Depresión: no tiene que caminar solo

La depresión se está ahogando en un océano de desesperación mientras otra parte de ti está cortando tu línea de vida que evitaría que te ahogues. ¿Te imaginas lo aterrador que podría ser? Imagínese pelear esa pelea todos los días.

La depresión puede ir y venir para mí. Tengo días buenos, días malos y días muy, muy malos. Se puede mezclar con ansiedad, aislamiento, miedo, tristeza, dolor físico y muchas otras cosas. Es una lucha interna y silenciosa contigo mismo que a veces puedo mantener oculta al mundo, a veces es tan intensa que ya no puedo esconderla. Se filtra fuera de mí a pesar de mis esfuerzos por contenerlo.

Durante las últimas dos semanas, especialmente la semana pasada, la depresión ha sido intensa. Afortunadamente, he podido ocultarlo cuando estoy fuera de casa con la gente (que suele ser solo en el trabajo). En el trabajo, paso mi tiempo lento leyendo Star Wars porque es mejor estar activo en un mundo ficticio que en mi cabeza. En casa, me dedico a todo lo que puedo. Yo limpio, dibujo, escribo o miro Amo a Lucy . Busco activamente actividades que mantengan mi mente activa en otra cosa o que puedan hacerme reír. Ver a Lucy meterse en una variedad de situaciones difíciles o ver a Kristen Bell en El buen lugar nunca ha dejado de hacerme reír.

Me he esforzado por trabajar en dibujos en los que he estado trabajando durante meses o en los que he querido trabajar durante un tiempo. Durante el fin de semana pasado, pude terminar dos dibujos de los que estoy orgulloso.

Eva LaRue y su hija, Kaya

Natalia Tena como Tonks

Y estaría mintiendo si no me hiciera sonreír cuando comparto mis dibujos en Twitter y Eva LaRue dice que le encanta mi dibujo. Para mí, tengo que aferrarme a las formas más pequeñas de felicidad para ayudarme a sonreír. No hay nada en Twitter que no pueda amar más que Eva twitteándome.

A pesar del ambiente de frío glacial en el que vivo y los días lluviosos, encontré tiempo para salir con mi cámara. Las hojas alcanzaron su punto máximo durante el fin de semana (estoy seguro de que la lluvia ha arrancado la mayoría de las hojas de los árboles después de anoche). Pasé 15 minutos en la estación de tren al final de la calle, capturando hermosas fotos de otoño.

Salir a la naturaleza siempre ha sido mi antidepresivo durante años. ¿Cómo podría evitar la oportunidad de disfrutar de los hermosos colores del otoño en las montañas del oeste de Maryland?

A pesar de todos mis intentos por apoyarme en mis mecanismos de afrontamiento para mantenerme alejado de mí mismo, fracasé en la lucha contra la depresión. Sin embargo, sobreviví a la semana ... eso cuenta para algo.

Aprendí hace mucho tiempo que tener un grupo de apoyo en el que apoyarme era imprescindible para mi supervivencia. Soy introvertido, pero tener un grupo pequeño en el que apoyarme es importante para mí. Hay momentos, especialmente durante la semana pasada, en los que sentí que era una carga para las personas a mi alrededor que debería dejar de apoyarme en ellos. Incluso esta noche, en una conversación con un amigo, le confié que simplemente estoy preocupado de cansar a la gente y dejar de hablarme. Infierno, yo dejaría de hablar conmigo mismo si pudiera a veces. A pesar de mis preocupaciones de ser una carga, algunos miembros de mi grupo de apoyo continuaron estando ahí para mí. No podría estar más agradecido por ellos.

Ir a la universidad fue incómodo para mí porque trabajaba a tiempo completo mientras iba a la escuela y criaba a mi hermano menor. Sin embargo, tuve mucha suerte de encontrar un espíritu afín a través de mis clases de inglés. Ella me ha brindado un apoyo increíble y me siento absolutamente agradecido de haber encontrado a alguien que entendido yo ... alguien con quien podría ser absolutamente abierto sin ramificaciones negativas. Soy muy afortunado de que me aguante. Constantemente me recuerda que no soy una carga para ella ni para nadie más, y prometió seguir recordándome eso. Estaría mintiendo si dijera que no lloré.

A pesar de su apretada agenda, otra amiga cercana continuamente se acercaba a mí cuando podía para ver cómo estaba.

Un querido mentor tomó el té conmigo dos veces en una fila. La soborné con brownies esta semana, pero saber que debe disfrutar de mi compañía lo suficiente como para tomar el té conmigo ha ayudado a que florezca la luz en lo que ha sido una semana muy, muy oscura. Es fácil encontrarme con ella y simplemente bromear sobre mi 'mala suerte nada sorprendente' en mi vida, sin dejar de comprender lo difícil que puede ser para mí. Es difícil encontrar a alguien con quien hablar sobre cosas serias y al mismo tiempo sentirse lo suficientemente cómodo como para simplemente reírse de ello. Para mí, a veces eso es todo lo que necesito es alguien de afuera que se siente conmigo en mi vulnerabilidad y me ayude a reírme de eso.

