Ser consciente de sí mismo para mejorar el cuidado personal
Publicado originalmente en HonestK
^^ Estoy redactando ese golpe de genio de la alfabetización allá arriba ^^
Nunca pensé que vería el día en que yo, HonestK (ese es mi nombre, verifique mi certificado de nacimiento si lo desea), no solo tendría un gran interés en el cuidado personal, sino que en realidad estaría escribiendo una publicación al respecto. Como he mencionado anteriormente en 'Las perras se vuelven locas' , Pensé que era bastante inmune a las tonterías que son la salud mental y el cuidado personal, manchándolo con la percepción de que todo era un montón de locura, para columpiar cristales, oler aceites esenciales, amantes del yoga flexible, locos que queman incienso.
Bueno, no lo es.
El cuidado personal es esencial para todos, es solo que algunos de nosotros lo hacemos mejor que otros. Algunos de nosotros lo descuidamos por completo, se convierte en un pensamiento posterior en nuestras ajetreadas vidas. Sin embargo, si no nos cuidamos a nosotros mismos, ¿cómo se supone que debemos cuidar a los demás y ser lo mejor que podemos ser? Con demasiada frecuencia damos prioridad a los demás sobre nosotros mismos, y eso está bien, pero tiene un costo, un costo elevado por descuidar el cuidado de uno mismo.
Sería razonable suponer que todos estamos ocupados. Todos tenemos quehaceres domésticos, niños de los que preocuparse, escuelas a las que asistir, exámenes para los que estudiar, bocas que alimentar, empleadores que apaciguar, familia que entretener, gatos y perros que alimentar, cocinas que llenar de comida, amigos con quienes socializar, facturas para pagar, liquidar deudas. Siempre estamos en movimiento, corriendo de una tarea a otra.
Nuestra salud mental no se preocupa por un estilo de vida tan exigente, como cualquier músculo sobre trabajado, necesita descanso, atención y lo más importante, amor. Si no alimentamos nuestra salud mental con el amor que requiere, puede, y lo hará, tomar represalias como un niño pequeño al que no se le ha dicho nada más. Puede lanzar una derecha tambaleante, resoplando, pateando, gritando y haciéndote sentir muy incómodo, hasta el punto de anhelar un escape. Cuando es maltratada, nuestra salud mental puede deformar nuestra percepción, puede crear soledad, apatía, culpa y odio hacia uno mismo. Puede volverte contra ti mismo, tu mayor y más ruidoso crítico, comienzas a cuestionar, dudar y odiar todo acerca de ti mismo, haciendo comparaciones con otros, que siempre son una 'mejor persona' que tú. No se puede lograr el cuidado personal o el amor con esta mentalidad, solo cuando nos damos cuenta podemos comenzar a cuidarnos.
Mi terapeuta una vez me preguntó cómo me sentía acerca de mí mismo, no necesitaba decir la respuesta, estaba escrita en todos mis ojos llorosos. Yo y yo tenemos una relación complicada, pero al menos tenemos una relación, algo con lo que podemos trabajar. Con el tiempo, he aprendido a comprender el lado de la depresión. De mala gana, le di (a mí) comprensión y empatía, no es una fuerza que pueda dominar o ignorar, me guste o no. Desenmascaré mi más profundo odio interior y me encontré cara a cara conmigo mismo. Esta depresión 'demoníaca' agresiva, negativa, poderosa, aislante, soy yo.
Tomar conciencia de uno mismo es doloroso. No nos gusta pensar en nosotros mismos de esta manera, no nos gusta reconocer que podemos tener un lado más oscuro. Tendemos a esconderlo de nosotros mismos y de la sociedad.
Como parte de mi terapia, tuve una conversación conmigo mismo y con mi 'otro yo'. Fue brutal e intenso. Durante los días siguientes me sentí agotado y sin emociones. Hablando en voz alta para mí mismo, me pregunté por qué soy 'así' y respondí la misma pregunta. Físicamente coloqué mi cuerpo en cada uno de 'yo mismo', cambiando de asiento para interpretar cada parte. Animado por mi terapeuta, me cuestioné y llegué a la conclusión de que me odiaba. Nunca en mi vida había tenido esta opinión de mí mismo y fue una píldora bastante grande y amarga de tragar, admitiendo, verdadera y honestamente, que me odio a mí mismo.
