Afligir a un padre perdido: Mi viaje de duelo después de la muerte de mi madre

Anoche estaba navegando en Twitter y me encontré con alguien que acaba de perder a su madre en junio. Estaba buscando un grupo de apoyo para ayudarla a sobrellevar su pérdida. Le ofrecí mi apoyo, pero realmente me hizo pensar en cómo fue llorar por la pérdida de mi propia madre en 2010.

Mi madre.

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Perder a un padre a cualquier edad es difícil. Al crecer, piensas que tus padres siempre estarán allí sin importar nada. Son inmortales a tus ojos. Nunca esperas perderlos a ninguna edad de tu vida, al igual que nunca imaginas perder a alguien más en tu vida. Su pérdida deja un lugar en tu corazón que siempre tiende a estar vacío, sin importar lo que intentes hacer. Es algo que nunca superas realmente, y parece que te recuerdan constantemente todos los días que falta esa parte de ti. He estado aprendiendo a seguir viviendo sin mi madre durante siete años este noviembre.

Mi mamá tenía 43 años cuando murió en 2010. Fue un día como cualquier otro. Yo era un estudiante de primer año en la universidad. Iba a casa todos los fines de semana porque mamá todavía se estaba acostumbrando a que yo estuviera fuera, y todavía no tenía muchos amigos en la universidad. Ese día me quedé en casa y no asistí a clases para llevarla al hospital para una cita de rutina. Tenía muchos problemas de salud que iban desde problemas cardíacos, problemas de salud mental y mucho más. Ese día la llevé al hospital con mi tío discapacitado mental a cuestas. La llevé a su habitación antes de llevar a mi tío a sentarse en la sala de espera. Finalmente, la enfermera vino a buscarme para que pudiera ver a mi madre. Seguí a la enfermera a la habitación y encontré a mi padrastro en la habitación con ella. Mamá estaba molesta. Sus pies habían comenzado a ponerse morados y azules, y la iban a transportar a Johns Hopkins en Baltimore. No recuerdo haber pensado mucho en eso. La besé en la frente y le prometí que recogería a mi hermano y le llevaría la cena para que ella no tuviera que preocuparse por él.

¿Quién sabía que un día tan ordinario podría convertirse en una pesadilla? Mi padrastro llegó a casa esa noche. Cenamos y decidimos cómo íbamos a hacer el Día de Acción de Gracias. Eran 3 días antes de las vacaciones y no estábamos seguros de cuándo volvería mamá a casa del hospital. Estábamos acomodándonos cuando la enfermera llamó a mi teléfono con la noticia de que mamá no respondía. Atónita, le di el teléfono a mi padrastro. En cuestión de minutos, estábamos en el coche de camino a Baltimore. Llegamos a las afueras de Baltimore 45-50 minutos después cuando mi abuela llamó a mi padrastro y le contó las malas noticias.

Mi vida cambió para siempre esa noche.

Perder a mamá puso muchas cosas en perspectiva para mí. Había tenido suerte en comparación con mi hermano. Asistió a mi graduación de secundaria. Me envió a la universidad como la primera persona de nuestra familia en ir. Me vio graduarme entre los 10 mejores de mi clase de secundaria. La imagen de arriba fue la última que obtuve con ella, tomada en una iglesia durante una ceremonia de becas. Yo tenía 18 años y mi hermano 16.

Esa noche tuve que enviar un correo electrónico a mis profesores universitarios para informarles que necesitaría un tiempo libre de clases. Todos me apoyaron, especialmente mi profesor de inglés, que se convertiría en mi mentor. Me pidió que pasara por su oficina cuando pudiera, que por cierto fue el día después de la muerte de mi madre. Tuve que sacudirme de mi dolor para recordar que los dormitorios estaban cerrando por las vacaciones de Acción de Gracias. Toda mi ropa, aparte de los trajes de fin de semana que había empacado, estaba en mi dormitorio. Si quisiera ponerme algo, tendría que hacer un viaje de 45 minutos hasta el campus.

Reflexionando sobre ese día, necesitaba absolutamente ese viaje ... aparte de los elementos esenciales importantes como la ropa. Había remolcado a mi hermano y mi tío conmigo, así que los dejé en mi dormitorio mientras caminaba para encontrarme con mi profesor. El apoyo educativo y emocional que me brindó fue perjudicial. Me impactó enormemente sentarme con ella, llorar libremente y tener a alguien cálido y comprensivo con quien hablar. Además, sugirió que hablara con los servicios psicológicos del campus que brindaban terapia gratuita a los estudiantes. Su consejo me persuadió de buscar terapia por primera vez, lo que sería un incentivo para volver a la universidad más adelante.

