El estigma en torno al lado oscuro de la salud mental

Hoy quiero hablar de algo importante, pero a menudo se habla de forma negativa. Es algo que las personas que no lo experimentan a menudo no comprenden. Aquellos que lo experimentan a menudo son menospreciados, acosados ​​e intimidados. Quiero hablar sobre autolesiones.

Como todos los problemas de salud mental, la autolesión es un estigma que a menudo se oculta. Aquellos que lo experimentan se avergüenzan de ocultar sus problemas. El estigma que rodea a la salud mental dificulta hablar sobre cualquier aspecto de la salud mental. A menos que se haya rodeado de personas comprensivas, comprensivas y comprensivas, es más probable que experimente el lado negativo de compartir sus experiencias. Tener depresión o ansiedad es una cosa, pero compartir con alguien sobre tus autolesiones es otra historia ... casi al mismo nivel que los pensamientos suicidas pasivos.

Aunque estoy seguro de que la mayoría de ustedes saben qué es la autolesión, quiero definirlo en la forma en que lo hablo en esta publicación de blog porque se puede definir de muchas maneras. Las autolesiones se pueden discutir como hablar de manera negativa contigo mismo o ponerte en situaciones peligrosas. En esta publicación, quiero definirlo como lastimarse físicamente.

Las personas que han recurrido a las autolesiones han sido ridiculizadas por recurrir a las autolesiones como mecanismo de afrontamiento, y sí, ES un mecanismo de afrontamiento. No apoyo la autolesión a pesar de que yo mismo lo uso como mecanismo de afrontamiento. Puede ser peligroso, pero también me encuentro incapaz de dejar de usarlo. No puedo hablar sobre cómo es para otras personas, pero puedo compartir mi propia experiencia con eso.

Para mí, mi autolesión se ha convertido en cortar o golpear cosas. Aquellos que buscan autolesiones encuentran cosas diferentes al usar ese mecanismo de afrontamiento en particular. Para mí, golpear cosas me ayudó a aliviar algo del estrés, la frustración o la ira que tengo en mi interior. Golpear cosas es bastante normal en comparación con otras cosas. Es por eso que ir al gimnasio ayuda a mucha gente a menudo. Cuando empiezo a cortar, sé que las cosas están en mi punto de ruptura.

Las personas a menudo ven que cualquier forma de autolesión tiene una herramienta de búsqueda de atención para quienes son 'dramáticos'. Claro, supongo que hay algunas personas que hacen eso, estoy seguro. Una vez más, no puedo hablar por todos. Sin embargo, estoy dispuesto a apostar que la mayoría de las personas que recurren a él buscan cosas diferentes a la de cortar. He hablado con algunas personas que lo han utilizado como una forma de castigo para sí mismos por razones que personalmente no puedo entender. Otros, como yo, buscan alivio. Cuando llegué a mi punto de ruptura donde nada más en el mundo me ayuda, el dolor me ayuda a liberar los malos sentimientos que tengo. Es difícil de explicar si nunca has tenido que lidiar con eso antes, pero como dije, es peligroso. A veces se pueden aplicar puntos de sutura y luego debe explicar a las enfermeras por qué se corta la muñeca. Tienes que persuadirlos de que no eres suicida, por lo general, y no estás en peligro de acabar con tu vida, por lo general. Ha habido pocas ocasiones en las que cortarse fue una forma de intento de suicidio.

Ahora, déjame tocar el suicidio. A menos que haya experimentado una depresión intensa, es posible que no pueda comprender lo que es sentarse allí sabiendo que vivir es demasiado para soportar. Espero que nadie que lea esto tenga que pasar por un sentimiento así. Es tal solitario , sentimiento deprimente, aterrador de sentir que preferirías estar muerto que sufrir más por la vida. Durante mis 25 años de vida, he luchado contra este sentimiento desde que tengo memoria ... incluso cuando era un niño pequeño. Es aterrador escuchar esos pensamientos flotando en tu mente. Es aterrador saber que es posible que no pueda mantenerse a salvo. Es aterrador saber que no puede mantener ciertos medicamentos, como Tylenol, en la casa porque un terapeuta capacitado una vez le dijo cómo suicidarse con ellos. Cuando mi depresión se vuelve absolutamente horrible, como sucedió la primavera pasada, el simple hecho de estar despierto me aterroriza.

