El viaje de regreso, primera parte: la historia y el nuevo camino

Como la mayoría de los eventos trágicos de la vida, grandes o pequeños, me costaría mucho decirles cómo empezó todo.

¿Comenzó tan temprano como sospecho, desde la infancia, el sentimiento de abandono que sienten los niños cuando sus padres no están del todo preparados o no son capaces de ser el tipo de padres que proporcionan no solo los bienes materiales que todos requerimos en los primeros años de vida, sino el ¿Sentido de amor y seguridad que cualquier niño necesita al principio, al ser sostenido y tranquilizado?

Sabiendo lo que sé de mi padre es posible.

¿Comenzó una vez que comenzó mi educación cuando un pequeño incidente me marcó de por vida como el perdedor, el que debe ser señalado, el que debe ser dejado a un lado y rechazado, al escuchar las palabras que salen de la boca de sus compañeros que aplastan su alma? en una pequeña caja compacta, para no abrirla nunca?

¿Era volver a casa, escuchar las mismas palabras y frases (perdedor, vago, feo, inútil, nada) de mi padre que escuché de mis compañeros todos los días, reforzando la idea de que yo no era más que lo que me decían?

¿No habían pasado más de doce o trece años después de que a mi madre le diagnosticaran esclerosis múltiple y que mi padre se fuera por otra mujer, dejando a su hijo con la carga de ser el 'hombre' de la casa durante tres o cuatro meses? caminar dos o tres millas para hacer las compras, limpiar úlceras de decúbito y cuidar de una madre que el hijo apenas conocía como persona?

Más tarde mi padre llamaba llorando, suplicando poder volver a casa y mi madre me dejaba la elección, ahora yo era el adulto en una casa de niños y todavía amaba a mis padres / hijos, entonces, ¿qué más podía hacer sino intentarlo? para forzarlo en su lugar, para apaciguar a sus seres queridos, con la esperanza de obtener una onza de lo que necesita al satisfacer las necesidades de los demás?

¿Fue no tener más familia después de la muerte de mi madre cuando yo tenía dieciocho años cuando solo quería alejar al mundo porque cada toque dulce y palabra amable que escuchaba solo se convertía en polvo dentro de mi cabeza porque sabía que en algún momento, como cualquier otro? 'bueno', se derrumbaría como todos los demás, ¿mejor enterrarlo ahora antes de que realmente pueda afectar tu vida y hacerte sentir dolor nuevamente?

Realmente es difícil precisar el momento exacto en el que comenzó y aún más difícil sentarse aquí mirando esta página en blanco, tratando de resolver dos décadas de abuso externo y casi dos décadas más de auto-abuso una vez que las voces que lo empujaron hacia abajo de el exterior se instaló dentro de su cabeza y ya no necesita a sus abusadores porque ha tomado el manto por sí mismo.

Te conviertes en tu peor enemigo y el amor por el que rezas cada día de soledad, más allá de ese aislamiento y la angustia finalmente ves que las voces ya no gritan, ya nadie apunta (aunque de los efectos residuales del trauma la gente solo puede oler sobre ti como las cenizas de un fuego muerto hace mucho tiempo. Puede que no seas esa máscara que otros te pusieron, pero te ves como el disfraz que te permites usar y la gente puede sentirlo) y el único que te lastima ahora eres tú mismo.

Más tarde, cuando tenía veintipocos años, me sumergía en las drogas y la bebida, era una forma de bajar el volumen de todo el dolor y la angustia, era una forma de olvidar temporalmente lo poco involucrado que estaba en la vida. La mente sabe que es un suicidio, pero es una autolesión que hierve lentamente hasta que se desborda y se derrama en tu vida como un eclipse, borrando todo menos tu necesidad de escapar del dolor.

Vencí a ese demonio por mi cuenta durante las noches llenas de sudor y los días brillantes y soleados que quemaron tus ojos en lugar de curar tu corazón, la luz es demasiado brillante cuando todo lo que quieres es arrastrarte de regreso a esa cueva, descansar en el frío consuelo de la oscuridad y mécete en la feliz ignorancia.

La sensación que tienes con los dedos de los pies en la línea, esperando algo que nunca aparece porque nada se manifiesta dentro de ti porque tu coraje se ha agotado, tu resolución se ha sacudido y la persona que ves en el espejo es cada etiqueta que te hayan aplicado. .

