Primero…
Al principio es como si estuviera bajo el agua. Todo está amortiguado y me siento envuelto en una manta gruesa que me está poniendo demasiado caliente. Pero no quiero desenvolver esa manta por miedo a lo que acecha afuera, listo para atacar y picar. Es más fácil y preferible mantener los ojos bien cerrados ante la realidad de lo que sea que esa criatura fea, ese ser gigantesco, esté esperando para mostrarme.
Esta criatura llamada Grief es enorme y se cierne sobre mí, succionando la mayor parte del aire de la habitación, dejándome solo lo suficiente para jadear e inhalar su olor nocivo. Y apesta. Apesta a miedo y sucia, insalubridad. Apesta a pérdida y desesperación. Tiene olor a podrido, a gangrena de desechos y bilis. Está esperando ahogarme con ese olor.
Por ahora, es más fácil. Más fácil permanecer encerrado y envuelto en mi egocéntrica manta de rechazo. Negarse a creer que una de las cosas que más temía se ha hecho realidad. Había rechazado esta realidad durante tanto tiempo que ahora, mientras se encuentra en mi puerta, mientras impregna la habitación con su malevolencia, me estremezco y me encojo en la esquina, seguro de que no sobreviviré.
“La pérdida no es tan mala…” me digo. “Tengo mucho por lo que estar agradecido… ¿De qué estoy realmente preocupado? ¿No veo el bien potencial aquí o donde otros lo han tenido peor? ¿Por qué estoy encogido en el suelo, en la esquina, en mi cama? ¿Por qué actúo como si esto fuera algo que no elegí por mí mismo de alguna manera, incluso al comenzar la relación? Sabía que los finales siempre son parte de los comienzos. No puedes tener uno sin el otro '.
El monstruo respira su aliento caliente en la parte posterior de mi cuello y me estremezco ante el olor a náuseas y lo cerca que está la maldad. Ha establecido su residencia y parece bastante contento de quedarse. ¿Y si nunca se va?
Otros entran a la habitación e intentan hablar conmigo. Otros se mueven dentro y alrededor de mi reino de presencia y por unos breves momentos, aquí y allá, puedo mirar hacia arriba y reconocerlos y lo que están diciendo. Sin embargo, puedo ver en sus ojos el temor de que los haga sentir incómodos. O veo mi dolor reflejado en algún recuerdo en sus ojos. Mis palabras y movimientos, aunque lentos, hacen que se muevan por reflejo como si mi proximidad fuera contagiosa. La mayoría no se queda mucho tiempo. La mayoría asiente, murmura algo esperado y sigue adelante. Algunos irradian lástima, pero eso también lo odio. No quiero que me compadezcan. No quiero nada de esto.
El ser malévolo no se va. Quizás si lo ignoro, se aburrirá. Tal vez se cansará y se irá arrastrando en busca de otra víctima. Es horrible para mí desear que alguien más experimente su mal aliento, pero solo quiero alivio. No quiero quedarme acurrucado aquí, seguro de que en cualquier momento sucumbiré a su maldad o seré consumido por su codiciosa necesidad. Si me muevo, trabajo y hago las cosas, tal vez verá que no lo necesito aquí. Pero, de nuevo, el movimiento podría atraer su atención aún más. La parálisis de intentar decidir toma la decisión por mí. Si me quedo quieto ...
Y sorprendentemente, como alguien que siempre ha querido moverse y hacer, disfrutar de la realización de mis días, tratar de permanecer quieto no es tan difícil como inicialmente temí. La energía necesaria para ignorar o rechazar el dolor me hace tan letárgico. Hacer más de una o dos cosas en un día es monumental. Intento mantenerlo al menos para esos uno o dos. Más podría despertar el interés de Grief, incluso cuando está sentado y nunca parece apartar su mirada de mí.
El miedo de su mirada y lo que podría significar si me consume alimenta la parálisis. La parálisis confirma el miedo. El ciclo parece completo y no puedo escapar del interminable vaivén, la naturaleza oscilante de mis pensamientos, a pesar de lo sofocados que están, mientras se balancean en este péndulo. Tener solo las dos opciones, miedo y parálisis, y sin embargo saber que, en realidad, habito en ambas, se siente como el infierno definitivo.
Busco frente a mí algún escape, alguna manera de alejarme de este ser. Solo hay una repisa a la vista, donde todos los demás parecen estar reunidos, haciendo su vida diaria como si nada hubiera cambiado. Esa cornisa está demasiado lejos. Nunca pude alcanzarlo desde aquí. ¿No me ven aquí? ¿No ven el ser detrás de mí? ¿No comprenden la gravedad de mi situación? Quizás soy yo quien se engaña. Tal vez mi situación esté solo en mi mente y no en la realidad. Tal vez sea solo otro producto de mi imaginación y elección. ¿Por qué alguien elegiría esto?
Sé que tendré que hacer algo. Tendré que moverme en algún momento. La tensión se vuelve insoportable. No puedo vivir en este precipicio, en esta prisión, esperando que este ser elija mi final a su gusto. La tortura es demasiada y se vuelve insoportable.
Rezo por alivio. Rezo por guía. Rezo para que alguien venga y extienda una mano. Pero me quedo solo aquí en esta oscuridad. Solo excepto por mi torturador. Solo con estos sentimientos de preocupación y miedo, odio y desesperación. Nadie parece querer acercarse y ¿quién podría culparlos? ¿Quién querría estar en presencia de una bestia así? ¿Quién querría arriesgarse al consumo por esta masa de codicia y desesperación? ¿Quién querría ser parte de este miserable lugar?
O tal vez, debido a la oscuridad, simplemente no puedo ver si hay alguien más aquí. Independientemente, la soledad de la oscuridad y mi manta aislante son sofocantes. Quizás, solo quizás necesite desenvolverme un poco para ver si puedo encontrar una escapatoria.
Pero no, si lo desenvuelvo, el dolor me olerá aún más y no debo perder ninguna esperanza de seguridad. En cambio, debo sentarme, pensando en escapar, anhelando escapar, asustado de escapar, seguro de que no merezco escapar, convencido de que no hay escape. Siempre dando vueltas y vueltas ...