Para una joven de 18 años, perder a mi madre fue una pérdida enorme, pero mi vida se hizo añicos cuando me di cuenta de que tenía que transferirme de la universidad. Mi padrastro no era exactamente una figura paterna, lo que se hizo horriblemente evidente cuando trató de aprovecharse de mí. Era un camionero que estuvo fuera la mayor parte del día. Mi hermano era un estudiante de segundo año en la escuela secundaria, por lo que se ausentaba durante el día. Con los dos desaparecidos, mi tío se quedó solo. Tenía una discapacidad mental y vivió con nosotros la mayor parte de mi vida. Cuando era un bebé, tuvo una fiebre alta que le causó daño cerebral cuando su padre no permitió que mi abuela lo llevara al hospital. Podía ducharse, vestirse y le encantaba bailar. Amaba a Elvis y Michael Jackson. Era un gran tipo, pero no podía quedarse solo en la casa. No era elegible para un programa diurno, por lo que alguien necesitaba estar en casa con él. Después de mucho ánimo y lucha, terminé mi primer semestre de la universidad antes de transferirme por casi dos años. Tuve que renunciar a mi vida para cuidar a mi tío y hermano. Me convertí en sus tutores y responsable de ellos. Descubrí cómo pagar un esmoquin para el baile de graduación de mi hermano o cómo hacer cosas de mayor. Hace mucho que aprendí el estrés de ser un adulto, pero ¿qué joven de 18 años sabe cómo criar a un joven de 16? Estaba en problemas.

Después de perder a mi madre, entré en una especie de modo mecánico. Me hiperventilé en el auto la noche que murió mientras estábamos estacionados al costado de la autopista. Sin embargo, literalmente tuve que aguantar y seguir adelante. Apago mis emociones. Entré en espiral en una depresión que escondí. Ayudé a planificar su funeral, me levantaba todas las mañanas para llevar a mi hermano a la escuela y me aseguré de que hiciera su trabajo mientras trataba de terminar mi propio semestre. Aprendí a tener la compra en casa y a administrar el sueldo de mi padrastro. Sin embargo, no tenía idea de cómo me sentía o cómo podía afrontarlo. El mecanismo de afrontamiento que utilicé para alejarme del abuso infantil desapareció durante el tiempo que más lo necesitaba.

Algo con lo que luchas cada vez que pierdes a alguien en tu vida es lo que no lo hizo dile a esa persona. Sí, mamá sabía que la amaba. Sin embargo, hubo cosas que no le dije. Al final de mi adolescencia, descubrí que era bisexual. Fue algo difícil de comprender porque mamá estaba absolutamente no solidario con respecto a cosas como esa. Quería tener la oportunidad de abrirme a ella y confiarle eso, pero era demasiado tarde.

Yo, mi hermano y mi madre

Luego, hubo cosas que desea escuchar de la persona que perdió. Por ejemplo, siempre me pregunté qué tan orgullosa estaba mamá de mí. Al crecer, rara vez recuerdo que ella me elogiara por algo. Mis sobresalientes eran algo cotidiano para ella. Cuando estaba en cuarto y quinto grado, mis calificaciones bajaron. Saqué mis frustraciones con el divorcio de mamá, las peleas, el miedo a mi padre biológico ... todos los problemas del hogar afectaron mi comportamiento. Saqué las cosas con mis profesores (mis profesores pobres, malos) y mis compañeros de clase. Mi madre tenía mucho que decir entonces, pero no escuché lo orgullosa que estaba de mí hasta que me gradué de la escuela secundaria y me dirigía a la universidad. Siempre tuve celos de mi mejor amigo porque su mamá le dijo todos lo orgullosa que estaba de él. Mi mamá siempre les contaba a todos sobre nuestros problemas y lo frustrada que estaba con sus hijos. Amaba a mi madre, pero me hubiera encantado que ella se jactara de cómo obtuve este o aquel premio o lo genial que era en el coro (¡cuántos solos obtuve!) O lo que sea. Incluso ahora me pregunto si estaría orgullosa de que me gradué de la universidad cum laude o que fui presidente de un club o vicepresidente de una sociedad de honor o que sobreviví después de sufrir tanto dolor.

Mi hermano y yo en mi graduación universitaria.

Hoy en día, a menudo me pongo celosa al escuchar a mis amigos, sin importar su edad, hablar de sus padres. No pueden esperar para compartir sus noticias con su madre. A menudo arremeto cuando la gente habla de lo irritante que es su madre o de lo agobiante que es. Trato de recordarles que su madre no estará ahí para siempre y que deberían apreciarla. Mi padrastro nos echó de la casa cuando perdimos la custodia de mi tío porque 'yo era demasiado joven' para cuidarlo a los 19 (lo cual es una tontería si se considera que los bebés están teniendo sus propios bebés en estos días). Cuando no pudo obtener lo que quería de mí, perdió el cheque de la seguridad social de mi tío y éramos un problema con su vida amorosa ... nos echó a un lado muy, muy bruscamente. Quiero decir, sin comida y luchando por refugiarse en un remolque deteriorado donde los pisos se caían literalmente. Nos dejó sin padres.

