CAMINANDO PARA ENCONTRAR LA FELICIDAD

¿Qué es el fracaso?

¿Qué define el fracaso? Puede verlo como una de dos cosas: fracaso o un avance hacia su éxito. Hace un mes y medio, estaba en medio de finalmente comenzar a recomponer mi vida. Por primera vez en mucho tiempo, me sentí como yo otra vez y no como una víctima de cáncer que se enfocaba en los problemas de la vida.

Evitando del fracaso!

No hay una forma real de enseñarle a alguien cómo vivir su vida ... Digo esto porque en la infancia se te dice que nunca mientas y si mientes, serás juzgado y / o castigado. Ahora, ¿puedo hacer una pregunta seria? ¿No es un niño la vida pura? La vida pura no entendería qué es mentir a menos que se le diga que no lo haga, lo que puede hacer que se sienta vigilado o juzgado / incomprendido. Sé que muchas veces no tengo sentido, pero si miras las palabras en esta pantalla te darás cuenta de que nosotros, las personas que controlamos nuestros pensamientos, nos convertimos en nuestros mayores problemas y estamos cegados por nuestra propia belleza.

NO DEJES QUE EL FRACASO TE DEFINE

Cuando se cierra una puerta, se abre otra puerta. El dicho de que la hierba no siempre es más verde en el otro lado no siempre es cierto. Si el césped en el que estás jugando no ha sido regado, por ejemplo. Digo esto porque en enero pasado finalmente pude comenzar a vivir mi vida. Encontré mi camino profesional, hice viajes reveladores y la gente comenzaba a verme por mí. Pero la vida seguía siendo demasiado real. Aquí estoy, a la edad de 26 años, luciendo y sintiéndome tan diferente / inseguro, pero al mismo tiempo tan decidido a demostrarme a mí mismo que nada de lo que la vida me arroje podría definirse como un fracaso. Sin embargo, hasta que aprenda a superar la situación, se sentirá como un fracasado. Hace unos tres meses, me separé de una institución que simplemente no me entendía. La confusión con las personas a veces es que prefieren descartar algo que no entendemos en lugar de aceptarlo por lo que es. Fui muy directo y honesto con muchos de mis sentimientos y experiencias, ya que he sido poscáncer. Algunas personas me consiguieron por mí y otras no. Déjame explicarte cómo ha sido 2017 para mí. En febrero, después de estar en esta institución durante aproximadamente un mes, olvidé lo tóxicas y malentendidas que pueden ser las personas. Salí de un máximo de recibir simpatía y compasión, hasta ahora sentir la fuerza / el peso del mundo en mi garganta al tener que estar a la altura de tantas expectativas (incluidas las mías). Sabía que estaba lidiando con un problema real y no lo ignoré. Aquí es donde la historia se vuelve 'divertida'. Volviendo a lo que estaba diciendo sobre 2017, encontré mi camino hacia la escuela de radiografía. Entendí a través de esa experiencia que mis sentimientos y emociones eran demasiado reales. Recuerdo acercarme a una de las personas de esta institución diciéndoles que me emociono al escuchar las experiencias de los pacientes solo porque estoy muy agradecido de finalmente estar del otro lado. Tres días después, me llaman para una sesión de asesoramiento obligatorio. Al principio, fui muy combativo contra eso. Más tarde intenté comprender su razonamiento. Me di cuenta de que este lugar era simplemente un medio para obtener lo que necesitaba, no un lugar al que pudiera ir compartiendo mis pensamientos y sentimientos. Ese mismo día, sabiendo lo mucho que significaba para mi familia y para mí, decidí que no dejaría que nada se interpusiera en mi camino hacia el éxito. Recuerdo haber hablado con mi ángel, que es alguien con quien me conecté porque había experimentado algo similar a mí. Me habló de Stupid Cancer (como Comic Con pero lleno de sobrevivientes de cáncer y cuidadores) y supe que necesitaba estas conexiones con personas que simplemente entendían mis sentimientos sin dar muchas explicaciones. Obtuve tantos recursos excelentes de algunos de los proveedores que estaban allí. Por un breve tiempo, me sentí muy vivo. Poco después, ese sentimiento disminuyó y así, surgieron de nuevo sentimientos de incomprensión. Seguí siendo muy honesto y sincero con mis sentimientos y sentí que a veces eran demasiado reales. Lo bueno de todo esto es que sé cuándo desconectar. En agosto, me alejé de todo pensando que había fallado y que decepcioné a todos. Ese mismo día, tomé una decisión muy impulsiva: comprar un cachorro al que llamé Chester. Me enseñó muchas lecciones, pero la única de la que quiero hablar hoy es la lección del compromiso. Me enseñó a mantenerme comprometido. Por primera vez ahora, era responsable de una vida distinta a la mía, que nadie más quería más que yo. La razón por la que digo que él me enseñó a comprometerme es porque antes de Chester y antes del cáncer, siempre fui alguien que compraba cosas / las devolvía como quería. No culpo de esto a mis padres, ni a nadie más que a mí mismo, pero mi crianza en la vida fue siempre dada lo que yo quería. No estaba malcriado, pero nunca tuve que trabajar duro por las cosas que quería. Cuando recibí a Chester por primera vez, incluso pensé en traerlo de vuelta también. Estaba tan avergonzado de mí mismo por no saber lo que quería de la vida y me sentí culpable. Me di cuenta de que no puedo vivir esta vida solo y tengo que aprender a comprometerme con mis decisiones. Y estoy muy contento de haberlo hecho. Ahora, todos los días, me despierto, no para alimentarme a mí mismo primero, sino para alimentar a mi nuevo mejor amigo. Esto me ha ayudado a aprender cómo comprometerme y amar, tanto a él como a las personas. No estoy seguro de si alguien podría identificarse conmigo, pero todos pasamos por nuestros altibajos en la vida. Es lo que haces con las bajas lo que definirá quién eres.