Hay un enorme estigma en torno a esta parte de la salud mental de la que no muchas personas quieren hablar. La gente prefiere asumir que estás buscando atención, siendo dramático o necesitando hospitalización. Me gustaría decir que este no suele ser el caso, pero lamentablemente hay algunas personas que usan esto para buscar atención o ser dramáticas. Espero que nunca lo experimenten. Para aquellos que están siendo genuinos en sus sentimientos, el estigma alrededor de estas partes oscuras de la salud mental les impide buscar ayuda o apoyo. Es menos probable que las personas hablen con alguien de que se cortaron la muñeca un par de veces solo para sentirse vivas por temor a ser llevadas al hospital para ser sedadas y escondidas. Culpo a los medios de comunicación por la mayoría de estas imágenes horribles a las que hago un llamado solo para explicar los temores de la gente. Los enfermos mentales son estigmatizados a través de los medios de comunicación mostrándolos como personas que deberían ser puestas en camisa de fuerza y ​​olvidadas. La gente reprime las cosas y sufre en silencio en lugar de buscar ayuda.

Antes de tener el valor de abrirme en la terapia sobre mis problemas, hice exactamente eso. Lo embotellé todo. Nadie a mi alrededor sabía cuánto luché depresión y ansiedad. Pasaron un par de años antes de que mi familia se diera cuenta de que me estaba cortando. Temía que mi madre me arrojara a un hospital, o temía que un terapeuta decidiera que estaba loca. Ese no es el caso. En la mayoría de los casos, según mi experiencia, un terapeuta no lo hospitalizará hasta que tenga un plan para suicidarse. En mi experiencia, me advirtieron que no me cortara por mi propia seguridad, pero mi terapeuta no me encerró por hacerlo.

Las personas se apresuran a decirles a las personas que se sienten suicidas que están siendo egoístas o cobardes. Déjame pintarte un cuadro ...

Experimenté una de las peores depresiones intensas que he tenido en mucho tiempo la primavera pasada. Comenzó a fines del año pasado cuando estaba experimentando una fuerte depresión. Acababa de salir de una relación abusiva. Estaba de vuelta en la universidad. Tenía un horario de trabajo loco solo para poder asistir a clases. Me sentí atrapado en mi vida. A mediados del semestre, mi terapeuta (que me ayudó muchísimo y me salvó la vida en numerosas ocasiones de muchas formas) dejó la universidad. Lloré durante algunas semanas, literalmente lamentando su pérdida. En diciembre, tuve problemas con el coche y pasé gran parte de ese mes luchando para arreglar las cosas. Intenté suicidarme la noche que remolcaron mi auto. Para la primavera, mi depresión golpeó como una tormenta de nieve. Sentí que no tenía apoyo. Mi nuevo terapeuta no fue de ayuda. Una mujer con la que había comenzado a salir falleció. Me aislé de aquellos de quienes buscaba apoyo. Me tomó la entrega de mis finas mentas para hablar con mi mentor. Estaba en un estado constante de casi lágrimas. Mi corte fue casi peligroso, a veces sobrepasando esa delgada línea. Intenté suicidarme una vez más. Milagrosamente, comencé a ver a mi ex terapeuta nuevamente. Sin embargo, todos a mi alrededor estaban preocupados por mi seguridad. Esa preocupación se triplicó después de que tuve un accidente automovilístico en el campus. Fue un momento aterrador durante esa pequeña parte de mi vida, y todavía se siente como una gran mancha al pensar en ello.

