En los pensamientos de una persona bipolar deprimida: bienvenido a mi infierno

En mi primera publicación en mi blog, di una descripción general de cómo era tener depresión bipolar. Muchas personas me han dicho que soy demasiado dramático, que estoy necesitado, que soy demasiado emocional ... ¿por qué no puedo simplemente ser feliz? Me han dicho eso tantas veces que me ha frustrado. Por lo tanto, espero que mis publicaciones ayuden a alguien a comprender o que alguien sienta que no está solo.

Quería hablar más sobre la depresión bipolar, pero de otra manera. Recientemente me he sentido frustrado conmigo mismo por las cosas que pienso y siento, incluso cuando sé que no hay razón para pensar y sentir esas cosas. La parte racional de mí puede, por supuesto, racionalizarlo, pero todavía tiendo a hacerme las cosas más difíciles. Pero todos hacemos eso a veces ... ¿verdad? He aceptado tener depresión bipolar, pero tengo problemas para aceptar lo que viene a lo largo con depresión bipolar. Me siento frustrado porque no puedo controlar mis estados de ánimo y termino alejando a todos porque simplemente no puedo controlarlos. Es duro. Es perturbador. Es solitario.

En cada visita a mi psiquiatra, me pregunta si he pensado en el suicidio. Es un tema que a veces es tabú para mucha gente. Es un tema serio que devasta a muchas familias y amigos cuando pierden a un ser querido por suicidio. Pero hablemos de eso por un momento, ¿de acuerdo? Es algo que debería ser discutido. Entonces, cuando me pregunta si he pensado en el suicidio, la respuesta siempre es sí. Sí, pienso en morir. Sí, pienso en el alivio que sería no sentir una batalla interna cada día que me despierto por lo que siento y lo que pienso. Sí, pienso en las formas en que podría hacerlo. Pero no, no lo hago. Pensar en mi hermano me hace alejarme de causarme tanto daño. Pensar en lo que es para las personas que dejo atrás me hace dar un paso atrás. Por supuesto, siempre me pregunto ... ¿a alguien realmente le importa? Obviamente, sí lo hacen. En realidad, un puñado de personas lo hace (o al menos eso espero).

Las partes racionales e irracionales de mí luchan entre sí en una batalla a muerte (sin juego de palabras). Es difícil de manejar, y es aún más difícil tomar partido por la parte racional de mi cerebro y discutir por qué Debería seguir intentándolo. Es una batalla dura y agotadora. Muchas veces mi familia, o un par de amigos, me dirán que lo supere o que deje de pensar así. Si fuera así de fácil, los terapeutas se quedarían sin trabajo. Me ENCANTARÍA chasquear los dedos y cambiar la forma de pensar de mi cerebro. Lamentablemente, no es así como funciona.

Acercarme más a ese borde de lo que lo he hecho en muchos, muchos años ... da miedo. Cuando tenía 15 años, traté de suicidarme con una sobredosis de todos los medicamentos que estaba tomando en ese momento para la ansiedad. Afortunadamente, no funcionó y aquí estoy hoy con una licenciatura, tratando de hacerme un futuro. Uno que me habría privado si hubiera tenido éxito. Mira, es bueno pensar racionalmente. Ojalá estos episodios racionales ocurrieran con más frecuencia. De todos modos, acercarme a ese borde me ha dado un impulso para aprender más sobre mí mismo y también aprender más sobre los tipos de herramientas que tengo para ayudarme a mí mismo. Actualmente voy a dos terapeutas, veo a un psiquiatra, trato de apoyarme en un amigo, o simplemente me aíslo. También me enteré de los servicios disponibles para las personas que los necesitan, como las líneas telefónicas directas para el suicidio. Ya publiqué sobre ellos antes, pero déjame hablar de ellos nuevamente.

He aprendido mucho sobre el tipo de líneas directas que existen. Hay líneas en las que simplemente puede llamar y alguien hablará con usted. Si eres un estudiante de FSU, la línea de crisis de CAPS está disponible las 24 horas, los 7 días de la semana. El único problema con su línea es que si tiene miedo de despertar a alguien, entonces probablemente sea mejor usar una de las otras líneas directas 24/7 que tienen a alguien de guardia que está despierto y allí para responder a sus llamadas. ¿Demasiado molesto para hablar? Luego están los servicios de chat en línea donde puedes chatear con alguien, ¡o incluso servicios de texto donde puedes enviar mensajes de texto! De hecho, he considerado convertirme en un ayudante de línea directa de suicidio por mensaje de texto. Sé lo que es estar en ese límite, y sería bueno ayudar a alguien a salir de ese límite también.

Y algo extremadamente, extremadamente importante que quiero traer a colación aquí sobre este tema del suicidio ……… NO LE DIGA A ALGUIEN CON TENDENCIAS DE SUICIDIO UNA FORMA DE SUICIDIO FÁCIL. Y otra cosa, no le diga a nadie que haga lo que tenga que hacer, incluidas las drogas o la adicción al café, para superar cualquier cosa ... ya sea una clase o un trabajo. Ninguno de estos es útil. Recientemente me dijeron que podía suicidarme tomando sólo 7-8 píldoras de un medicamento que se puede conseguir fácilmente sin receta. Por supuesto, la parte racional de mí no tomaría ese medicamento. Sin embargo, ese simple pensamiento queda dentro de mi cabeza para considerarlo y pensarlo. Era tan preocupante que tiré ese medicamento que tenía en mi apartamento solo para saber que no podría suceder sin que yo lo volviera a comprar. Y también, decirle a alguien que haga algo mental / físicamente peligroso solo para superar algo no es saludable. Quiero decir, ¿qué pasaría si siguieran tu consejo y terminaran muriendo? Eso estaría en su conciencia, y seamos sinceros, es un cargo criminal si alguna vez sale a la luz.

Déjame dar un paso atrás ahora. Estoy feliz de tener un lado racional para mí, uno que es lo suficientemente fuerte como para hablar cuando a veces simplemente no puedo pensar con claridad. Estoy feliz de tener el apoyo que necesito para afrontar el día a día cuando las cosas se ponen difíciles. Recientemente me puse en contacto con un terapeuta que me salvó la vida en múltiples ocasiones, y ahora podemos trabajar juntos nuevamente. Tengo apoyo cuando lo necesito, si tan solo dejara de preocuparme por molestar a otra persona pidiendo ayuda. Y a veces, simplemente no lo sé cómo pedir ayuda. A veces actúo o publico cosas que no debería, pero es una forma de comunicarme cuando no sé cómo hacerlo.

Y solo quiero decir, no importa lo que piense o cómo se sienta en el momento, el suicidio no es una respuesta. Sé que soy un hipócrita total por decirlo, pero no es la respuesta. Si hubiera muerto a los 15, no solo habría roto el corazón de mi madre, sino que no estaría donde estoy hoy. Sí, es difícil. Sí, tener que luchar por todo lo que tengo es frustrante y francamente injusto. Pero no conocería a la gente que conozco ahora. Siendo un estudiante de inglés en FSU, he conocido a muchos profesores maravillosos a quienes admiro y admiro mucho. No habría conocido a las personas en mi vida que considero amigos. No me habría convertido en la primera persona de mi familia en ir a la universidad y tener una licenciatura. Me hubiera perdido mucho. Ahora tengo 25 años. El domingo, puedo presentar mis memorias al Departamento de Inglés y compartir una parte de mi experiencia con otros. Estoy estudiando estudios de posgrado. Es difícil y, a veces, no hay luz al final del túnel, pero la lucha por llegar allí vale la pena cuando has ganado todo lo bueno de tu vida.

notas breves de amor para mi esposa