer demasiado cuando me siento solo y triste después de un mal día. Tengo que obligarme a beber un galón de agua al día, porque mi cuerpo está acostumbrado y sigue durante semanas deshidratado por el acondicionamiento al que lo sometí en mi adolescencia. Tengo que recordar reírme y amar mi bolsa cuando me lanzan bromas pesadas a pesar de que he perdido saludablemente más de 40 libras.

Lucho todos los días, y eso no es una exageración, para recordar amarme a mí mismo y a mi bolsa y mis muslos de trueno y mi tapa de muffin incluso cuando los hombres o mi familia no me lo recuerdan, porque al final del día tengo mucho más que ofrecer que mi cuerpo. Y ya no me desmayo, y tengo la energía para correr durante una hora y seguir comiendo y no tengo que mirar fijamente y mi estómago para poder irme a dormir, y no he subido a la báscula en un año y está bien. No me he recuperado por completo, pero estoy en un lugar casi mejor que hace 10 años.