Como estudiante independiente, no tener padres en quienes confiar sigue siendo horrible. Mis oportunidades se reducen a la mitad y luego a la mitad nuevamente. Quería hacer programas de estudios en el extranjero, pero tenía un hermano al que cuidar y un trabajo de tiempo completo en el que trabajar, así que teníamos comida en la mesa. Incluso con un menor en la casa, no calificamos para asistencia federal. Incluso hoy, a los 25, estoy en desventaja con mis compañeros porque sus padres pueden ayudarlos a sobrevivir si deciden hacer un programa de enseñanza que requiera una pasantía durante el día, clases por la noche y luego la noche para hacer el trabajo. Claro, podría hacer el programa si usara la noche para el trabajo de clase, pero también tendría que trabajar a tiempo completo durante la noche para que mi sueño no existiera durante un año. A veces quiero sacudir a mis compañeros de estudios y hacerles darse cuenta de lo afortunados que son solo de tener uno de sus padres o ambos vivos. ¡Diablos, algunas personas tienen más de dos padres!

Nunca se sabe cuán vacía es su vida sin un padre en el que confíe. Mi madre era mi mejor amiga. Fuimos relativamente abiertos el uno con el otro. Cada vez que pasaba algo bueno en la escuela o estaba esperando el autobús a Walmart, la llamaba. Recuerdo que una noche, después de un largo día de clases y una pequeña avería en el campus, decidí acostarme temprano. Mi madre continuamente llamaba a mi teléfono hasta que yo la llamé a la mañana siguiente porque no había tenido noticias mías en todo el día. Me encantaba que ella se preocupara tanto. Aunque, estoy bastante seguro de que ella habría hecho el viaje a mi dormitorio si no respondí cuando lo hice. No pude compartir con ella mi graduación universitaria. Los únicos miembros de la familia que se presentaron fueron mi hermano y uno de mis mejores amigos que condujeron más de dos horas para llegar allí. El resto de mi familia me dejó plantado. Mi hermano no pudo compartir su graduación de la escuela secundaria con ella, así que mamá no pudo reírse conmigo cuando mi hermano se cayó de las gradas levantadas en el escenario.

Es fácil pensar en las cosas que han pasado y que ella se perdió, pero se vuelve más difícil pensar en las cosas que extrañará y que, con suerte, todavía están en mi futuro. Mis hijos nunca conocerán a su abuela. No puedo decirle a mi madre lo emocionada que estoy de finalmente haber encontrado algo que me apasiona. Ella no puede ver que mi arte progresa en lo que se está convirtiendo. Los arrepentimientos llegan rápidamente, como no tomar suficientes fotografías con ella o con ella. Mi madre no era muy activa, pero me hubiera encantado mostrarle algo de la belleza de la naturaleza que encontré mientras vivía en el oeste de Maryland.

Sin embargo, es fácil pensar que ella siempre está cerca, lo sepa o no. La religión nunca me acompañó al crecer. Me vi obligado a bautizarme cuando era niño. Rara vez iba a la iglesia. Simplemente nunca se me quedó grabado. Poco a poco me estoy volviendo más abierto a la posibilidad de volver a intentarlo algún día. Seamos realistas, las cosas son mucho más fáciles de hacer cuando no te obligan a hacerlo. Mucha gente que es religiosa me dice que ella está en el cielo mirando hacia abajo, y estoy agradecido de que se preocupen lo suficiente como para mostrarme su apoyo de la única manera que pueden saber. Puede que no pueda decir que está en el cielo con un dios, pero puedo estar fácilmente de acuerdo en que ella está en algún lugar vigilándome (lo cual es irónico considerando que mientras escribo esta parte de mi blog 'Every Breath you Take' de The Police se está reproduciendo mi Spotify).

Sé que lo mencioné antes en un blog anterior, pero no creo que nunca dejes de llorar por la pérdida de un padre. Han pasado siete años desde que murió y todavía lloro cada vez que pienso en ella o hablo de ella. Incluso estoy llorando mientras escribo esta publicación. Como mi terapeuta me lo ha metido en la cabeza con éxito, está bien llorar. Obtuve mi sensibilidad de mi madre. Si veo a alguien llorar, hay nueve de cada diez posibilidades de que empiece a llorar yo solo porque la otra persona está llorando. Ugh. El dolor aún está fresco. El recuerdo sigue siendo tan claro como si hubiera pasado ayer.