Imagínese ser golpeado con todo eso, y más que simplemente dejé fuera. Mi vida siempre ha sido una que nunca funcionó. Si sucedió algo bueno, sucederá algo 10 veces peor. Tuve suficiente sentido común en mí para crear lo que presenté antes como mi libro feliz. Recorto correos electrónicos, mensajes de texto, tweets y los pongo en este diario. Eran recordatorios de que la gente se preocupaba por mí. Si muriera, alguien (espero) me extrañaría de verdad.

No es egoísta querer que el dolor termine.

Ahora, dicho eso, tenga algo más en mente. Eres más fuerte de lo que imaginas. Te prometo que puede ser un mal momento en tu vida, pero las cosas mejoran. Respire hondo, busque apoyo y encuentre la fuerza para seguir luchando.

¿Ver? ¿Fue tan difícil de decir? En cambio, escuché que estoy siendo estúpido, solo espero causar dolor a mi familia, etc. Entiendes cómo escuchar ese tipo de declaraciones negativas solo empeora las cosas, ¿verdad?

Nunca, nunca quiero decir que apoyo el suicidio como solución a la depresión. Es una solución permanente, claro, pero hay tantas cosas buenas por las que vivir.

En lugar de ver las autolesiones y el suicidio como cosas negativas que deben eliminarse por la fuerza, estas cosas deben verse de manera diferente. Es mucho mejor mirar estas cosas con un estado de ánimo de apoyo, cariño y ayuda en lugar de obligar a esa persona a no autolesionarse o no considerar el suicidio. Esa persona necesita apoyo, un hombro en el que apoyarse ... no más acoso. La depresión es dura en sí misma. La depresión abusa de la persona a la que atormenta. Esa persona no necesita a nadie más que la ayude a atormentarse a sí misma.

Me tomó mucho tiempo hablar de estas cosas en terapia. Soy todavía trabajando para buscar apoyo cuando lo necesito. No es algo que cualquiera que sufra de problemas de salud mental pueda hacer fácilmente cuando el mundo nos grita. La única vez que veo que la salud mental se toma realmente en serio es cuando una celebridad querida o un miembro estimado de la comunidad la padece o se suicida. Recuerdo cuando Robin Williams se quitó la vida. La defensa de la salud mental surgió en todas partes, y eso es fantástico. Pero, ¿por qué tiene que pasar eso? solamente cuando muere alguien famoso?

A veces, la fuerza se manifiesta cuando se pide ayuda a otros. Estaba increíblemente sorprendido y agradecido por el apoyo que recibí y aún recibo. En mis clases de inglés conocí a nuevos amigos que me apoyaron. Mis profesores hicieron todo lo posible por ayudarme. Y mi terapeuta, el bueno, me dejó hablar. Ella se aseguró de que estuviera a salvo, sabía cómo llegar si no podía mantenerme a salvo, y me ayudó a superar las cosas. Tuve la suerte de que Eva LaRue respondiera a mis tweets compartiendo mis dibujos, y una vez me dio un consejo positivo para seguir luchando. Eso es lo que la gente necesita en lugar del ridículo.

En primavera, la hospitalización se convirtió en una opción que tenía que considerar si las cosas no mejoraban. A veces, eso es lo que necesita y, a veces, puede ser útil. Solo quiero decirles esto a los que sufren ... haz lo que tú necesita hacer para estar seguro si se encuentra en esa posición. No tenga miedo de comunicarse con las personas que están allí, o comunicarse con las líneas directas de suicidio que están disponibles en línea y por teléfono. Busque terapia si cree que será útil. Encuentre mecanismos de afrontamiento saludables que le ayuden a afrontar la situación. El arte, la fotografía y los blogs se han convertido en mis mecanismos de afrontamiento.

Aquellos que simplemente están apoyando a sus seres queridos que sufren, reconsideren cómo les habla. Sea un hombro positivo en el que apoyarse. No ceda al estigma. Es muy importante y es un paso en la dirección correcta para vencer el estigma.

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