Justo en ese momento comencé a desarrollar las dolencias físicas que aún me persiguen hasta el día de hoy, comenzó una mañana cuando tuve un adelanto de la vida que tenía por delante, el primer día que me desperté con mi tobillo derecho del tamaño de medio metro. pomelo e incapaz de dar un paso sin lastimar porque ahora había un dolor físico que coincidía con el interno, el interior sangraba hacia la cáscara.

De nuevo bajé la cabeza (si hay algo que sé, aunque suene como un rompecabezas imposible, es que a pesar de sentirme débil, a veces también era más fuerte de lo que la mayoría podía esperar), seguí trabajando en trabajos sin salida, haciendo lo mínimo para salir adelante y esperando que una luz en algún lugar me guíe hacia algo que no sea doloroso, hacia una comida que no esté podrida antes de que te sentaras a cenar.

Hace cuatro años perdí lo que ahora siento que fue el momento más feliz de mi vida, aunque en ese momento mis ojos estaban cegados a ese hecho y mi corazón estaba parcialmente cerrado. Sí tenía alguien que me amaba, volví a formar parte de una familia y, a pesar de todo el drama que ocurrió entonces, que estaba fuera de nuestro control, estaba feliz, realmente contenta, pero no podía verlo.

Así que, por supuesto, todo se vino abajo y, a mitad del juego de la vida, me encontré de nuevo en la casa de mi padre abusivo, ahora viejo y mentalmente agotado, escondido en un lugar que bien podría ser una tumba, sin poder trabajar por completo. tiempo e igualmente como incapaz de curarme a mí mismo, de nuevo envolviéndome con fuerza alrededor de ese núcleo de dolor, deseando la muerte sin querer hacer nada más que vivir.

En 2014 encontraron dos coágulos de sangre en mi pierna derecha y eso fue suficiente para mí y solicité la discapacidad que todavía estoy esperando más de dos años después.

Recientemente, alejé a las dos personas que más amo en la actualidad, incluso podría haber destruido la oportunidad de estar cerca de otra persona que me igualaba de tantas maneras, hasta que se sintieron disgustados por este hombre que tiene tanto potencial pero que no puede parecer. para verlo en sí mismo, que puede amar a las personas tan profundamente y querer hacer su vida mucho mejor, pero sin respetar ni amar a la persona que está dentro y que realmente trató de amar, pero el viejo dicho es cierto, no se puede amar a alguien que no se ama a sí mismo.

Pero vamos a cambiar todo eso.

Suficiente es suficiente.

Estaba navegando por Bay Art a altas horas de la noche y tuve una idea, ¿por qué no compartir el viaje fuera de este agujero con miles de personas, dejar que sean mis guías, mis inspiraciones y al mismo tiempo dejarme probar y ver si puedo? Realmente puedo conjurar a este hombre que yace esperando dentro de mi alma, un hombre que realmente puede ver la luz en este mundo si tan solo pudiera ver la luz en sí mismo también.

Ya me cansé de destrozar a los que se acercaron, de esa voz siempre presente en mi cabeza que grita que no importa, esas cosas son para otros, no son para ti y nunca lo serán.

Así que aquí estamos ... ¿y qué voy a hacer al respecto?

Voy a cambiar

Voy a luchar contra el demonio interno que surgió después de que escribí las palabras de arriba: '¿Cambio? Nunca puedes cambiar. ¿A quién crees que estás engañando? Estás roto, lisiado, inútil. Nadie te ama, a nadie le importa y no tienes nada. No eres como ellos y nunca podrás serlo, solo me tienes a mí y te odio '.

¿Pero como hacerlo?

Ya tengo una especie de plan, pero antes de la próxima entrega de esta serie, me gustaría que sus comentarios e ideas avancen (y como se me permitió pedir con el permiso de los editores de este maravilloso sitio, posiblemente su ayuda también ) así como su apoyo mientras doy algunos de los pasos más difíciles que he tomado.

No será fácil, actualmente, como dije, he estado esperando más de dos años por el veredicto final de un caso de discapacidad, el dinero se ha agotado y todo, desde comer hasta hacer lo básico, se ha vuelto aún más difícil que dos. Hace meses.

