Perfectamente imperfecto: cómo el trauma infantil influyó en quién me convertí
Algo de lo que a menudo me burlan es de lo emocionado que me siento de ir a terapia. Hablo mucho sobre mi terapeuta y cómo ha cambiado mi vida. También hablo de lo bien que se siente ser atendido por un terapeuta y ser entendido de verdad. ' ¡Ella es alucinante!' Yo diría, con una gran sonrisa en mi rostro. ' ¿Acabas de sonreír? ¿Qué es eso en tu cara? A menudo me preguntan, con una pizca de sarcasmo intencionado.
La infancia perfectamente imperfecta
Nací débil, tanto física como mentalmente. No podía caminar mucho, no podía comer sin vomitar y no podía usar las manos la mayor parte del tiempo, sin llorar o sin sentir dolor. En algún momento de mi infancia, me dijeron que me iban a operar para que finalmente pudiera caminar, pero no fue sin que un médico dijera algo como ' Incluso después de la cirugía, no se convertirá en jugador de baloncesto ' a mi madre. Era una forma más agradable de decirle que todavía no sería capaz de realizar actividades físicamente exigentes después de mi recuperación. Él estaba equivocado.
Un momento en el tiempo es todo lo que se necesita para cambiar todo para siempre. Un momento en el tiempo es todo lo que se necesita para cambiar me Siempre. El tiempo es lo único de lo que queremos más, porque es lo único de lo que no podemos obtener más, por eso siempre me dije a mí mismo ' Haz algo en lugar de matar el tiempo, porque el tiempo te está matando '.
Recuerdo la primera noche que comenzó mi abuso sexual. El terapeuta de mi infancia me dio una asignación: pedir ayuda a una enfermera cuando quiero o necesito algo, en lugar de ser tímido y reservado. Entonces, una noche, eso fue exactamente lo que hice. Estaba solo, aburrido y quería un poco de agua y usar el baño, así que presioné el botón rojo de llamada y pronto llegó la enfermera. Supongo que es importante mencionar que la enfermera que entró era una enfermera que me agrada, porque siempre me contaba chistes tontos. Lo que siguió fue la peor noche de mi vida, con muchas más por venir. Más tarde esa noche, sentí que mis pantalones de pijama se movían, pero estaba acostado boca abajo, así que no podía ver lo que estaba pasando. ' Es solo un juego', Escuché una voz masculina decir. Era esa enfermera de nuevo. Giré la cabeza ligeramente, solo para verlo quitarse los pantalones. Durante los siguientes cinco minutos, todo lo que escuché fue reírme mientras lloraba y los sonidos de una cama temblando cuando sentí el dolor de lo que estaba haciendo. Hizo esto casi todos los días durante mucho tiempo. En vacaciones, en mi cumpleaños. Sin embargo, nunca le dije a mi terapeuta infantil lo que estaba pasando. Aun así, mi admiración por ella se hizo más fuerte, ya que cuando la enfermera seguía abusando de mí sexual y físicamente, me disociaba, imaginando a mi terapeuta allí conmigo, tomando mi mano y hablándome, tratando de distraerme. Fue lo que me hizo admirar tanto al terapeuta, hasta el día de hoy. Todavía me hace reír, pero un día, cuando mi terapeuta entró en mi habitación para llevarme a su oficina, me senté en mi cama, la abracé y no la solté. No dos minutos después, siendo una niña tonta, le pedí que se casara conmigo, porque era la terapeuta más bonita de la historia. Riendo y llamándome linda, respondió con un ' ¡Por su puesto que lo hare!' entre otras cosas.
Cómo el trauma cambió mi identidad
Creo en el poder de reinventarse y eso es lo que he intentado hacer durante años. Dirigí una empresa que fracasó, fui a la universidad pero la abandoné y luego me convertí en un trabajador independiente y ahí es donde estoy ahora. ¿Tengo éxito? No de la forma en que la mayoría de la gente definiría el éxito, no. Lucho con muchas cosas: trastorno de estrés postraumático, ansiedad, enfermedad de Crohn, artritis, TDA, un trastorno de la personalidad que desde entonces se ha ido calmando lentamente, etc.
