La abrumadora necesidad de correr, la lucha por encontrar la paz con la enfermedad crónica

¿Alguna vez has querido simplemente huir? No realmente de la persona que amas, sino de tu vida. ¿Tomar unas vacaciones de por vida? Toma tu amor y vuela a algún lugar nuevo y exótico, olvida la realidad de tu vida. Ese sentimiento a veces puede ser abrumador cuando la vida no es como usted quería que fuera, o se ha sentido decepcionado por sus propias decisiones de vida. Me siento así hoy. No es un sentimiento desagradable, solo uno que te molesta para que corras. La voz en mi cabeza dice, ¿a quién le importa el gasto? Solo vete, vete, a un lugar de paz.

La vida se ha vuelto contra mí de tal manera que es desconocida y solitaria. La carrera está por la ventana junto con cualquier esperanza de regreso. La enfermedad corroe mi cuerpo llevándose consigo mis fuerzas. Esa chica alegre y optimista que está adentro todavía está ahí, pero está cansada, anhelando un descanso. ¿Mirar más allá de la superficie, una mujer muy amada con un hombre que se preocupa increíblemente por ella, una familia que la apoya y ama, ve el dolor escondido en la esquina como una pequeña marca negra que eclipsa la luz?

La pequeña mancha negra en la esquina de mi vida a veces crece con la intención de no ser ignorada. Intento luchar contra esa marca de obsidiana, pero cuanto más se lucha, más crece. La vida ha cambiado tan rápidamente en tan solo unos años que es irreconocible. Ya no tengo el estilo de vida militar porque todo su dolor se ha ido, pero ahora tengo una lucha constante de identidad. Su esposa, sí, por supuesto, pero ¿qué significa eso en este mundo? ¿Se esfuerza tanto por abrirse camino en el mundo porque sirvió a su país que no puede encontrar un trabajo decente? Atascado para siempre en el fondo, comenzando de nuevo en el mundo. ¿Qué tipo de lucha es esa? Un hombre noble que lucha por ganarse la vida debido a su país. Esto me duele, lo veo en sus ojos todos los días cuando llega a casa, la tristeza de no estar satisfecho con su trabajo, con los rechazos amontonándose en la puerta. ¿Así es la vida ahora?

Cuando me miro en el espejo, ¿a quién estoy mirando? Una versión más vieja de mí misma que está golpeada por la enfermedad, el dolor y la falsa felicidad. Las sutiles líneas que se forman bajo mis ojos me recuerdan que estoy cansada y agotada. He encontrado mi gran amor y soy bendecido sin medida, pero la vida me está estrangulando. La felicidad es lo que hacemos con ella, ¿verdad? Tal vez o tal vez no. Soy feliz, tengo un hogar y una familia, un hombre devoto, pero no soy feliz en las situaciones de mi vida. No tenía esto en los planes. Mi corazón quería viajar por el mundo, salvar animales, no estar acostado en el sofá esperando sentirme mejor algún día. Sé agradecido, sé feliz, palabras que me escucho decir. ¿No puedo admitirme a mí mismo que quería mucho más que esto?

Quería una vida mágica con niños, esto no puede ser, porque la enfermedad ha matado ese sueño. Once años de dolor y luto por la pérdida de la vida de los niños son suficientes para toda la vida. Sé feliz, sé agradecido… Soy por unas cosas, no por otras. Estoy enojado como el infierno porque mi vida ha dado el giro de ser gobernada por mi cuerpo debilitado. ¿Puedo caminar dos cuadras de la ciudad para explorar un territorio inexplorado? No, mis piernas no me llevarán tan lejos. El agotamiento comienza y tropiezo. ¿Qué forma de vida es esta? ¿Cómo puedo superarlo? No estoy seguro, pero lo voy a resolver. No quiero vivir mi vida en mi cabeza, quiero salir y experimentarlo. Como lo hice cuando era joven, sin miedo.
Nunca he estado más agradecida por nada que por mi esposo. Él es mi roca, mi todo. Caminando por nuestras vidas, toma los pedazos de mi yo roto y los vuelve a unir. La vida es dura para él, nunca quise eso. Quería ser la madre de sus hijos, la esposa perfecta, la amante magnífica, pero me quedo corta. Me he dado cuenta de que la perfección es solo un sueño que no es una meta alcanzable, es una forma de ejercer demasiada presión sobre uno mismo. Esto no significa que no me esfuerce por lograrlo, pero me lleva a la decepción.

Huir es un sueño, tomar su mano dejando esta existencia mundana para encontrar algo nuevo, es un sueño. ¿Es ese sueño posible? No estoy seguro, pero pretendo intentarlo. Soy feliz, sí soy feliz en mi relación, soy feliz con mi familia, soy feliz con mis peluches, pero la vida a veces me deprime. Huir no soluciona nada, pero es agradable soñar con eso.