Todas las personas que me amaban en los últimos tiempos se han quedado al margen, ya no pueden pararse a ver a una persona que aman y en la que creen cometer suicidio mental, así que ahora, casi exclusivamente, me quedo con esa voz en mi corazón. cabeza que me dice que estoy jugando un juego de tontos, vamos a escondernos.

Y me niego.

Entonces, a partir de ahora, mi plan es el siguiente:

• Elimina los pensamientos contraproducentes que me retienen y descubre un sentido de amor propio y respeto.
• Utilice los talentos que tengo para comenzar a sanar la brecha entre el estancamiento y el movimiento.
• Enfrentar los miedos que me han retenido durante tanto tiempo, aprovechando cada sueño y cada oportunidad que en el pasado sería rechazada porque temía que algo tan bueno finalmente cayera.
• Reforzar los cimientos rotos que nunca me permitieron construir sobre el hombre que soy por dentro, un hombre que honestamente solo quiere ser feliz e intentar hacer de este mundo un lugar mejor.

A lo largo de este viaje hacia la oscuridad, he alejado a tantos, incluso he rechazado el destino y los milagros que lo acompañan, he dado la espalda a las lecciones presentadas, he evitado las señales que intentaron decirme que de hecho soy digno y especial y capaz.

Usaré varios métodos, tanto de la psicología como de la espiritualidad, para finalmente cambiar el disco rayado, para poner uno nuevo en su lugar, uno que canta de esperanza y luz en lugar de condenación y oscuridad.

Además, estoy escribiendo esto para otros como yo que leen toda la autoayuda del mundo y, a pesar de entender las palabras en sí mismas y saber que las lecciones son correctas, aún evitan el trabajo involucrado para seguir adelante. Esto también es para usted porque no es un vago y no está más allá de la reparación, simplemente frunce el ceño ante los métodos porque todo lo demás parece fallar, todo lo demás acaba de reforzar la misma forma de pensar.

Planeo hacer una nueva publicación cada dos semanas, si no con más frecuencia, y espero que emprendas este viaje conmigo, si todo va bien, puede inspirar a otros a cambiar y comenzar a romper las barreras que todos construimos dentro de nosotros mismos. , las paredes que parecen que nunca se podrán romper, cuando en realidad estamos colocando los ladrillos que forman esa pared nosotros mismos.

Muchos problemas con los que muchos otros luchan serán discutidos, abordados y examinados y espero que no solo sea un beneficio para mí personalmente sino para los demás, porque de todas las cosas que soy o no soy, definitivamente soy un hombre que se preocupa el mundo exterior, en este punto probablemente más de lo que me preocupo por mí mismo.

Para cuando lea la próxima publicación, habrá un plan detallado en su lugar, pero me encantaría saber de los lectores, creadores y sanadores aquí en Bay Art, ya sea un método sugerido para implementar cambios, inspiración o incluso simplemente charlando sobre mi situación y sobre cualquier pregunta o comentario que pueda tener.

Además, como se mencionó anteriormente, también estoy en una situación muy difícil financieramente y no voy a mentir, eso hace que todo sea mucho más difícil. Si desea ayudar en ese sentido de alguna manera Configuré una página Go Fund Me aquí Hace dos años que como veis no salió demasiado bien.

Me siento avergonzado de pedir tal caridad pero, lamentablemente, a medida que el veredicto de discapacidad sigue retrocediendo cada vez más, me encuentro en una situación financiera desesperada.

Además, si estás interesado en otras cosas que he escrito (casi todas sin pago, así que no creas que estoy tratando de engañar a nadie) puedes ve a mi blog personal aquí , mi blog paranormal aquí (que lamentablemente necesita contenido y eso es algo que también se abordará en el camino, construyendo la ética laboral y la determinación de seguir sus sueños) y Tengo un youtube aqui en el que también he publicado algo de música original.

Espero tener noticias de todos ustedes y también espero implementar estos cambios y hacer de mi vida lo que siempre debería haber sido antes de que llegara la tormenta. Espero que las publicaciones futuras sean un poco más breves y más organizadas, así como más positivas y inspirador pero honestamente, esta fue una de las cosas más difíciles que he escrito.

Ahora avancemos y curemos ... gracias.

– Thomas Spychalski