La vida puede crear miedo con un lado de ansiedad

Miedo, ansiedad, oscuridad, soledad, todas estas palabras evocan una sensación de pánico. ¿Qué tiene el miedo que es tan paralizante? El miedo tampoco es una emoción humana única, se ha documentado que los animales experimentan miedo. El miedo nos impulsa a luchar, huir o congelarnos. Nosotros, como seres humanos, a veces estamos controlados por el miedo, incluso por un miedo no reconocido en nuestra vida diaria. Sé que a veces soy esclavo del miedo. Estoy buscando una salida, dejando atrás el miedo para empezar de nuevo. ¿Es esta una tarea imposible? Tal vez lo sea, tal vez no, pero mi objetivo es averiguarlo. No hago resoluciones de año nuevo por miedo. Qué pasa si fallo? ¿Qué pasa si la resolución no es realmente donde debo concentrarme en mi vida? ¿Qué sucede si logro la resolución y descubro que no importaba? Sé que algunos de estos miedos no son racionales, pero de alguna manera insisto en alimentarlos. ¿Es esa la maldición de ser humano? Mientras reflexiono sobre esto, se me ocurre que algo de miedo es saludable y normal. Un sentimiento de peligro es un instinto innato que posiblemente Dios le haya dado a los humanos. Ha habido innumerables historias de humanos que no van en un avión o un viaje, y luego sucede algo trágico y se salvan. O incluso la madre que se despierta por la noche se sobresalta con la sensación de que algo anda mal con su recién nacido solo para descubrir que, de hecho, algo anda mal. Este instinto innato puede verse como un hermoso don que solo poseen los humanos. Sin embargo, la clave es no dejar que el miedo gobierne nuestras vidas, fallo tremendamente en esto.
Cuando la vida no ha sido fácil, la ansiedad se convierte en un viejo amigo fiel. No es el tipo de amigo que uno quisiera tener, pero no por eso menos ansiedad. Soy esclavo de mi ansiedad a veces simplemente por mi genética, así como por las circunstancias de mi vida. ¿Es normal tener tanta ansiedad? Quizás no, no me importa, aunque la ansiedad es una constante en mi vida. Si lo dejo ir, me sumerjo en el caos. Mi ansiedad proviene de muchas cosas en mi vida. Uno, cuando era niño estaba enfermo de vez en cuando, mis padres que me amaban con todo su corazón pasaron por muchas batallas que hacen las parejas casadas. Llevándome a tener miedo cuando alguien me grita incluso hoy. Cuando era adolescente, me desarrollé físicamente a una edad temprana, lo que llevó a que los niños me acosaran y las niñas me odiaran. Luego ingresa a los años de collage, estudiante de primer año 15, más como estudiante de primer año 25. Mis padres en ese momento vivían en el extranjero y yo estaba en la universidad en Ohio. Nunca me gustó estar lejos de casa y esto fue realmente muy lejos.
Luego, la agresión sexual que sacudió a todo mi mundo. Intenté entablar amistad con un estudiante extranjero porque parecía un poco solitario. Mi corazón es demasiado grande a veces, lo aprendí durante la universidad. Se suponía que todos íbamos a encontrarnos en mi dormitorio para una noche de cine, él llegó temprano. Cerrando la puerta detrás de él cuando entró en mi habitación. El resto fue aterrador. Cuando se fue, no tenía ni idea de qué hacer, fui al baño, luego regresé y me senté en mi cama. Entonces mis amigos llegaron a mi dormitorio y me preguntaron qué pasaba, fingí que estaba bien. Ni siquiera pude comprender lo que acaba de pasar. Me quedé sentado en un silencio atónito mientras se reproducía la película, ni siquiera podía decirte de qué se trataba. Salí de la habitación a mitad de la película, fui por el pasillo a la sala común y luego llamé a mi mamá. Mi papá en ese momento estaba desplegado. Luego fui a la estación de policía y tuve que soportar que los policías me interrogaran jugando al policía bueno, al policía malo. El policía malo decía que estaba mintiendo inventándolo todo, no pasó nada. Luego me hicieron un kit de violación, esta es la peor humillación después de lo que pasó. Hable de una experiencia traumática indigna. Se estaban formando moretones y rasguños internos y externos, pero el policía todavía no me creía. Después de un día en mi habitación sin irme a clase, mi hermano que estaba en una universidad no muy lejos de la mía vino y me ayudó a empacar mi habitación para que pudiera quedarme con él mientras se realizaba la investigación. El decano de la escuela me hizo sus propias preguntas y finalmente llegó a la conclusión de que podía regresar a casa con mis padres y terminar mis cursos allí para obtener créditos. Al final de su llamada telefónica, su última declaración me sacudió. Me preguntó si era honesto y les contó a mis padres lo que pasó insinuando que yo lo inventé todo. Me horroricé, y con calma pero con firmeza respondí que lo que les digo a mis padres es asunto mío y que tal vez él necesitaba buscar cómo ser un ser humano decente. Colgué el teléfono del auricular y fui a la comisaría. La policía me hizo firmar un papel diciéndome que enviarían al estudiante extranjero a casa. Todavía no sé si alguna vez realmente me creyeron.
