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PERDIDO DENTRO DE MI MENTE

Cuando murió mi abuela, decidí que la vida es demasiado corta para esperar. Lo sé, suena a cliché. Pero su muerte me ha recordado cuánto detesto mi rutina, cuánto desprecio esta zona de confort en la que me he metido. Mira, pensé que si esperaba, la vida vendría a buscarme. Pero estaba equivocado, porque no estaba esperando. Estaba atorada.

Estaba atrapado dentro de mi propia mente. Completamente solo con mis pensamientos. Sin saberlo, he dejado mi vida en suspenso. Estaba comiendo, respirando, durmiendo, pero no estaba vivo . Todo lo que hice fue ... pensar. Soñando. Entendiéndome a mí mismo.

Si fuera completamente, dolorosamente honesto, no pensé mucho en mi abuela. Al menos, no lo suficiente. Pero había una cosa que siempre he admirado de ella: su capacidad para vivir sin miedo, pase lo que pase. Había seguido viviendo hasta su último aliento, pasando el día entero corriendo a la edad de 80 años, viajando por el mundo. Quiero decir, ella era algo.

Su muerte me ha obligado a salir de mi zona de confort. No sé de qué se trataba exactamente. Tal vez me vi obligado a pasar tanto tiempo con otras personas, que no conocía muy bien. Tal vez fue la pérdida de mi refugio seguro, ese lugar donde nada cambia nunca, donde siempre eres bienvenido. De cualquier manera, cuando volví a casa, de repente me di cuenta de que ya no podía hacer esto. No podía seguir viviendo mi vida vacía, no podía mantenerme domesticado por mis miedos, ya no. Elegí la vida.

Y ahora, todo de lo que me he estado protegiendo está lloviendo sobre mí. La desesperada necesidad de amor. Mi lamentable estado físico. La pasión por más.

Así que ahora mismo me siento solo. Más que nunca. Siento que casi no tengo a nadie con quien hablar, e incluso cuando lo tengo, tengo demasiado miedo y vergüenza para admitir que algo anda mal. Que no estoy bien. Y lo sé, sé que está bien no estar bien. Pero no puedo soportar las miradas arrepentidas, los ojos misericordiosos, los dichos cliché. A la gente le gusta hacerte sentir inferior para sentirse mejor. Y mientras una parte de mí quiere compartir, quiere abrirse y gritar: '¡Ayuda!' otra parte, mi mente, no les daría esa satisfacción.

Sé que no puedo vivir dentro de mi máscara. Y quiero poder quitármelo, de verdad lo hago. Quiero ser capaz de abrirme a alguien, sin tonterías, sin capa de azúcar. Pero parece que no puedo encontrar a la persona adecuada, ni siquiera sé dónde buscar. Nuestro mundo está tan lleno de distracciones, y mucha gente se deja atrapar, se desvía de sus pistas, se pierde a sí misma. He tenido la suerte de encontrar la salida, y paso cada momento de mi existencia agradeciéndome por ello. Pero es un páramo aquí. No sé adónde ha ido toda la gente.

Lo que estoy tratando de decir con tanta torpeza es que siento que he perdido a mi tribu y me encuentro en aguas desconocidas. Y ahora no puedo encontrar el camino de regreso. Estoy solo. Y no encuentro a nadie que me entienda.

Se podría decir que todos los adolescentes se sienten así. Podría decirse que todas las personas se sienten así. Puede que tengas razón. Pero no estoy dispuesto a aceptar este sentimiento y seguir adelante con mi vida. Porque sé que se supone que no debo sentirme así.

Podrías considerar esto como un grito de ayuda. No lo sé, tal vez lo sea. Pero quiero que sepas que tengo fe. Sé que eventualmente encontraré el camino a casa, sé que todo estará bien, que esta soledad es simplemente momentánea, no va a durar para siempre. Este soy solo yo encontrando la salida del laberinto.