Presión

Publicado por primera vez en mayo de 2017 el HonestK

* se arrastra, solo un poco, fuera de su cueva de negatividad, abre la computadora portátil e intenta recordar los detalles de inicio de sesión de WP

No he estado muy activo aquí durante la semana pasada. Cuando comencé a escribir en un blog, hace poco más de un mes, lo había superado. Constantemente pensando en ideas de blogs, escribiendo notas, rastreando millones de blogs. Disfruto mucho leyendo los blogs de otras personas, mejor aún, disfrutaba charlando a través de comentarios. Finalmente, tenía algo en lo que pensar además de mi estado mental. Me sumergí en mi nuevo pasatiempo, estoy bien. Estoy pateando la depresión por completo.

Muy bien . Estoy hablando de pish absoluto (escocés para piss / crap / shit / mentiras).

La razón original por la que comencé un blog fue para darle sentido a mi estado mental. Para compartir, tal vez advertir, a otros que la vida después de un niño puede ser difícil. No hay nada que te prepare para eso, pero está bien luchar, ni siquiera creo que lo sea 'luchando' . ¿No puede estar luchando si todos se sienten así? Seguramente es muy difícil y así es. Etiquetarlo como luchando solo hace que las personas se sientan como una mierda consigo mismas, como si no tuvieran su vida en común mientras que el resto de la población de padres sí lo hace y tú eres una mierda.

No he escrito mucho sobre mi mentalidad. Pero como me he estado sintiendo deprimido últimamente, supuse que ahora podría ser un buen momento para golpear el teclado y sacarlo. No soy nada (en escocés significa no) con ganas de hacer bromas ingeniosas y escribir una publicación divertida sobre la vida. No puedo enojarme. Mi perspectiva se dispara, prefiero gemir y quejarme, suplicar lo cansado y triste que me siento. Me voy a revolcar en la autocompasión. yo soy molesto para alargarme, me encanta escribir publicaciones divertidas, pero parece que no puedo llegar allí en este momento.

Todo llegó a un punto crítico la semana pasada, realmente quise decir lo que escribí en Aviso diario: destrozado . La depresión, para mí, es una mezcla complicada de emociones, en parte por lo que me resulta difícil escribir sobre ella, me preocupa que se pierda en la traducción. La frustración y la agitación son los principales protagonistas. La presión se acumula en mí rápidamente, puede ser algo tan tonto como tener una casa desordenada sin tiempo para limpiarla bien. Se agrega más presión a través de la vida cotidiana, qué cocinar para la cena, tenemos algo de comida para empacar para el almuerzo de Jessica, tratando de hacer tiempo para ver a David, tratando de hacer tiempo para mí, haciendo tareas domésticas, no haciendo tareas domésticas, tratando de ver amigos, ¿qué ropa usará Jess mañana, tengo ropa? Podría enumerar las cosas que me estresan hasta que me desmaye. Mirándolos, todos son simples, todos evitables, pero para mí son todos desencadenantes, todos estresantes, demasiado.

La semana pasada, cuando rompí a llorar, prácticamente abrazando la lavadora, seguía pensando 'No puedo hacer frente', 'No puedo hacer esto'. La depresión hace que sea extremadamente difícil para mí lidiar con la presión, lo que crea frustración. Quiero poder manejar la vida como todos los demás, aunque sé que otras personas se sienten exactamente, si no peor, lo mismo que yo. Pero cuando estoy en ese estado de ánimo depresivo, no me importa un comino cómo se sienten los demás. Mis barreras se levantan y mi ejército atacante está en alerta roja. Soy brutal. Dejo rasgar a David, gimiendo que necesito ayuda en la casa, que él necesita dar un paso al frente, ataco y ataco, poniéndome más a la defensiva con cada palabra que se atreve a pronunciar. No tengo margen para sus problemas Soy el de la depresión aquí! ¡Exijo atención! ¡Inclínate, dime que lo tengo difícil!

No soporta mi mierda. Ni por un segundo. Necesito eso. Estoy alimentando a mi 'Demon' y él lo sabe. Él responde que necesito echar un vistazo, darme cuenta de lo afortunado que soy, dejar de jugar a la víctima y aclarar mi perspectiva. Por una vez, tiene razón. Es demasiado fácil hundirse cada vez más en un agujero depresivo que se revuelca. Él es mi cuerda, hace todo lo posible para sacarme. Él es siempre paciente y comprensivo. Sé lo afortunado que soy. A veces no lo veo, momentos como la semana pasada cuando contemplo irme, momentos en los que mi cara está hinchada por el llanto, momentos en los que me pregunto seriamente qué diablos estoy haciendo aquí.

Esa no soy yo, esa es mi depresión hablando / ganando / controlando. Soy nuevo en este malarkey de salud mental. Fue un agregado extra no autorizado (al igual que la vagina rasgada) que gané al tener un hijo. Aún así, casi 2 años después, lucho de vez en cuando con mi estado mental. Tengo mucha suerte de tener un socio fuerte, comprensivo, amable y comprensivo. La terapia y la medicación han ayudado, pero en última instancia, confío en David, busco orientación en él. Necesito que él me devuelva a mi lugar, bueno, no soy yo, es mi depresión la que necesita volver a su lugar.

Tener una red de apoyo tan sólida a mi alrededor es genial, sin embargo, también proporciona una presión adicional. La presión que me pongo para darme prisa y 'mejorar', la presión para que 'supere' esto, la presión para ocultar cómo me siento, no soy de los que mienten o ceden o son pacientes. Me pasa factura, luego me rompo y lloro como un loco sollozando en la cocina tratando de reunir las fuerzas para preparar la cena.

No sé lo que estoy buscando ni por qué lo estoy compartiendo. Supongo que no puedo escribir lo gracioso sin compartir la otra cara de la moneda. Un problema compartido es un problema reducido a la mitad, ¿eh? Leer las experiencias de salud mental de otras personas me ha ayudado mucho, por lo que si alguien lee esto y piensa '¡Dios mío, me siento igual!' Y luego se siente un poco más 'normal', entonces eso solo puede ser algo bueno. Perdí la cuenta de cuántas veces he leído un blog o una publicación o comentarios desde que tuve a Jess y pensé que podría haber escrito esa palabra por palabra. Elimina la alienación que la depresión solo tiene ganas de repartir. No estoy solo. No estoy luchando. Encontraré mi camino. No me dejaré consumir por esta nueva parte de mí.

Cuantas más personas compartan la verdad de la vida dura, dura, llorando, gritando, frenética, salvaje, molesta, dubitativa, solitaria, aislada, retorcida, simplemente absolutamente loca, mejor. No creo que esta publicación tenga mucho sentido, no es lo que tengo en mente, no es lo que quiero decir. Está saltando por todos lados, lo siento. No puedo escribir sobre la depresión de forma lineal o explicarla correctamente. Solo espero, si estás lidiando con algo similar, que te ayude a saber que no estás solo, ni mucho menos. Por lo que parece, la mayoría de la gente es muy mental, de una forma u otra.

* deja la computadora portátil después de 2 días de escribir, eliminar, escribir, luego eliminar y luego 'joder' y publicar. Se arrastra de regreso a la cueva, que es un poco menos depresiva y significativamente más sarcástica (si es posible), pone los ojos en blanco y piensa en la próxima publicación del blog.