Pasando a la edad adulta, volví a casa en Alemania con mis padres, mi padre en el momento en que llegué a casa estaba enviado a una zona de guerra. Luego hice muchos amigos mientras iba a la universidad en la base, aparentemente encontrando mi nicho en la vida. Me metí en salir y divertirme a todas horas de la noche, perdiendo de vista lo importante en la vida. Fiesta tras fiesta, novio tras novio, me estaba cayendo cuesta abajo. Entonces, un día, a la edad de 20 años, conocí a mi ahora esposo. Salió de la nada y nuestro amor cayó como un rayo. Él fue lo mejor para mí. Nos casamos un mes después, pero luego entramos en la fase de citas mientras estamos casados.
Nuestros primeros tres años de matrimonio estuvieron llenos de ajustes, mudanzas, confusión, abortos espontáneos y citas. Fue un viaje increíble. Esos primeros años fueron fundamentales para crear nuestra relación como es hoy, fuerte. Él estaba allí para recoger los pedazos rotos de mí, los colocó juntos mientras me amaba a todos. Mi amor por él fue la emoción más fuerte que jamás haya sentido, allí frente a mí todos los días estaba mi mejor amigo. Seguro que tuvimos algunas peleas infernales y experiencias horribles, pero él estuvo allí, nunca me dejó. A través de mis momentos más oscuros, sus ojos brillaron con amor. Encontré mi fuerza en la fuerza que me ofreció. Hice lo mismo por él, sin dejarlo nunca, abrazándolo, renovando su espíritu. Perder a nuestros hijos nos moldeó como adultos, nos rompió el corazón una y otra vez. El amor que nos tenemos el uno al otro y la comprensión profunda que tenemos es el pegamento. Nunca seremos los mismos pero siempre estaremos juntos.
El miedo está presente en mis problemas de salud. No tengo miedo de morir porque no tengo miedo de eso. Cuando muera veré a mis hijos. Qué hermoso día será ese. Cielo con el Señor y mis bebés. Entonces pronto vendrá mi esposo, finalmente podremos ser una familia completa. Mis padres eventualmente también estarán allí junto con todos mis antepasados, esto no es de temer, esto es de añorar. El miedo es ¿qué pasará si dejo la tierra para pronto a mis seres queridos? Temo por su bienestar, hay salud emocional. Temo por ellos en duelo. Por eso mis problemas de salud me dan miedo.
No dejar que el miedo me controle, es una de mis metas. Tener la ansiedad en el asiento trasero en lugar de conducirme. La vida no ha sido fácil para mí, pero me ha proporcionado la capacidad de encontrar la alegría. Soy tan amada por mi familia y mi esposo, ¿hay algo más grande que esto? Sigue mi consejo, busca la alegría en tu vida, entiende que el miedo y la ansiedad estarán presentes pero haz que retrocedan, das un paso adelante tomando el control. [contact-form-7 404 'No encontrado']