Un problema de un introvertido 'loco' confundido

Me pregunto si la gente se da cuenta de lo difícil que es pedir ayuda o tal vez simplemente hablar con alguien. He sido introvertido desde que tengo uso de razón. Durante mi infancia, tuve un pequeño grupo de amigos cercanos a los que les contaba todo, pero “mi tiempo” era extremadamente importante para mí. Era lo que supongo que puede considerarse una flor de pared en clase. Me senté en silencio y observé a todos a mi alrededor. No necesariamente estaba escuchando a escondidas, pero no me sentía cómodo hablando con gente nueva, y estaba contento con solo observar.

Es curioso cómo soy un introvertido que casi anhela compañía. Mi terapeuta siempre es genial para recordarme que somos criaturas sociales conectadas para la interacción. A eso contribuyo mi ansia de compañía. Amo el tiempo cuando soy solo yo. Puedo pensar. Se me permite perderme en mi cabeza. Puedo permitirme lo que estoy pensando. Sin embargo, hay momentos en los que solo quiero hablar con alguien. Quiero estar rodeado de gente. Quiero abrazos. Quiero saber que no soy la única persona en este mundo.

¿Cómo te acercas a la gente de esa manera? Mi grupo de amigos a los que les envío un mensaje de texto se está reduciendo a unos pocos. Estoy seguro de que es porque soy una montaña rusa, y ¿quién quiere eso en su vida? Le envío un mensaje de texto a dos personas en total. Una está muy ocupada con sus amigos y con el trabajo, mientras que la otra rara vez me responde. ¿Cómo te acercas a otras personas? ¿Puedo simplemente saltar arriba y abajo con un gran letrero de neón pidiendo a la gente que HABLE CONMIGO? ¿Soy el único que se siente así?

Hoy me diagnosticaron oficialmente con el tipo dos bipolar. Sabíamos que tenía un trastorno del estado de ánimo, pero nunca me evaluaron oficialmente. ¿Depresión? ¿Ansiedad? Sí, sabíamos que los tenía. Pero nunca tuvimos un nombre definido para mi estado de ánimo, excepto la depresión bipolar. Ahora sabemos. Fantástico. Si tiene un nombre, tal vez se pueda arreglar, administrar, algo. Después de que me diagnosticaran, fui al campus para imprimir material de lectura para el trabajo porque me estoy quedando sin libros para leer. Pongo mi memoria USB en la computadora. En cuestión de segundos, mi disco se calienta y la computadora no lo lee. Al instante, empiezo a enloquecer. No importa lo pequeño que sea, para mí es un fin del mundo. Por supuesto, este impulso es extremadamente importante. Todos los artículos universitarios que escribí, incluidas mis revisiones de English Capstone y el artículo de historia Capstone, se han ido. Todos los cuentos que he escrito se han ido. Todo lo que siempre fue importante para mí se ha ido. Así que, naturalmente, empiezo a enloquecer. Salgo del edificio llorando. Me voy a casa y me derrumbo instantáneamente. Ruego que funcione. Le rezo a mamá para que funcione. Golpeé la mesa con el puño deseando que funcionara. La falta de sueño, un día estresante y un clima caluroso lo han hecho por mí. El mundo se acaba mientras me desmorono en el suelo porque mi impulso de salto se ha ido. Tengo ganas de llamar o enviar un mensaje de texto a alguien que pueda decirme que todo va a estar bien. Quiero conducir a algún lugar solo para recibir un abrazo de alguien cercano. ¿Alguien más tiene momentos como estos?

A veces tengo que preguntarme si realmente estoy loco. Entonces me doy cuenta de por qué he perdido a la mayoría de mis amigos porque tal vez estoy realmente loco y ellos se dieron cuenta antes que yo. Pero mi terapeuta me asegura que no estoy loco. Ella es bastante inteligente, así que tomaré su palabra.