89 chistes cortos divertidos y demasiado inteligentes que te harán reír

Me encantan los chistes cortos y divertidos, a todos les encanta. Aquí las bromas “inteligentes” más divertidas que creo que disfrutas.

Los chistes cortos y divertidos te hacen reír a carcajadas, la mayoría de las veces de manera incontrolable. Ese es exactamente el tipo de bromas que tenemos para ti. Bromas sucias, limpias y cortas que te harán reír. Algunos pueden sonar estúpidos y tontos, pero por dentro, encuentras el humor que necesitas.

Claro, es divertido compartir una buena risa. ¿Pero sabías que realmente puede mejorar tu salud? ' La risa activa la respuesta de relajación natural del cuerpo. Es como hacer jogging interno, que proporciona un buen masaje a todos los órganos internos al mismo tiempo que tonifica los músculos abdominales. ” dice el Dr. Gulshan Sethi , director de cirugía cardiotorácica del Centro Médico de Tucson y profesor del Centro de Medicina Integrativa de la Universidad de Arizona.

La risa es una medicina fuerte. Reúne a las personas de maneras que desencadenan cambios físicos y emocionales saludables en el cuerpo. La risa fortalece su sistema inmunológico, mejora el estado de ánimo, disminuye el dolor y lo protege de los efectos dañinos del estrés. De niños solíamos reírnos cientos de veces al día, pero de adultos la vida tiende a ser más seria y la risa menos frecuente. Sin embargo, si busca más oportunidades para el humor y la risa, puede mejorar su salud emocional, fortalecer sus relaciones, encontrar una mayor felicidad e incluso agregar años a su vida.

¡Estos 89 chistes cortos divertidos están garantizados para hacerte sonreír! Compártelos con otros y alegrarles un poco el día, porque la risa es la mejor medicina!

Chistes cortos divertidos

Esto es lo que sucede cuando miles de personas se juntan y comparten sus chistes cortos más divertidos. Nunca olvidaré algunos de estos, y es mejor que crea que mis amigos los están escuchando. Entonces. Gracioso.

Una meseta es la forma más alta de adulación.

Solía ​​pensar que el cerebro era el órgano más importante. Entonces pensé, mira lo que me dice eso.

Es difícil explicar los juegos de palabras a los cleptómanos porque siempre se toman las cosas literalmente.

El tiempo vuela como una flecha, la fruta vuela como un plátano.

El enano adivino que mata a sus clientes es un pequeño mediano en general.

Un soldado sobrevivió al gas mostaza en la batalla y luego al gas pimienta por la policía. Ahora es un veterano experimentado.

Un granjero en el campo con sus vacas contó 196 de ellas, pero cuando las reunió tenía 200.

¿Qué es lo mejor de Suiza? No lo sé, pero su bandera es una gran ventaja.

Un budista se acerca a un puesto de perritos calientes y dice: 'Hazme uno con todo'.

¿Qué hace un pimiento entrometido? Consiga el negocio del jalapeño.

Soy adicto al líquido de frenos, pero puedo detenerme cuando quiera.

¿Cuál es la bebida favorita de Bruce Lee? ¡Wataaaaah!

¿Cuál es la diferencia entre mi ex y el Titanic? El titanic solo cayó sobre 1.000 personas

El adorador disléxico del diablo vendió su alma a Santa.

¿Por qué 6 le tiene miedo al 7? Porque 7 es un delincuente 6 registrado.

Matas a los vampiros vegetarianos con un filete al corazón.

Dos peces están sentados en un tanque. Uno mira al otro y dice: 'Oye, ¿sabes cómo conducir esta cosa?'

'Este es su capitán hablando, Y ESTE ES SU CAPITÁN GRITANDO'.

También lee estos historias asombrosas sobre la amistad .

Hubo una fuga de la prisión y vi a un enano trepar por la cerca. Cuando saltó, ella se burló de mí y pensé, bueno, eso es un poco condescendiente.

Le dije a mi médico que me rompí el brazo en dos lugares. Me dijo que dejara de ir a esos lugares.

El ateísmo es una organización no profeta

Si quieres atrapar una ardilla, simplemente sube a un árbol y actúa como una nuez.

¿Cómo se llama cuando Batman se salta la iglesia? Christian Bale.

Un mago caminaba por la calle y entró en una tienda de comestibles.

¿Qué es naranja y suena como un loro? Una zanahoria.

¿Por qué nunca ves hipopótamos escondidos en los árboles? Porque son realmente buenos en eso.

¿Escuchaste sobre el asesino de trenes mexicano? Tenía locomotoras.

¿Cómo se mantiene en suspenso a un idiota?

Dos ballenas entran en un bar. El primero dice, 'Weeeeeooooouuuhhhh'. La siguiente ballena dice: “Cállate, Steve. Estas borracho.'

