Paraíso en los ojos de mi madre

El paraíso se encuentra en el otro lado de este sentimiento. Nadando en las lágrimas. Escondido detrás de un velo de caos y confusión. Paraíso perdido. Paraíso encontrado. Susurrantes caricias de promesa y paz. Paraíso robado. ¿O fue regalado? ¿Percepción o engaño? Manipulación entremezclada - enredando y entrelazando - excavando y enraizando profundamente. El efecto que mi Madre tiene en mí es abrumadoramente profundo. Soy un niño, desesperado por ser amado y aceptado. Estoy de pie desnudo en un charco de desdén y disgusto que me escupen a través de los dientes apretados y el tono decepcionado.

Errores momentáneos

No quise perderme su llamada, me alejé por un momento. A su regreso, una feliz sorpresa al ver 'mamá' en el identificador de llamadas. Una sorpresa aún mayor fue que fue una 'feliz sorpresa'. Por un momento, desapareció el malestar en la boca del estómago. Ausente estaba el miedo que habitualmente reside en mi pecho. Cogí el teléfono, ansiosa por escuchar su voz, sin considerar nunca lo peor. Que es la primera. Ya no hablamos, ella y yo. Nuestras interacciones y conversaciones son destellos momentáneos de malas noticias y comentarios indirectos. Señalar con el dedo y echar la culpa. Dejar el amor a un lado, a cambio de la ira interiorizada y los rencores honrados abiertamente.

No por mí, pero estoy seguro de que ella diría lo mismo. Mira, ese es el problema, todo es una cuestión de percepción. ¿Quién hizo qué, cuándo? Incesantemente. Su voz retumba a través de los altavoces de mi teléfono y sé al instante que no está contenta conmigo. Su tono gotea con disgusto, una energía que todo lo consume que me abruma al instante. Ahí está el malestar en mi estómago, el miedo. El cuestionamiento: mi desesperada necesidad de saber '¿por qué?' Por qué a ella le disgusto tanto. ¿Es ella siquiera consciente? Su mensaje, sonando alto y claro desde mi teléfono, 'No sé si me has repudiado para siempre, pero nunca más me hablas. Todo comenzó cuando me colgaste '.

Respuestas ocultas

Las respuestas ocultas en las trincheras del resentimiento pasivo-agresivo, el suyo y el mío. Tiene razón: las cosas cambiaron cuando le colgué hace cuatro años, pero no fue ahí donde empezó. Sus acusaciones ausentes de propiedad, ¿no lo sabe? ¿Ella no puede ver? Tres semanas antes de mi accidente, pasamos felices las vacaciones juntos. Haciendo todo lo posible para disfrutar de los preciosos regalos del tiempo y la familia, fugaz por decir lo menos. Dos semanas antes de mi accidente, estaba encantada de darme mi regalo de cumpleaños, mi primer masaje profesional. Meses después de mi accidente y la posterior caída mental y emocional, me entregó un libro sobre el trastorno de estrés postraumático y sonrió.

Realmente creía que había encontrado la respuesta que resolvía el problema. Éso es lo que hacemos. Buscamos el control, encontramos respuestas y solucionamos el problema. Así es como me criaron. Como una buena niña, acepté el regalo que me había dado y le agradecí amablemente. Abofeteado por los recuerdos de Navidad y cumpleaños, recordatorios momentáneos de cómo mi madre no me conoce en absoluto. Un año después de nuestras últimas vacaciones 'normales' juntas, se subió a su tribuna y procedió a decirme cómo se sentía. En blanco y negro, a través del correo electrónico, una carta cruel y vil que confirma todo lo que alguna vez había considerado cierto.