No puedes odiarte a ti mismo, bueno, puedes, pero ese es un camino oscuro, solitario y doloroso para caminar. En lugar de odiar el yo oscuro, deprimente, ansioso, agresivo y confrontativo que se sentaba frente a mí, se me pidió que entendiera, razonara con él y lo abrazara con amor. Suena tonto, ¿no? . Lo admito, todo el escenario fue incómodo, por muchas razones. Sin embargo, funcionó. En ese momento, ese intenso y vergonzoso 'hablar conmigo mismo', reprimiendo aún más las lágrimas, 'en realidad me odio a mí mismo', me di cuenta de mí mismo. Odio escribirlo, pero me convertí en uno conmigo mismo .
A partir de ese momento me di cuenta de mí mismo. Consciente de que junto a mi humor, mi bondad, mis risas, mi amor, mi esperanza, mis sueños, también está mi tristeza, mi ansiedad, mi desesperación, mi desesperanza, mi orgullo, mi rabia y mi odio. Todas estas emociones, pensamientos y sentimientos nos hacen, nos . Todos se equilibran en un espectro, todos con el mismo poder, pero cuando nos centramos en un área como el odio, el poder de las otras emociones parece volverse impotente. Inútil. Ido. Para mí, cuando estoy deprimido, concentro toda mi energía en las emociones 'negativas' como la ira y el odio, eso nubla mi percepción, me hace reflexionar y analizar, pero siempre a través de lentes tintados de odio.
Odiarte a ti mismo es muy fácil de hacer. A veces necesitamos un poco de odio a nosotros mismos. Quizás no odio, pero necesitamos un sistema para mantenernos a raya, para evitar que nos convirtamos en 'malas' personas. Así como la muerte se considera 'mala', la necesitamos para vivir y crecer. Necesitamos un elemento de autodesprecio. ¿De qué otra manera nos daremos cuenta de que estamos siendo un idiota de grado A para nuestra pareja sin una buena razón? ¿Qué más nos obligaría a disculparnos (de mala gana)? El odio no siempre es una mala emoción, solo cuando nos enfocamos en él y lo aplicamos a nosotros mismos oa los demás con demasiada fuerza o fuerza, se convierte en un problema.
Ahora soy consciente de mí mismo imagíneme diciendo eso mientras flota sobre una alfombra mágica y mística, con sonidos centelleantes de fondo, incienso ardiendo a mi derecha y un difusor de aceite esencial a mi izquierda - Trato de no saltar sobre mis emociones o pensamientos, trato de no reprenderme a mí mismo cuando le digo bruscamente a alguien, David. En cambio, doy un paso atrás mentalmente, me pregunto qué me hace sentir así. A veces estoy cansada, soy hun (an) gry, I'm hormonal , Estoy enfermo, a veces no hay motivo. A veces soy humano y eso es lo que pasa. A veces es depresión y ansiedad. Y cuando están jugando estas pequeñas mierdas, puedo verlo ahora, puedo identificarlas en la alineación.
No todos los días es igual, algunos días conozco y entiendo mis estados de ánimo. Algunos días no puedo enojarme, porque lidiar con una enfermedad mental es un trabajo duro. Pero al menos me he dado cuenta. Ya no me asusta, ya no me odio a mí mismo. Practico el arte del cuidado personal entendiéndome a mí mismo. Se me permite estar de mal humor de vez en cuando y puedo decirte esto y pedir espacio. Está bien. Al igual que a nosotros se nos permite ser felices y estar llenos de frijoles, a usted también se le permite ser una mierda de mal humor de vez en cuando.
