Soledad versus estar solo ...
Muchos quieren enfatizar la diferencia entre estos dos conceptos y aunque estoy de acuerdo en principio con la idea de sentirme cómodo con mi propia idea de mí mismo y mi propia empresa, he estado ahí durante años en las relaciones. Me he sentido cómodo con mi propia compañía durante mucho tiempo. No me importa pasar tiempo solo. No tengo ningún problema en dedicar tiempo a investigar, leer, ver mis propios programas, aprender, hacer ejercicio, preparar mis propias comidas, todo en lo que me siento bastante cómodo sin la presencia o la ayuda de otro.
Pero seamos realistas. Todos queremos conexión. No necesito a otros a mi alrededor por razones prácticas. Soy perfectamente capaz de pagar mis facturas, ocupándome de las necesidades diarias de mi hogar. Puedo cuidarme. Eso no significa que no desee tener compañía en las últimas horas de la noche. Deseo la compañía de alguien que no esté interesado en preocuparse por su ego y sus finanzas. Yo me ocuparé de la mía, tú cuida de la tuya. Quiero a alguien que esté interesado en mi empresa y solo en mi empresa. ¿Como seria eso? Quizás he tenido eso en el pasado y no pude reconocerlo o apreciarlo. No estoy seguro.
A mi edad, la gente suele estar marcada por las cicatrices de sus relaciones anteriores. Sé que no soy diferente. Y, sin embargo, parece que muchos solo están interesados en protegerse de la posible estafa, el engaño. ¿Eso es todo en lo que nos hemos convertido? ¿Marcas de las preocupaciones de los demás mientras nos refugiamos en nuestros pequeños agujeros de seguridad y preocupación?
Puede pensar que es fácil para mí decirlo, ya que no debo tener mucho. En realidad, tengo todo mi sustento en juego y miro a cada individuo con la mayor preocupación y preocupación. Y, sin embargo, quiero algo diferente. Quiero a alguien que pueda estar dispuesto a correr el riesgo de simplemente existir con otra persona, entender quiénes son y descubrir si las vidas pueden encontrar conexión de alguna manera.
Esto rara vez parece ser lo que otro quiere. O al menos, pueden quererlo conmigo y no puedo sentirme atraído o si me atraen, no lo quieren conmigo. ¿Eso dice algo sobre mí o sobre los humanos en general? El viejo síndrome de mierda de 'queremos lo que no podemos tener'. ¿Soy tan típico que no puedo encontrar la manera de querer lo que es bueno para mí? ¿Me estoy atrayendo solo lo que creo que merezco, que es lo quebrantado, lo desinteresado o lo superficial? Puede que me haya roto aspectos, pero no soy el resto. Tengo fuerza en mi. Tengo capacidades curativas.
Me interesa crecer y seguir adelante. Quiero entender qué significa todo esto y mi lugar en esta breve existencia. Quiero encontrar una conexión con otros que sea significativa y satisfactoria. Y, sin embargo, me encuentro siendo un ermitaño porque otros a menudo me cansan. Las necesidades de los demás pesan mucho y no estoy seguro de cómo trazar límites saludables para no dejarme atrapar hasta el punto de perderme.
Tengo un gato que se arrastra sobre mi pecho y se agacha, lamiendo mi barbilla y ronroneando en silencio. Parece conocer y comprender su propósito. Ella sabe que está contenta, se posa en el poste de la cerca para observar la actividad en el campo vecino y luego entra para acurrucarse a mi lado cómodamente. Me gustaría antropomorfizarla y pensar que podría estar buscando mi compañía para ella y mi tranquilidad, pero no quiero proyectar mis problemas en ella. Ronronea un poco más fuerte cuando la acaricio y le rasco la cabeza, pero ¿es porque le doy de comer por la mañana o porque realmente disfruta de mi compañía?
Tengo un perro de rescate dulce, asustado y nervioso al que le encanta acurrucarse en los pies de mi cama para dormir, ya sea que esté en la cama o fuera de casa por un tiempo. Me gustaría pensar que es porque soy una fuente de consuelo, y como ella me sigue de habitación en habitación, no creo que esté lejos. Por mucho que adoro a estos dos y a su perra hermana más autosuficiente, la conexión satisface algunas de mis necesidades, pero no todas.
Algunos de los libros que leo parecen sugerir que eso significa que no soy capaz de depender de mí mismo para el sustento o el crecimiento. Si supieran los niveles que he crecido este año. Si supieran las cosas por las que he trabajado y estoy intentando lograr con tres nuevas carreras, haciendo todo por mi cuenta y sin un verdadero apoyo que no sea principalmente interno. Si tan solo supieran los libros y los procesos de pensamiento que estoy tratando de sacar de la tierra y de mí mismo.
¿Es eso porque soy introvertido? ¿Es porque estoy obligado y decidido a demostrar mi independencia? ¿Es porque soy demasiado terco y me hundiré en llamas? Todavia no estoy seguro. Me acerco a algunos, pero ellos tienen sus propias vidas y problemas con los que trabajar y tratar. No pueden comunicarse conmigo excepto de forma limitada.
Y así, después de otro día de trabajo y escritura, estudiando e intentando encontrar un tranquilo disfrute en las palabras, las ideas, una comida tranquila, unas pocas palabras de saludo con otro y la calidez de las criaturas en la cama y en mi pecho, debo estar contento. Debo ver que aquí es donde se supone que debo estar en este momento y tiempo, incluso si pudiera desear algo diferente.
Debo ser…
lo mejor para decirle a una chica