No quiero permitir que una situación desafortunada me defina. Es por eso que esa misma semana, también solicité un viaje de Primer Descenso a Oregón, que es un viaje para sobrevivientes de cáncer financiado por esta increíble organización. Este viaje también puso a prueba mi compromiso y me enseñó que está bien ser yo. Me dieron este viaje de una semana después de recibir una de las peores noticias, que parece una gran oportunidad para saltar, pero el fracaso me estaba matando por dentro. El dolor del fracaso que sentí al defraudar a mis seres queridos me estaba cegando de la vida, y la gente en este viaje lo entendió.

Mis primeros días en Oregon fueron difíciles porque sentí que quería dar la vuelta y volver a casa. Me sentí incomprendido, sin siquiera darles la oportunidad a otros de entenderme. Recuerdo que una de mis peores averías fue con Pika, uno de los miembros principales del personal. Ella me vio en uno de mis peores momentos: ojos desorbitados, lágrimas corriendo, odio a mí mismo explotando con cada palabra. Al final de todo eso, me dijo que era poderoso y tenía una gran voz. Nos abrazamos y pude disfrutar el resto de mi día y convertirlo en algo que nunca antes me había atrevido a hacer: probar los cangrejos. Uno de mis mayores logros fue hacer vlogs durante todo el viaje e ignorar el juicio de otras personas por tratar de registrar todos mis movimientos y recuerdos. Lo hice para disminuir mis dudas sobre mí mismo, para demostrarme a mí mismo que podía hacerlo. Los resultados fueron fantásticos. Aquí es donde entró en juego mi lección de compromiso: en lugar de volver corriendo a casa, me desafié a mí mismo a quedarme y, a través de eso, pude experimentar un tipo diferente de cultura y forma de vida, y se sintió genial. Este viaje, en general, me enseñó a desafiarme a mí mismo todos los días y a aprender a aceptar algo nuevo en mi vida. Estas lecciones son las que llevaré conmigo en cualquier esfuerzo futuro. Con todo eso, realmente quiero dejar escapar que el fracaso se está enmascarando como compromiso porque el compromiso lo desafiará a través del fracaso al querer ver cuán determinado está en no dejar que lo defina.