Castillo en el cielo

A menudo me siento y contemplo lo diferente que se ve mi vida de un momento a otro, de una temporada a otra. En mi juventud, nunca pensé en las estaciones de la vida más allá del invierno, la primavera, el verano y el otoño, no sabía que la vida estaba en constante evolución. Un niño completamente ajeno a las fuerzas de la naturaleza, que dirige los pensamientos, la voluntad y las acciones de uno. ¿Silenciosamente y sin saberlo o fue deliberado? Nunca lo sabré. Pero lo que sí sé es que, para bien o para mal, cada temporada de mi vida me ha traído a este momento aquí mismo.

No sacrificar nada

Nunca fui de los que miran hacia atrás y desearía haber hecho las cosas de manera diferente. Rodeado de amigos y familiares que se consumían a sí mismos en 'qué pasaría si'. Siempre haciéndose la pregunta siempre irritante: 'Si pudieras volver, ¿qué cambiarías?' El conocimiento está en la pregunta, míralo, '¿qué cambiarías?', No 'cambiarías algo'. Por supuesto, 10 de cada 10 veces, mi respuesta: '¡ABSOLUTAMENTE NADA!' Dejando a un lado las fugaces fantasías de escapar de todo, ¡no cambiaría nada! ¿Por qué habría? Siempre he creído que “volver” significaría sacrificar algo que amas y aprecias. Piénsalo. ¿Qué sacrificarías para aliviar tu propio dolor?

¡No sacrificaría nada! ¡Realmente lo digo en serio! La idea de volver atrás y hacer un cambio trae pesadillas de una vida sin mi esposo y mi hijo. Una vida sin nada real. Escondido en los recovecos de la comodidad y el miedo, cínico y solo. No cambiaría ni un momento.

No la pesadilla que fue el matrimonio de mis padres.

No la soledad de ser abandonado por la esperanza y el espíritu.

No el equipaje que llevé a mi propio matrimonio.

No las luchas de dos niños que luchan desesperadamente por ser vistos y escuchados.

No el amor enterrado en lo más profundo, gritando y arañando para ser conocido y sentido.

No la calidez y el consuelo de los amorosos brazos de mi esposo.

¡No mi hijo, que es el mayor tesoro de todos!

Porque si cambiara un momento, un destello de tiempo, para aliviar mi propio dolor y sufrimiento.

¡Lo perdería todo!

Mirando hacia atrás

Entonces, ¿cómo miras hacia atrás y abrazas las estaciones del pasado? No mirar hacia atrás para vivir sino para comprender, aprender y avanzar. Ver el crecimiento a través de cada estación fría, dura o seca.

Puedo mirar hacia atrás en los últimos cinco años y ver el crecimiento en mí y en mi familia: mis hijos. Habitualmente pienso en los últimos cinco años como una larga temporada de invierno, pero dentro de esta temporada, he celebrado y soportado varios más.

Hubo la temporada de la paz perdida, tres años en noviembre. Por primera vez en mi vida, me encontré desesperado por escapar. Girando fuera de control y con ganas de cavar un hoyo. No tenía dónde esconderme ni dónde ir. A mi alrededor había señales de un 'hogar infeliz' y yo era la causa, o eso pensaba. Eso es lo que hago, soporto la carga de todo. Siempre reconociendo la situación, podría haber mantenido la boca cerrada, podría haber permanecido escondida, podría haberme escapado. Podría haber controlado la situación y a todos los que estaban en ella, ¡como si! Consideré registrarme en un hospital de salud mental local, pero la idea me aterrorizaba. Visiones de estar solo y asustado, inseguro y desprotegido. Nadando en dolor y ansiedad, frenético por escapar de la prisión de mi mente y mi cuerpo. Sin esperanza.

Mi momento más oscuro

Salí de mi casa ese día. Me despedí de mi hijo mientras mi esposo estaba pescando en la playa, evitando. Me paré en mi puerta y lloré con mis ojos al pensar que tal vez no volvería a ver a mi hijo. No era un pensamiento consciente, era un sentimiento y me abrumaba. Me alejé, sin tener claro lo que estaba haciendo o lo que estaba planeando, pero ya no podía quedarme en esta casa. Estaba preso en mi propia casa. Conocí a mis padres para pedir prestado algo de dinero para un hotel e hice todo lo posible para explicar mi situación.

Me registré en un hotel turístico barato y procedí a pasar la noche más aterradora de mi vida SOLO. Silla apoyada debajo del pomo de la puerta. Las cortinas se cerraron herméticamente. Colocado en la cama más alejado de la ventana. Sentado solo en el oscuro silencio de mis propios pensamientos y miedos. Había escapado de mi casa, había escapado de mis torturadores, pero aquí estaba sentado dentro de una prisión que yo mismo había creado. ¿Como llegué aqui? ¿Cuándo perdí el control? ¿Alguna vez tuve el control? Quería desesperadamente terminar con todo, con todo el dolor y el sufrimiento. No es mío más que de mi familia. Ya no quería ser la causa del dolor y la vergüenza. Quería liberarlos del dolor. ¿Pero cómo?

Podría haberme sentado en él. Ceder hubiera sido la opción más simple, pero en cambio me senté, escuché y escribí. Dejé salir todo en ese momento. Todo lo que necesitaba decir y todo lo que necesitaba ser escuchado. Abriendo la puerta a la penitenciaría de mi mente. Permitirme ver y sentir cada palabra, cada miedo y cada desvío. Escribí y lloré. Recé y lloré. Intenté dormir y lloré. Hablé con mi esposo y lloré. Fue la supervivencia de este momento lo que me llevó a donde estoy hoy. Aunque hay partes de mí mismo, fragmentos de un tiempo pasado, no tengo ningún parecido con la niña que solía ser. Este momento, el momento más oscuro de mi vida, me despertó. Al otro lado de todo, me encontré a mí mismo, felizmente recibido por el hijo de Dios que estaba destinado a ser.

Castillo en el cielo (o prisión)

Todavía lucho con mi mente y mi cuerpo, no solo a diario, sino en cada momento de mi vida. Algunos días bloqueo la mayor parte del dolor y prospero al máximo de mi capacidad. Siempre eligiendo sabiamente, dónde gastaré mi enfoque y energía limitados. Deseoso de evitar saber que algunos días, los pensamientos son demasiado para mí. Algunos días, debo desconectarme de todo solo para soportar el dolor. La abrumadora combinación de ambos me deja paralizado por el miedo y la confusión. Incapaz de funcionar a cualquier capacidad. Fallo en todo momento. Escojo y elijo mis momentos habiendo aprendido a no esconderme en el castillo en el cielo de comodidad y seguridad. Sin embargo, consciente del equilibrio necesario para vivir la vida, sin crear más dolor del que puedo soportar.

'Porque nuestra lucha no es contra sangre y carne, sino contra los gobernantes, contra las autoridades, contra los poderes de este mundo oscuro y contra las fuerzas espirituales del mal en los reinos celestiales'. Efesios 6:12

'Porque el Espíritu que Dios nos dio no nos vuelve tímidos, sino que nos da poder, amor y autodisciplina'. 2 Timoteo 1: 7

Foto por Dominik