El más grande de estos es el amor
Según nuestro fabuloso diccionario, decepcionado se define como 'triste o disgustado porque alguien o algo no ha cumplido con las esperanzas o expectativas de uno'.
¡Llamo a BULL! Al menos eso es lo que grita mi crítico interior furioso. El interior chic que me protege de las heridas del mundo. ¡Está parada en su tribuna exigiendo ser escuchada! “No nos decepciona simplemente que nuestras propias esperanzas y expectativas no se cumplan, sino más aún el rechazo absoluto de los demás a MANTENER SU PALABRA…. A SEGUIR CON SUS COMPROMISOS ”. Ay ... Pero aquí está la cosa, no puedo negar que estoy abrumado por mi propia tristeza, mi decepción porque la gente no sigue adelante, la gente realmente no piensa primero en los demás. Vaya, ¿creo esto?
Hago. Creo que queremos creer que anteponemos las necesidades de los demás, pero ¿no es así? Queremos? No me malinterpretes, creo que en un millón de formas, mucha gente piensa en los demás con gracia y respeto, con bondad y generosidad, pero sobre todo en pequeños momentos fugaces. Ya sea como una ocurrencia tardía o en respuesta a la culpa o la obligación. No sé si siempre ha sido así en nuestra cultura, pero creo que es absolutamente así en nuestro clima actual. La mayoría de las personas se consumen terriblemente a sí mismas. Ya sea de una manera narcisista manipuladora oscura, o en un nado con tiburones, levanta tus defensas, todos somos culpables de ser demasiado autoconsumidos.
Pero, ¿es esa la fuente de la decepción, honestamente, tenemos la culpa de 'esperar demasiado'? ¿Qué es demasiado? ¿Quien decide? Porque aquí está la cuestión, me dijeron recientemente, 'espero que no esté decepcionado con nuestro estudio'. Refiriéndome a un estudio bíblico que estaba intentando dirigir. Un estudio bíblico que fue solicitado y acordado de antemano. (Ni siquiera podría escribir esa oración sin sentir vergüenza por 'quejarme', pero ¿lo soy?) Un estudio bíblico al que pedí a otros que se unieran, si querían, sin presión. Intenté no pensar demasiado ni planear demasiado, haciendo todo lo posible por seguir el ejemplo de Dios. Exponiendo lo que pidió, sin expectativa, pero aún así me encontré esperando.
Sinceramente, no creo que esperaba mucho. Maldita sea, eso es lo que pasa. Realmente no creo que espere mucho, pero la vida dice lo contrario. Pero no voy a analizar eso hoy. Honestamente, todo lo que esperaba era una pequeña comunicación. Las redes sociales son tremendamente extrañas para mí, ver a la gente acechar en el fondo, flotando pero nunca comprometiéndose. Al menos no a nada realmente tangible. En este momento de mi vida, realmente no me importa lo que la gente piense de mi opinión en las redes sociales. Es muy gracioso para mí que cuando soy honesto sobre mi visión de la desconexión que son las redes sociales, me miran con disgusto, incredulidad y decepción. Estas respuestas me desconciertan: ¿no puede la gente ver que envuelto en la imaginación de la conexión constante está la desconexión épica? Conozco los argumentos, los he escuchado todos y lo entiendo. Es maravilloso conectarse con personas de todo el mundo, pero….
Volvamos a mi decepción. ¿Estoy decepcionado? ¡Demonios, sí, estoy decepcionado! Cualquiera que diga que está por encima de ser herido por la espada de la decepción está mintiendo. ¿Por qué estoy decepcionado? ¿Expectativas? Por supuesto. ¡Destrozado! Pero ese no es realmente el panorama completo, la verdad es que tengo una energía que me consume y me baña en todo lo que hacen los demás: un completo bautismo de los sentidos. Honestamente no deseado. Sería fácil decir que leo demasiado sobre cosas, situaciones, personas, pero en la mayoría de los casos, rara vez me equivoco. Algo de lo que no pretendo estar orgulloso. Entonces, me siento y veo. Veo gente dando su palabra y haciendo compromisos, solo para echarse atrás y cambiar esa energía a otras cosas. Cosas intangibles, teléfonos celulares y pantallas de computadora.