Verdades no contadas

Loca. Perra. Ver un psiquiatra. Conseguir un poco de ayuda. Extraño al 'viejo' Aubrey. Aquí. Aquí es donde comenzó. Aquí es donde nuestro paraíso se envolvió y estranguló por el crecimiento excesivo de verdades no contadas: sentimientos aprisionados por la necesidad de parecer feliz. A los dos nos sorprendió la cruda honestidad de los demás ante el cambio. A eso se reduce todo: nuestra incapacidad para ajustarnos y adaptarnos al cambio. Ya no estaba dispuesto (ni podía) a sentarme en silencio mientras mi madre continuaba intimidándome con sus comentarios ambiguos. Atrás quedaron los días de las bofetadas y los ataques feroces. Reemplazado por diatribas pasivo-agresivas y ataques de bajo ruido. Miradas de reojo y tonos conocedores. Abre las puertas al juicio y a los celos.

Odiado por no cumplir con algún estándar establecido por ella, nunca lo suficientemente bueno. Todo el tiempo envuelto en desprecio, no el mío, sino el de ella. Fragmentos y fragmentos de 'debe ser agradable' y 'desearía haberlo hecho', ahogando las sonrisas falsas y las risas transitorias. 'Por cierto, no llamo porque no quiero molestarte o agobiarte'. Un recordatorio rápido de que mis límites la dejan con sentimientos heridos. Todas las cosas con las que he vivido durante años, imagino que muchas de nosotras las hacemos. Es posible que haya seguido viviendo con todo esto hasta el día de hoy, pero por una serie de eventos. Mi advertencia de no martirizarse trayendo a mi tío alcohólico / drogadicto a Florida a vivir con ella. Habíamos recorrido este camino antes de que viera la pesadilla en la distancia. Una advertencia vista y recibida como juicio: una bofetada en la cara. “Honra a tu Madre ya tu Padre”, dijo.

Disparado

El siguiente llegó meses después de mi intento inicial de enmendarlo. Enterrada por la culpa y la vergüenza y la desesperada necesidad de tener a mi Madre en mi vida, le escribí una carta. Lo miro ahora y veo a la niña asustada que ha esperado ansiosamente el día, vería el paraíso en los ojos de su Madre. Un mar de comprensión y perdón sentido en el abrazo de la única Madre que conozco. Me disculpé, me humillé y asumí la culpa. Necesitaba que ella me amara. Seguimos adelante y nunca abordamos el problema simplemente pasando por alto la verdad que ambos sentíamos.

Luego vino la llamada telefónica. En el momento en que decidí tener una conversación con mi madre sobre el abuso infantil, específicamente disciplinar a los niños. Mi postura: no hay necesidad de golpear en absoluto. No estoy seguro de cómo o por qué comenzó la conversación, pero debería haber sabido mantenerme alejado. Ella dijo su pieza, yo dije la mía; el aire se volvió denso y supe que no estaba contenta conmigo. ¡Disgustado! 'Oh, Dios mío, Aubrey, ¿de verdad?' No estar de acuerdo no era una opción. Su inflexión, su tono, me encendió instantáneamente. ¡Activado! 'Mamá, estoy teniendo un ataque de pánico, voy a colgar ahora'. Y eso fue todo, eso fue (en su mente) el principio del fin para nosotros. El momento en que, aparentemente, la repudié.

Aceptación

Ha habido momentos desde entonces. Un Día del Trabajo en un Red Lobster hace unos años. Un almuerzo en su casa un domingo por la tarde, un reflejo de un pasado que ya no existe. Podemos fingir, pero el dolor sigue ahí. El dolor está siempre presente en los momentos intermedios. Los recordatorios de que ella no quiere escuchar lo que tengo que decir. Ella no tiene ningún interés en comprender verdaderamente. Está tan cegada por su necesidad de que la ame, que se olvidó de detenerse y amarme. Verdadera e incondicionalmente. Mi paraíso se encuentra al otro lado de la aceptación. No la aceptación de mi madre, sino mi aceptación de una situación que no puedo cambiar ni controlar.

Dios, concédenos la serenidad para aceptar las cosas que no podemos cambiar, el valor para cambiar las cosas que podemos y la sabiduría para reconocer la diferencia. (Oración de serenidad)

Foto por Sergey Zolkin

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