Autolesiones: ¿Castigarte haciéndome daño?

Cuando era joven, era un 'cortador', lo que significa que con frecuencia representaba mi dolor y frustración cortándome, tallando mi propia carne con cualquier implemento afilado que pudiera encontrar. Fue uno de esos síntomas más perturbadores de mi angustia, y uno que nunca pude explicar adecuadamente.

Hoy elijo medios menos obvios, aunque no menos destructivos a la larga. Cada cigarrillo que enciendo, cada libra que gano, cada hora de sueño que pierdo, cada 'mala' elección de comida que hago es un acto de autolesión. Pero, ¿a quién estoy castigando realmente?

“En el pasado”, cuando los psiquiatras y psicólogos gobernaban mi vida, me dijeron que tales actos tenían tres propósitos:

1 . Para 'castigar' a quienes se preocuparon por mí. Un acto tan incomprensible sirvió para profundizar la división entre mí y todas las personas cercanas a mí, demostrándoles que no me importaba y demostrándome que a ellos no les importaba yo. Apenas un argumento razonable, por supuesto, de ambos lados, ya que la falta de comprensión (y habilidades de afrontamiento) no demostró nada con respecto a cómo nos sentíamos el uno por el otro. Si se alejaban de exhibiciones tan descaradas, probablemente era una forma de protegerse a sí mismos (para que no tuvieran que presenciar mi autodestrucción total) o de protegerme (eliminando cualquier incentivo futuro para actuar).

2. Para “castigarme” por no estar a la altura de mis propias expectativas.

Tales comportamientos autolesivos parecen expresar un profundo desprecio por uno mismo, una ausencia de respeto por uno mismo, un repudio de todo lo que define a 'mí'. Lógicamente, esto tiene sentido, ya que claramente me faltaba autoestima. Pero hay innumerables formas en las que expresamos tal falta de autoestima y formas más efectivas de castigarnos a nosotros mismos. Me viene a la mente el autosabotaje. Siendo un estudiante sobresaliente que abandona la escuela secundaria, por ejemplo, hice eso. Negándome a seguir un plan de intervención, a pesar de comprometerme con él, lo hice. Quedarme embarazada cuando era adolescente y tener un hijo no deseado mientras carecía por completo de habilidades de crianza, hice eso (¡aunque resultó ser uno de los mejores 'errores' que cometí!). Desde mi perspectiva, el autosabotaje (evitar que alcance mi potencial en la vida) es una forma de autocastigo mucho más devastadora que las cicatrices temporales en mi cuerpo ...

3. Para 'gritar' por ayuda.

Al igual que colgar la bandera al revés (el signo internacional de angustia), autolesionarse es un grito de ayuda. Creo que algo de eso es cierto, al menos en el sentido de que era una forma de mostrar en el exterior lo que realmente estaba sucediendo dentro de mí. El secreto engendra y fomenta la disfunción. Y honestamente, me cansé de las miradas de sorpresa y la incredulidad que recibí cuando traté de decir la verdad sobre mi vida, quiero decir, mi familia parecía tan “normal”, ¿verdad? ¿Cómo podrían ser ciertas las cosas que informé? El mismo muro de apariencias luego protegió a mi esposo y a otros abusadores de todas las acusaciones desagradables. Claramente estaba loco, completamente delirante. La autolesión demostró que los detractores tenían razón, mientras que al mismo tiempo les causó suficiente incomodidad para cuestionar tales suposiciones, después de todo, si me viera impulsado a actuar de esta manera, tal vez había algo de verdad en lo que dije ...

La 'verdad' para mí, resultó ser en realidad doble. Cuando recuerdo esos momentos, recuerdo dos motivaciones distintas. Primero fue una abrumadora sensación de presión, la necesidad de sacar algo de mí cortar alivió esa presión temporalmente. El segundo fue un sentimiento de desconexión, como si realmente no perteneciera aquí, o no estuviera completamente presente en el corte del 'ahora', me 'arraigó' firmemente en mi cuerpo y en el momento presente. El dolor hace eso, llevando todo nuestro enfoque hacia nuestro cuerpo en el momento presente, a menudo excluyendo todas las demás cosas.

Tuve suerte en que las circunstancias me obligaron a dejar el hábito. En peligro de perder a mi hija en el sistema de cuidado de crianza, tuve que encontrar otra forma de expresar esos sentimientos de manera segura. Terminé volviéndome sobrio a los 21 y, a través de ese proceso, aprendí nuevas formas de lidiar con las presiones del pasado y el presente, y nuevas formas de permanecer presente en el momento. La oración y la meditación han alterado todo mi sentido de estar viviendo 'un día a la vez', o un minuto, si es necesario, me ha cimentado firmemente en esta realidad.

Y agregué una nueva 'arma' a mi arsenal: escribir. Siempre me gustó escribir y escribí en un diario a lo largo de mis luchas. Pero aprendí que cuando aumentan las presiones o me siento desconectado, escribir me ayuda a descubrir qué puede estar impulsando esos sentimientos. La escritura libre, o piezas de 'flujo de conciencia' (como me gusta llamarlas) pueden revelarme las luchas de mi mente subconsciente, trayendo alivio y comprensión a lo que sea que esté tratando.

Así que sí, todavía llevo esas cicatrices en mi cuerpo, pero hoy me traen una sensación de logro, en lugar de dudas. Y creo firmemente que la pluma es, de hecho, 'más poderosa que la espada', o en mi caso, la navaja. Y es con un profundo sentido de alivio personal que puedo decir: 'No necesito castigar a nadie hoy'.

Paz, amigos míos ...