Anhelo por los años posteriores

Odio dónde me encuentro en la vida ahora mismo. Quiero volver. O hacia adelante. En cualquier parte menos aquí. Es un deseo garantizado que se hará realidad, porque el momento presente solo dura un momento, y apenas ayer estaba sosteniendo en mis brazos a mi hijo que ahora tiene 23 años recién nacido. Así que supongo que esos años estarán aquí antes de lo que creo. Mientras tanto, ahora apesta.

¿Por qué apesta? Sin razón. Simplemente no me gusta. Una amiga me preguntó hoy si sus propios problemas me están arrastrando hacia abajo. ¡Por supuesto no! Me siento bendecido de tener amigos tan hermosos y ni un solo momento del tiempo que paso con amigos es envidiado o lamentado. No. Me arrastro hacia abajo ahora mismo, revolcándome en mi propia pequeña fiesta de lástima. Necesito sacarlo todo de mi pecho aquí, para poder ponerlo en perspectiva, superarlo y luego seguir adelante.

Me siento arrastrado por la inevitabilidad de ver a mi abuela de 98,5 años en rápido declive: tiene una fractura en la columna y le recetaron oxicodona para el dolor. Ella nunca ha tomado nada más fuerte que una aspirina en su vida. Ella está fuera de su cara, totalmente fuera de sí y será la misma durante las próximas 6-8 semanas. No estoy seguro de que se recupere mucho mentalmente. Ya no puede permanecer despierta el tiempo suficiente para tomar un sorbo de té.

Me siento arrastrado por la inevitabilidad de tener que aceptar que tengo un dolor crónico. No solo un dolor de espalda temporal, sino permanente. Nunca va a desaparecer. Tengo que aprender a manejarlo y eso me cabrea. Quiero ser más activo, hacer más caminatas por el monte, muchas más actividades de campamento y emocionantes actividades al aire libre, no estar modificando constantemente todo lo que hago para adaptarme a problemas de espalda, cuello y hombros. Pero esto ha estado sucediendo durante al menos tres años y, a pesar de buscar constantemente fortalecer y mejorar todo, se ha deteriorado. El dolor es bastante constante ahora. No insoportable, solo permanente.

Me siento arrastrado por el cansancio. ¿No volveré a estar cansado alguna vez? Dormí siete horas anoche. Siete horas seguidas ininterrumpidas. Esa es la primera vez en muchos, muchos meses. Y, sin embargo, me siento más cansado hoy que la semana pasada. Siento que voy a estar cansado para siempre.

Sigo recordándome a mí mismo, esto también pasará, pero está pasando como un cálculo renal y eso no es divertido.

Me siento ansioso por haber escondido mis escamas. No sé cuánto peso ahora. No sé qué ponerme. No tengo evidencia de que mi peso se mantenga igual o esté bajando, por lo tanto, asumo que está subiendo. A menos que tenga un cambio significativo (de una forma u otra), no puedo saber con certeza dónde estoy. Quizás mañana debería ponerme mi ropa “ajustada” para ver si me queda. Y cuando (si) no me quedan, me pongo mi ropa 'gruesa' y veré si todavía me quedan sueltas. Pero entonces, tal vez, si me siento racional por la mañana, no haré ninguna de esas cosas y elegiré la ropa que me apetezca usar.

Me siento ansioso por la recuperación. He progresado muy bien en muchas áreas durante el mes pasado. Realmente realmente lo creo. He realizado cambios tanto en las cosas que hago como en las que pienso. Pero también hay situaciones en las que elijo no hacer ningún cambio. Por supuesto, esas situaciones son siempre los momentos más impulsados ​​emocionalmente y, por lo tanto, los momentos en los que más necesito hacer los cambios. Y no he hecho ninguno. Empiezo a perder rápidamente la confianza en que todo puede cambiar. Deseo desesperadamente el cambio, y deseo desesperadamente seguir repitiendo los mismos patrones destructivos cada vez que estoy en una situación estresante. Entonces, si no puedo arreglarlo todo, ¿tiene algún sentido arreglar algo?

Me siento ansioso por mi futuro. Cómo se ve? ¿Qué debo hacer? ¿Por qué me molesto? Tengo una sensación de inutilidad, falta de propósito y la inevitabilidad de convertirme en una gran carga para las personas que me rodean. Y no puedo soportar la idea de ser una carga. Creo que todo se debe a pasar tanto tiempo en el hogar de ancianos con mi abuela y saber que nunca, nunca, nunca, nunca, quiero estar en su situación. Debo seguir recordándome a mí mismo que faltan 47,5 años para mí. Necesito enfocarme un poco más al momento presente por ahora.

Y, por supuesto, todavía siento una fuerte sensación de pérdida por todas las bendiciones y oportunidades que me dieron tanta alegría en el pasado: mis hijos, actuando, enseñando. Amaba mucho esas cosas. Y todavía no he encontrado qué los reemplazará en el futuro.

Bien, he sacado catárticamente toda esa negatividad de lo más profundo de mí.

Antes de terminar para esta noche, haré otra lista de gratitud y seguiré repitiéndome las afirmaciones Compartí hace un tiempo, lo más significativo es que soy suficiente.

Estoy increíblemente agradecido por:

~ un esposo que me apoya sin importar lo que pase

~ la mayor colección de amigos del mundo

~ un trabajo que amo absolutamente

~ un increíble gimnasio y entrenador personal

~ más posesiones materiales de las que una chica podría desear

~ la capacidad de expresarme con la palabra escrita

~ la oportunidad de recuperación - una y otra y otra vez