¿Cuándo dejamos de conectarnos a un nivel real? Una palabra rápida. Un saludo. Un toque. Un vistazo. Una conversación cara a cara. Honestamente, creo que la gran mayoría de nosotros estamos perdiendo el sentido de todo. Abrumado por “deseos” envueltos en la idea de necesidad, buscando y persiguiendo siempre la felicidad en las cosas y la aceptación de los demás. Soy culpable de esto último, pero no siempre lo fui. Un cambio de cerebro de cinco años ha tomado la aceptación encontrada en el logro y la ha reemplazado con la persistente pregunta de por qué, a nivel personal, no soy lo suficientemente bueno.
Nunca quise mucho en la vida, nunca quise juntar amigos como si fueran premios a lo largo de mi viaje. Llamando a todas las personas con las que hablo con mi mejor amigo. No, soy del tipo de todo o nada, y estoy seguro de que es la fuente de mi perdición. No hago nada a medias, eso es lo que soy, y estoy cansada de sentir que necesito disculparme por ello. Pasé toda mi vida vigilado. Una lección que me enseñó mi mamá, una lección para toda la vida. Aprendí joven a guardar mis pensamientos para mí mismo, construyendo muros para protegerme de la decepción de las mentiras y las promesas incumplidas. El tipo enmascarado en la idea del amor y la compasión, arrancado y pisoteado por la fealdad de la indignidad.
Encontré una manera de sobrellevar la situación, una manera de sobrevivir a la picazón que me hormiguea por sentir todo, para todos, todo mientras nunca encajaba en ninguna parte. Todo lo que quería era una persona con quien hablar, alguien que escuchara y viera. Alguien que estaría ahí para mí, tanto como yo para ellos. La única persona que no me echaría la culpa por ser débil, por ser humano. He estado rodeada de quebrantamiento toda mi vida, pero nunca se me permitió que me rompiera. Oh, he roto, he mostrado mi mano en el pasado, antes de mi accidente. Pero estos momentos fueron raros, generalmente provocados por meses, años de intimidación y angustia. Sin dudarlo, siempre me hicieron sentir que mi quebrantamiento era de alguna manera peor que el de todas las personas a mi alrededor.
Lo que me lleva al círculo completo de mi decepción: ¿estoy decepcionado? Si. Yo soy. Me entristece tremendamente la falta de compañerismo y amistad de nuestras culturas. Me aterroriza el hecho de que nuestro primer instinto sea escondernos del mundo, desconectarnos y aislarnos. Todo mientras nos decimos a nosotros mismos que todavía estamos conectados, porque tenemos Internet. Dejándonos con la ilusión, o la ilusión de que podemos escanear nuestras noticias y saber cómo está una persona. Que si una persona publica de vez en cuando o publica algo positivo y alegre, entonces todo debe estar bien. No debemos fingir lo contrario. Nos quedamos al margen de la vida que debíamos vivir, ajenos a la verdad hasta que es demasiado tarde.
Siempre he oído que la juventud se desperdicia con los jóvenes, bueno, creo que la muerte se desperdicia con los muertos. Gastamos una inmensa cantidad de energía en las personas cuando están saliendo o después de que nos han dejado. No estoy condenando esto, pero me da curiosidad… ¿por qué esperamos hasta el final para responder con amor? ¿Por qué desperdiciamos la vida que Dios nos dio? Cuando todo se quita, cuando el propósito de uno ya no está definido por etiquetas y logros, todo lo que queda es el verdadero propósito de la vida. Sabemos esto al final, cuando vemos nuestro final o el de otro, lo vemos, lo sentimos. Entonces, ¿por qué lo ignoramos? EN LA VIDA ?
“Y ahora quedan estos tres: fe, esperanza y amor. Pero el mayor de ellos es el amor.' 1 Corintios 13:13
'No le debáis a nadie nada, excepto amarse unos a otros, porque el que ama a otro ha cumplido la ley'. Romanos 13: 8