¿Cómo organiza la NASA las fiestas de su empresa? Ellos planeta.

¿Por qué no puedes oír a un pterodáctilo ir al baño? Porque la 'P' guarda silencio.

¿Qué tipo de zapatos usan los ninjas? Zapatillas.

Odio las muñecas rusas ... tan llenas de sí mismas

¿Qué es E.T. ¿corto para? Porque solo tiene piernas pequeñas.

'Estoy de pie corregido', dijo el hombre de los zapatos ortopédicos.

¿Por qué Snoop Dogg lleva paraguas? Para llovizna.

¿Escuchaste sobre las nuevas almohadas de pana? ¡Están en los titulares de todas partes!

¿Quieres escuchar un chiste sobre el potasio? (ya sea que digan 'sí' o 'no'): K.

¿Cuál es la diferencia entre un golfista y un paracaidista? Un golfista hace * golpe * 'maldición' y un paracaidista hace 'maldición' * golpe *

¿Qué hora es cuando tienes que ir al dentista? Tooth-hurtie.

Una foca bebé entra en un club.

Mi abuelo tiene el corazón de un león y una prohibición de por vida del zoológico de San Diego.

Mi amigo recientemente fue aplastado por una pila de libros, pero solo tiene la culpa de su estante.

Me fui de vacaciones una vez en la vida. Nunca más.

¿Cómo llamó Jay-Z a su novia antes de casarse? Feyoncé.

El tiempo vuela como una flecha, la fruta vuela como el plátano.

Rick Astley le permitirá tomar prestada cualquier película de su colección de Pixar, excepto una. Él nunca te abandonará.

Se necesitan muchas pelotas para jugar al golf como yo.

Has visto lemas y citas de fotografía para inspirarte ?

Le pregunté a mi amigo norcoreano cómo estaba allí, dijo que no podía quejarse.

No hay 'yo' en la negación.

Anoche mi novia y yo vimos tres DVD consecutivos. Afortunadamente fui yo el que estaba frente a la tele.

¿A qué llamas precipitaciones peligrosas? Una lluvia de terror.

¿Cuál es la mejor parte de vivir en Suiza? No estoy seguro, pero la bandera es una gran ventaja.

Las exageraciones aumentaron un millón por ciento el año pasado.

Hay dos peces en un tanque. Uno se vuelve hacia el otro y le pregunta '¿Cómo conduces esta cosa?'

¿Por qué una bicicleta no puede sostenerse por sí sola? Son dos cansados.

Todos se rieron cuando dije que quería ser comediante. Bueno, ahora no se están riendo.

¿Por qué el salvavidas no salvó al hippie? ¡Porque estaba demasiado lejos, hombre!

Anoche casi hice un trío, ¡solo necesitaba dos personas más!

Solía ​​ser adicto al jabón, pero ahora estoy limpio.

¿Cómo llamas a una gran pila de gatitos? Un maullido.

Me pregunté por qué la pelota de béisbol estaba creciendo. Entonces me di cuenta.

El ateísmo es una organización no profeta.

Dos pingüinos entran a un bar ... lo cual es estúpido porque el segundo debería haberlo visto.

¿Quieres escuchar un chiste de pizza? No importa, es bastante cursi.

Puede disfrutar refranes y citas cuidadosamente seleccionados de Drake también.

¿Cuál es la diferencia entre ignorancia y apatía? No lo sé y no me importa.

Las pizarras de borrado en seco son notables.

¿Cómo llamas a un perro mágico? Un Labracadabrador.

Los enanos y los enanos tienen muy poco en común.

¿Cómo se hace el agua bendita? Hierva el infierno.

Me preguntaba por qué un frisbee parece más grande cuanto más se acerca…. entonces me di cuenta.

El SPM debería llamarse simplemente de acción ovárica.

¿Te he contado esta broma de deja vu antes?

Las vacas mimadas producen leche en mal estado.

Aprenda el lenguaje de señas, es muy útil.

Empecé una banda llamada 999 Megabytes, todavía no hemos conseguido un concierto.

¿Dónde encuentras una vaca sin patas? Justo donde lo dejaste.

Acabo de ir a una boda emotiva. Incluso el pastel estaba en niveles.

Cuando tiene una infección de la vejiga, problemas para orinar.

La nostalgia no es lo que solía ser ...

Escribí una canción sobre una tortilla. Bueno, en realidad, es más una envoltura.

¿Cómo llamas a un dinosaurio con un vocabulario extenso? Un tesauro.

¿Cómo se quemó la lengua el hipster? Bebió su café antes de que se enfriara.

No sabía que mi padre era un ladrón de obras de construcción, pero cuando llegué a casa, todos los carteles estaban allí.