Egoísta

Puede que tuviera diez u once años, la primera vez que mi madre me llamó 'egoísta'. No sabía que estaba siendo crítica, su expresión facial no me indicó que tenía el don del sarcasmo.
Me lanzaron 'egoísta' durante mi infancia y mi adolescencia. Aunque aprendí el significado de la palabra, subestimé su poder, el impacto negativo de tal reproche fue significativo. La acusación hiriente me hizo sentir que había algo mal e inapropiado en mí. Después de todo, era fácil internalizar las críticas, ella era mi madre, sabía más.

Ella repetía a menudo que Dios odiaba el egoísmo y que si no quería que Dios me castigara, tenía que ser desinteresado. “Dios ama el sacrificio, la mansedumbre es una virtud” solía decir. Qué ¡¡el infierno!! No sabía qué significaba nada de eso, bueno, excepto la parte del castigo. Sentí que era un pequeño ser humano horrible. A los trece años, estaba seguro de que mi madre me odiaba.

Comencé a rebelarme contra su crianza autoritaria. Intentó controlarme acosando, criticando y encontrando fallas en todos los aspectos de mi vida. No pude hacer nada bien. Nunca supe qué la haría enojar, así que hice todo lo posible para evitarla. Me sentí indeseado, mal. Un error. Estaba confundido, triste, herido y enojado. Mi capacidad para regular mis emociones se disparó, me convertí en un desastre. Fantaseaba con desaparecer constantemente en guardia, no me sentía segura en mi propia casa.
Su incapacidad para controlarnos a mi padre ya mí la volvía loca. Ella aceptó un contrato en una zona de guerra, culpándonos por su decisión. Ella dijo que la íbamos a matar, por eso, ¡decidió mudarse a una zona de guerra! (Tiene mucho sentido, ¿no?) Me sorprendió la noticia. Ella no habla en serio. Debe ser otra amenaza. Tenía la esperanza de.

Mi única ofensa fue que no dejé que me manipulara, ella quería una hija sumisa. Desafortunadamente (para ella) yo era una niña obstinada, curiosa y asertiva. Le molestaba mi individualidad.

Simplemente no podíamos llevarnos bien. Lo intenté.

Mal preparado para lidiar con la cantidad de dolor que experimenté cuando ella se fue, recurrí al alcohol para aliviar mi dolor. El sentimiento de culpa y vergüenza era insuperable. Mi vida llena de confusión y tristeza, finalmente admití: tal vez ella tenía razón todo el tiempo, debo ser egoísta.

Me prometí a mí mismo que me volvería desinteresado; el acuerdo me llevó al autorrechazo, a la duda y, finalmente, al odio a mí mismo. Me juzgué sin piedad, atrapado en un ciclo interminable de autocastigo.
Me esforcé demasiado para que me percibieran como bueno.
Me obsesioné con complacer a los demás. Reprimí mis deseos y necesidades Oh! Cómo noble de mi parte! Elevé a la gente, valoré sus opiniones e internalicé todas las críticas (la mayoría de ellos eran idiotas insensibles). Perdoné ofensas injustificables sin pensarlo seguramente, debí haber hecho algo que justificaba su terrible trato. Me sentía responsable de los cambios de humor de los seres queridos, priorizando el bienestar de todos, ya no podía tomar una decisión que me beneficiara. Mi autoestima dañada, anhelaba el amor y la aceptación (¡obviamente, condicional! ¡Pero no me importaba una mierda!)

Borré la palabra 'no' de mi idioma, sonreí cuando quería gritar y seguí siendo un idiota agradable, modesto y fácilmente explotable, hasta que no lo hice.
La sensación general de maravilla que deseaba alcanzar se había vuelto esquiva, en lugar de eso me volví más ansioso, resentido. Comencé a cuestionar la validez de lo que mi madre promovió como 'la única forma de vida'. ¿Y si todo fuera una mierda?

Hace cinco años, comencé la terapia, decidido a aprender formas nuevas y saludables. Ha sido una lucha.
Perdono a mi madre (es un proceso continuo). Ella no ha cambiado ... Yo sí.

Estaba seguro de que la abnegación me había causado daños irreparables, pero aquí estoy, jugando con la idea del cuidado personal. ¡Oye, es un comienzo!

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