Nunca fui el tipo de persona que se toma la vida demasiado en serio. Escucho a tanta gente decir ' Estoy demasiado ocupado con el trabajo '. “ Acabo de trabajar un turno de 12 horas, tres días seguidos, estoy agotado '. El trabajo duro es genial, no estoy criticando el trabajo duro, pero tampoco lo estoy elogiando. Solo tenemos una oportunidad en la vida, así que ¿por qué no aprovecharla al máximo haciendo lo que amas? No sabes cuándo llegará tu momento. Ninguno de nosotros lo hace. Yo vivo por la filosofía ' Vive como si fuera tu último día en la tierra, pero aprende como si estuvieras vivo para siempre '. Cuando la vida se toma demasiado en serio, olvidamos las necesidades básicas de nuestra vida. Autocuidado, amor propio, atención plena, nuestra propia felicidad, etc. Leí una vez esta historia, sobre un hombre que, en su lecho de muerte, dijo algo como “ Crecí demasiado rápido. Trabajé duro, tuve éxito. Ahora, mirando hacia atrás, me di cuenta de que me olvidé de vivir de verdad '. Ese hombre murió llorando. Me inspiró a darme cuenta de que la vida es realmente valiosa.
Después de recordar por primera vez mi abuso hace unos dos años, me convertí en una persona enojada, condescendiente y competitiva que distanciaba a las personas porque siempre quiso sentirse en control. Yo era alguien que quería sentirme poderoso, porque mi abusador violó cada célula y pensamiento en mi cuerpo y mente. Es curioso cómo funcionan nuestras mentes, porque incluso cuando no necesariamente recordamos nuestro abuso al principio, nuestra mente todavía inconscientemente sigue trabajando duro para protegernos de él, hasta que estemos listos. Vivimos en una cultura que admira el “ ¡Chúpalo y sigue adelante! ' actitud, así que supongo que es una gran parte de la razón por la que tenía miedo de contarle a alguien sobre mi abuso, al principio. Mi creencia es que si no le vas a decir a alguien que tiene cáncer que lo aguante, tampoco debes decirle a alguien que lucha contra la depresión o el trastorno de estrés postraumático que lo haga. Muchas veces, las enfermedades mentales son mucho más complicadas que las físicas, porque no tienen un camino claro. Son enfermedades invisibles, a menudo, que requieren años de recuperación, si no toda la vida.
Las creencias fundamentales son cómo nos vemos a nosotros mismos y al mundo en el que vivimos. Es algo que da forma a nuestra identidad y carácter. Después de recordar mi trauma, pasé de ser alguien que podía ser franco y alguien que dirigía un negocio, a alguien que se volvió reservado, compasivo con los demás y algo gentil. Mi memoria se vio tan afectada que apenas puedo recordar las mejores partes de mi vida. No comía ni dormía y apenas podía escribir mi nombre. Las cosas se pusieron tan mal, que en un momento, olvidé quién era yo y quién era mi familia. Yo era un extraño en mi propio apartamento.
El primer paso hacia la curación del trauma es encontrar a alguien de confianza con quien hablar sobre él. En este caso, es mi terapeuta actual, quien me enseñó que siempre hay una manera de salir de la oscuridad. Suena a cliché, pero para muchos sobrevivientes de trauma, hay una oscuridad dentro de nosotros. En un momento, incluso podemos convertirnos en nuestro propio enemigo, culpándonos a nosotros mismos por el abuso. Sé que todavía lo hago, pero mi terapeuta mantiene a raya mi oscuridad y me ayuda a entender que se necesita un cambio para lograrlo.
Dejé mi trabajo hace unos años porque no me hacía feliz. Dejé ir mi sueño de dirigir una empresa, porque todo ese control es lo que me trajo recuerdos de que no tenía el control, cuando era niño. En cambio, me convertí en artista. Un artista en apuros. Un escritor al que le encanta escribir por escribir y si alguien puede identificarse con lo que estoy haciendo, soy aún más feliz. Por eso escribo. Vivo con tanto dolor, que quiero evocar algo mejor que yo, porque no me agrado. Seriamente. Mi escritura es un reflejo de eso, en mi opinión. Es una mejor versión de mí, mejor de lo que podría ser, porque por más duro o distante que pueda parecer en la vida real, el mundo todavía me asusta. Mi abusador todavía me asusta. Sin embargo, si hay algo que aprendí y sigo aprendiendo durante mi recuperación, es que cuanto más intentes ser mejor de lo que eras el día anterior, mejor para tu presente y futuro, así como para quienes te rodean. Tomar el camino duro es mucho más difícil y requiere determinación, pero a la larga da sus frutos. Sin embargo, si alguna vez te sientes perdido, la pregunta que siempre me devuelve a mi lugar es ' ¿Puedes recordar quién eras antes de que todos te dijeran quién deberías ser? ”Es esa pregunta la que me recuerda quién soy. Un artista en apuros que espera llegar a la gente y no el típico ir a la universidad, trabajar y ganar mucho dinero para ser un tipo de persona feliz. Si me despierto feliz, si me despierto sin remordimientos, eso es suficiente para mí. Pasar el día sin perder de vista quién soy, a pesar de mis enfermedades.