Infertilidad, la vergonzosa palabra del 'yo'

La infertilidad es un dolor de naturaleza tan manipuladora. Tiende a hacerte creer que de alguna manera eres menos humano, o incluso menos mujer como en mi caso. Nunca en mi vida hubiera pensado que sería el rostro de las luchas por la infertilidad. Es una parte de mí que se ha mantenido en silencio en su mayor parte para los forasteros, pero por dentro es como un animal enjaulado listo para ser liberado. Las lágrimas calientes que fluyen de mis ojos al lidiar con esta horrible aflicción arden mientras caen por mis mejillas. Deja cicatrices en mi corazón tan espesas que me pregunto si se puede curar.

Durante casi once años esta ha sido mi prisión. Ya no, he terminado de ser víctima de esta plaga. Lo poseo, soy infértil y no hay nada que pueda hacer al respecto. Digo esto literalmente porque no hay nada de lo que no haya tratado de deshacerme de esto. He estado en el camino de las píldoras inductoras de la ovulación más veces de las que puedo recordar, las IUI son las cuatro rondas insoportables de FIV y los abortos espontáneos que alteran la vida. Estuve allí, hice eso, sentí el dolor asfixiante de todos ellos.

Ese dolor tiende a seguirme, lo veo en la cara del niño que está a mi lado en la tienda. Lo veo en la cara de las mujeres embarazadas en la televisión. Lo veo en la forma en que mis amigos me dicen que están esperando, todos son cautelosos como si yo fuera demasiado frágil para escuchar sus noticias. ¿No soy digno del hecho de que puedo estar tan feliz por mis amigos pero secretamente desearía que fuera yo? ¿Por qué tiene que ser un secreto? Sí, desearía ser yo cada vez que escucho esas palabras, estoy embarazada. Quiero decir eso, quiero vivir esa realidad de dar a luz a un bebé vivo, sano y que respira. Me atormentan las veces que pronuncié esas palabras sagradas, mi cuerpo me falló, nuestros hijos se fueron. He llorado un mar de lágrimas por los hijos que mi esposo y yo hemos perdido, lloro por él, lloro por mí, lloro por ellos mis pequeños amores que nunca llegué a abrazar. Todo lo que siempre quise fue besar sus rostros perfectos susurrando te amo como lo hago. Nunca tendré esa oportunidad, nunca veré los rasgos de mi esposo en los ojos de nuestro gemelo, ni mis rasgos en el rostro de nuestro primer hijo. Extrañaré todos esos momentos maternales. Pero lo que sí tengo es un corazón lleno de amor y compasión por aquellos como yo que han experimentado pérdidas en sus vidas. Puedo amar verdaderamente a los que me rodean y que están comprometidos con el milagro de tener un hijo. He encontrado un vínculo verdaderamente único con mi esposo que nos envía a llorar a nuevas alturas en nuestro matrimonio.

La infertilidad te cambia como persona. De alguna manera el mundo es un poco diferente, a veces el mundo está más hastiado. En otras ocasiones el mundo parece más complejo y menos capaz de satisfacer tus anhelos. Están aquellas personas que tienen éxito en sus luchas por la fertilidad, luego están aquellas que no lo son. Los que no tienen éxito parecen estar perdidos en un mar de palabras inútiles. En el tiempo de Dios, es lo mejor, ora más, es divertido no tener hijos, ahorrarás dinero, lo siento, ¿no puedes probar otro tratamiento de fertilidad? ¿Qué pasa con la adopción? Estas son palabras pronunciadas por aquellos que simplemente no lo hacen. lo entiendo.

Cuando te sientas para un corte de pelo o tienes una cita con tu esposo, las preguntas comienzan: ¿cuánto tiempo llevas casada? Oh, tanto tiempo? ¿Cuántos hijos tienes? Ninguno, oh Dios, ¿no querías tener hijos? Simplemente continúa todos los días año tras año. Hay que romper los estigmas, dejar de preguntar como si fuera normal que uno tenga un montón de hijos después de diez años de matrimonio. Cada pareja que ha luchado contra la infertilidad conoce la vergüenza silenciosa de ello. No puedes explicarlo sin sentirte menos humano, menos digno. Esto se debe a los estigmas que hemos colocado en nuestro mundo moderno. La suposición de que la FIV curará mágicamente la infertilidad de todos es una tontería. Para mí, después de cuatro rondas absolutamente agotadoras de FIV, los médicos lo cancelaron, no pudieron hacerme pasar más. Mi cuerpo no aceptó los tratamientos para un resultado exitoso de la FIV. Me quedé embarazada en una ronda, pero terminó en tragedia. Estaba listo para detenerme después de cuatro rondas, el viaje llegó a su fin para mi esposo y para mí. Habíamos terminado en este camino sinuoso, necesitábamos un descanso. Incluso probamos la ruta de adopción, lamentablemente fue un fracaso, mi salud lo impidió en muchos casos. Luego se rompió el corazón cuando una madre nos pidió que adoptáramos a su hijo que estaba embarazada solo para terminar en una estafa por dinero para comprar drogas. Agotamos nuestros recursos financieros y emocionales, terminamos.

Tomar la decisión por hacer es difícil, incluso aterrador. Llevo las cicatrices de mi batalla contra la infertilidad. Sin embargo, esas cicatrices son partes de mí que realmente no quiero cambiar. Las pequeñas y breves vidas de mis hijos tuvieron un impacto que me durará toda la vida. Mi matrimonio con su padre es fuerte con un vínculo que no se puede romper. Tenemos recuerdos positivos del embarazo, incluso de los tratamientos de fertilidad. Esta positividad proviene de la alegría que tenemos de estar enamorados el uno del otro.

Espero ser un oído para escuchar a aquellos con las mismas luchas. Quiero ser un defensor de las personas con infertilidad. Nadie está solo en este viaje, si su viaje termina sin niños en esta tierra, todo estará bien. Tu vida aún puede estar llena de alegría. Que nunca olvides los momentos de amor en tu viaje. ¡No seas amargado, vive tu vida con vigor! Experimente la emoción de ser único. Comprende que tu destino no es el de los demás, es tu propia historia, así que escríbela con pasión.

Soy madre, soy mujer, soy esposa, soy digna de amor, soy Amanda.

PD: Escribiré más sobre mi propio viaje personal con la infertilidad en las próximas publicaciones de blog. Manténganse al tanto.