A través de Facebook, otro querido profesor mío me recordó que no era una carga ... soy una bendición. Lloré.

Para mí, mi apoyo lo es todo. Mi familia tiende a criticarme por cómo me siento o cómo me comporto. Sobrevivo acercándome o siendo contactado por mi grupo de apoyo. Para ayudarme a recordar lo mucho que realmente me preocupan, he trabajado en mi 'libro feliz'. Ha sido un gran proyecto mío desde la primavera pasada. He grabado todo lo que me recuerda lo mucho que me preocupan: mensajes de texto, correos electrónicos, mensajes de Facebook, tweets, tarjetas e incluso fotos de aquellos que me quieren. Grabo correos electrónicos particulares de mi terapeuta que me ayudan a recordar lo fuerte que soy o cualquier consejo que ella ofrezca fuera de nuestros horarios habituales de reunión. Tal vez lloré demasiado, pero uno de sus correos electrónicos me impactó tanto que lloré un rato después de leerlo. Sí, ese absolutamente entró en el libro.

Un ángel anónimo me cuidó tanto que me están ayudando a llegar a República Dominicana en enero en un viaje voluntario con el departamento de estudios en el extranjero. Siempre quise estudiar en el extranjero, pero mi situación nunca me permitió esa oportunidad. A pesar de mis mejores esfuerzos por reunir el dinero o ahorrarlo, no podía permitirme el viaje por mi cuenta. Para recordarme a mí mismo cuánto este ángel debe cuido de mí, guardé fotos de los lugares a los que viajaré en mi computadora como recordatorio. ¡Hoy obtuve mi primer pasaporte!

Me he esforzado al máximo para luchar contra la depresión. Agregue las desgracias de abrirme la mano en una lata de judías verdes (no preguntes) y golpearme la cabeza en la escalera inferior dentro de mi apartamento esta mañana, tampoco ha sido la mejor semana físicamente. Dibujar fue doloroso después de cortarme la mano. Para el sábado, el túnel carpiano en mi muñeca derecha (que es mi mano cortada) actuó y se extendió hasta mi codo. Para esa noche, me habría contentado con haber salido de mi miseria.

Pasé el fin de semana persuadiéndome de que a nadie le importaba. Era una carga para todos. ¿Cómo podría tener amigos a los que simplemente alejaría de mi depresión? Afortunadamente, el corte en mi mano me salvó de cualquier autolesión que hubiera ocurrido durante el fin de semana. Eso fue suficiente dolor para mí. Estaba frustrado conmigo mismo por sentirme tan deprimido. Estaba enojado conmigo mismo por arruinar mi propio fin de semana libre. Tenía tanto reprimido que realmente pensé que explotaría.

Si alguna vez dijeras que puedes pasar la vida sin amigos ni apoyo, no te creería. Tener a alguien cerca ha sido una bendición para mí. Para mí, no puedo caminar solo con mi depresión sin algún tipo de apoyo de otra persona. Como me recuerdan Brene Brown y mi terapeuta, estamos programados para conectarnos con los demás. Puede que haya estado saltando de arriba abajo en sentido figurado en Facebook tratando de llegar a alguien, pero la gente siempre encontraba un camino hacia mí sin mi ayuda. Soy absolutamente horrible al acercarme a la gente. ¡Diablos, pedirle a mi mentor una visita para tomar el té hoy fue lo suficientemente estresante! ¿Cómo puedo pedirle a alguien lo que necesito sin parecer necesitado o dramático? Estoy aprendiendo a hacer eso. La gente siempre encontraba un camino hacia mí. Mi amiga de la universidad me envió un mensaje de Facebook diciendo que quería hacerme saber que me amaba. Sí, lloré. ¿Y qué pasa si soy sensible? Los pequeños sentimientos, como los mensajes sencillos o las citas para tomar el té, me hacen llorar porque me recuerdan que no soy una pérdida de espacio, no soy una carga y me quieren en este mundo.

Llegar a la gente da miedo. Es duro. Requiere práctica. Intenté enfatizar esto en blogs anteriores, pero te animo a que encuentres tu grupo de apoyo. Practicando acercarse. Averigüe lo que necesita cuando los tiempos son difíciles y expréselo a quienes se acerquen. Busque empatía, no simpatía. No necesitas que la gente sienta pena por ti. No quiere parecer la única persona en el mundo que sufre con esto. No está solo en esto y es importante recordarlo. Busca la empatía. Busque personas que puedan sentarse a su lado en ese momento de vulnerabilidad e intente comprender cómo es para usted o que puedan aprovechar sus propias experiencias y sentarse con usted en ese momento.

Sé que nunca venceré realmente la depresión, pero todos los días me aseguran, ya sea directa o indirectamente, que no tengo que atravesarla solo.