Sin embargo, obtienes más perspectiva a medida que pasa el tiempo. Aprende cuánto más fuerte lo hizo como persona y le enseña cómo manejar ese dolor. Su muerte fue un catalizador para cambiar mi vida. Me hizo una persona más independiente. Hace siete años era una persona completamente diferente. De hecho, me interesaría saber de mi mentora cuán diferente me percibe. Aprendí que la familia es absolutamente importante. Mi hermano es todo lo que me queda de nuestra pequeña familia, y tenemos que apoyarnos mutuamente sin importar qué ... sin importar cuánto me gustaría estrangularlo a veces. Aprendí que no puedes dar la vida por sentada. Dígale a la gente cómo comparte, cómo hacer las cosas que quiere hacer (para mí es más como encontrar lo que puedo permitirme) y no deje que pequeñas cosas se interpongan en su camino. Claro, no puedo hacer un programa de enseñanza en el campus sin antes matarme. Sin embargo, estoy estudiando la posibilidad de ingresar a un programa de maestría para obtener asesoramiento en la escuela primaria.

Su fallecimiento me involucró en el departamento en el campus que me ayudó a encontrar al terapeuta, que ha sido un salvavidas absoluto. He aprendido a afrontar la depresión, la ansiedad, los pensamientos suicidas y mucho más. Estoy desenredando mi red de problemas de confianza que desarrollé cuando era niño. Me enfrenté a lo que mi padre biológico me hizo y aprendí a aceptarme como una sobreviviente en lugar de una víctima de violación. No estoy seguro de haber ganado todo el conocimiento terapéutico que tengo ahora si su fallecimiento no me hubiera empujado a reunirme con un terapeuta.

Cuando sucede algo tan traumático, puede parecer que el mundo se está acabando o que tu vida ha terminado si realmente quieres ser así de dramático. En cierto sentido, especialmente para mí, tú son experimentando un apocalipsis ... la vida que conocías ha terminado, pero una nueva recién comienza. Me ha llevado años, siete para ser exactos, aprender esto. Es más fácil para mí encontrar los aspectos positivos en un barril lleno de negativos. Todavía tendré que aprender a sobrellevar la situación sin tener una madre. Hay días en los que solo quiero un abrazo. Mi mamá era una gran abrazadora. En cambio, tengo que aguantar y seguir adelante a menos que tenga la suerte de reunirme con mi mentor o mi mejor amigo.

Para aquellos que han perdido a un padre como yo, entiendo absolutamente lo difícil que es para ustedes. Déjate sentir el dolor. Déjate llorar. Grita, salta hacia arriba y hacia abajo, y desmorona si eso es lo que necesitas. Pero, por favor, recuerde que está bien llorar, pero también debe seguir adelante. No significa que los olvidemos. Puede que haya olvidado la voz de mi madre, pero nunca la olvidaré. Simplemente significa que reconocemos que no es saludable permanecer en esa fase, y entendemos que es hora de encontrar algo positivo con lo que trabajar y seguir adelante en la vida. A cualquier edad, creo, es una lucha perder a un padre. Ya sea que tengas 18 o 50 años, estás perdiendo a alguien en tu vida que has conocido desde el día en que viniste a este mundo ... alguien que te apoyó, que te amó más que nadie en este mundo y que (espero) lo hará. aceptarte pase lo que pase cuando el mundo no lo haga. Como les digo a quienes sufren depresión u otro problema de salud mental, busquen apoyo. Habla con amigos o familiares. Encuentre un terapeuta con el que se sienta cómodo. Encuentra algo que te apasione. No recuerdo haberme dedicado tan absolutamente al arte hasta después de la muerte de mamá. Encuentra algo saludable en lo que perderte. Esfuérzate por hacer tu mejor esfuerzo en la vida, sabiendo siempre que tu ser querido está mirando y siendo tu animador personal. Encuentre formas de recordarlos todos los días. Para mí, espero tener una hija (un día en el futuro lejano, lejano) y transmitir el segundo nombre de mi madre: Yvonne. Hasta entonces, me conformaré con recordarla en los buenos y malos momentos. Visito su tumba cuando estoy en la ciudad. Y yo siempre, siempre le deseo un Feliz Día de la Madre o un feliz cumpleaños cuando llegue el momento.

Es absolutamente importante seguir luchando después. Cuando mamá murió, no quería nada más que rendirme. Como un adolescente típico que es un poco dramático, mi vida había terminado. * Pone los ojos en blanco ante mi yo de 18 años. * Su ser querido querría que usted fuera feliz y siguiera adelante. Mi madre hubiera querido que continuara con todo lo que conseguí. Claro, me tomó casi dos años volver a encarrilar mi vida, pero tenía que pensar en mi hermano y mi tío que no tenían la capacidad de ser un adulto.

Para aquellos de ustedes que luchan ... de mi gif favorito de Lana Parrilla ... esperen.

Encontré este gif por @LanaParrilla y es oficialmente mi mantra hoy. #depresión #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 de septiembre de 2017