Para mí, el cuidado personal comienza con casi controlarme a mí mismo. En un momento tenía un diario, que todos los días, 'evaluaba' mi estado de ánimo. Coloreaba la caja de acuerdo con mi estado de ánimo, verde para bien, rojo para mal, etc. Esto no funcionó para mí, no solo soy demasiado perezoso para hacer eso, sino que pensé que se enfocaba demasiado en mi estado de ánimo. . Como que le dio a mi estado de ánimo una actitud de 'ellos' y 'nosotros', algo que hay que vigilar de cerca. Entonces dejé de hacer esto. En su lugar, tomo cada día como viene, consciente de cómo me siento. Últimamente he sido genial, así que me recuerdo a mí mismo que he estado genial, tal como lo haría si estuviera envuelto en una depresión: en esos días, semanas, meses me digo a mí mismo que estoy 'bajo' y creo que eso me mantiene bajo . Entonces, mi teoría es que cuando estoy 'feliz' me diré a mí mismo que soy feliz y que realmente disfruto ser feliz, para mantenerme feliz, no es que me resulte difícil ser feliz en este momento, siento que Me acerco cada vez más a la luz en este túnel de depresión.
Lo único que superviso es mi 'ciclo'. Puedo ponerme muy bajo, enojado, agresivo y simplemente irrazonable antes de la gran P, lo suficiente como para hacerme dudar y cuestionar mi salud mental. ¿Estoy deprimido de nuevo? ¿Debería ver al médico? ¿Debería llamar a mi terapeuta? ¡¿Qué tengo que hacer?! ¡No quiero volver a eso! - todo se pone un poco feo. Pero, afortunadamente, soy solo una bolsa de huevos que produce hormonas y que se libera. ¡UF! No estoy 'loca', solo una mujer - que es lo mismo.
Tomar conciencia de mí mismo, mis estados de ánimo, mi cuerpo y mis factores desencadenantes ha sido la mayor contribución para mejorar mi autocuidado. No tiene sentido tratar de nutrirme cuando estoy constantemente en batalla conmigo mismo, sin darme tiempo o espacio para cuidarme. Entiendo que mi enfoque puede no ser el mejor para todos, tampoco soy un experto en salud mental, sin embargo, recomendaría a cualquiera que esté luchando con cualquier aspecto del odio a sí mismo que busque ayuda, que intente comprender su 'yo', que ame y se nutra. cada parte. Lo bueno y lo feo.
En lugar de permitir que mis emociones, pensamientos y sentimientos se apoderen de mí, hago todo lo posible por comprenderlos y preguntar qué es lo que necesitan de mí mientras los 'dejo pasar'. Esta es mi forma de cuidarme. El cuidado personal no siempre se trata de hacer tiempo para un baño relajante, leer un libro, ver su programa favorito, salir con amigos. A veces es solo darse cuenta de lo que necesita en ese mismo momento y dárselo a sí mismo. Y si son 3 Bountys mientras ves videos de YouTube, ¡que así sea!
Parece estar funcionando, en este momento. Por primera vez en años, he estado más que feliz de estar solo por la noche, de hecho, estaba emocionado y ansiaba tener toda una tarde y una noche a solas, incluso rechazando la oferta de pasar el rato con la mejor amiga. Para algunos, esto podría no significar mucho, pero para alguien que se estaba ahogando en la ansiedad, odiando que su pareja saliera por la noche, estresada, preguntándose, creando escenarios ridículos de su pareja engañando o codiciando a otra persona, sintiéndose cómoda y feliz de estar sola. es una gran mejora y un indicador de que mi salud mental parece ir en la dirección correcta.
Loco y ahora tengo un entendimiento. Por primera vez en 2 años, empiezo a sentirme como 'yo' de nuevo. Todavía hay días en los que me dirijo a odiar a Crazy y ciertamente todavía no estoy en paz con su origen o por qué produce las emociones que produce, pero por ahora, no estoy concentrado en eso. Tal vez sea relevante, tal vez no lo sea. Todavía hay trabajo por hacer, pero permitirme cuidar de mí mismo es sin duda un paso en la dirección correcta.
A pesar de decir que 'no entiendo' Pinterest, lo he encontrado como un gran recurso para una variedad de temas diferentes, creé un tablero para el cuidado personal; todavía le estoy agregando contenido, por lo que no es bueno en este momento , pero si está buscando consejos o formas de mejorar su autocuidado o incluso por qué es importante, estoy seguro de que encontrará algo allí: el lugar es mental y podría andar todo el día y toda la noche, tenga cuidado.
Depresión post natal en Pinterest.
