Una carta a mi consejero ... explorando la relación terapéutica ...
En este momento me despierto alrededor de las 5:30 am, lo cual, si soy honesto, realmente no me importa. Debería ser la hora de dormir porque probablemente no duermo lo suficiente, no me acosté hasta la medianoche. Sin embargo, aunque este párrafo puede estar preparando la escena, en realidad es irrelevante.
Esta mañana, mientras dormitaba, me quedé tumbado preocupándome por la sesión de hoy contigo. Algo ha sucedido y, aunque he reflexionado mucho sobre esto durante los últimos meses, parece que todavía estoy luchando.
Nuestra relación es bastante madura ahora, vengo a verte por un tiempo. Hemos hablado de mí volar el nido y, aunque era una persona muy diferente a la que era hace 3 años, no creía que tuviera que cambiar nada. Me enojé, me sentí como un niño y quizás tú eras el padre. En ese momento me aseguró que no iba a ninguna parte y que aún no tenía planes de jubilarse. Pero esa conversación se quedó conmigo y puede haber cambiado nuestra relación. Guiado por usted, me fui e investigué la relación terapéutica; necesitaba entender esto si quería ser un consejero.
Como terapeuta, un distanciamiento posterior puede haber estado bajo su control. ¿O lo estaba controlando yo? Nunca lo sabré, porque sospecho que nunca me lo dirás. Quizás estaba demasiado apegado y trataste de ampliar la brecha, porque no iba a hacerlo.
¿Estaba apegado? ¿Estoy apegado? ¿Es este un apego poco saludable?
No estoy seguro de ser justo. Lo que sí sé es esto:
- Siempre me ha gustado venir a verte, conducir hasta allí, el tiempo fuera ...
- Mi tiempo a solas con mis pensamientos y sentimientos, que incluía no solo la sesión sino mi tiempo de conducción antes y después.
- He tenido algunos pensamientos, sentimientos y experiencias profundamente arraigados que salieron a la superficie y se discutieron durante nuestro tiempo juntos.
- Con tu ayuda solucioné el caos en mi cabeza, me sentí más conectado a tierra.
- Recuerdo, hasta hace poco, pensando en ti entre sesiones - lidiando con escenarios pensando en ti ... preguntas que me hice a mí mismo, como si estuvieras sentado en mi hombro, guiándome durante todo el día.
¿Cómo discutiría esto contigo…?
O
qué exploraríamos como resultado…. ?
- Recuerdo que me sentí triste / preocupado / herido por la vida y esas cosas y me tranquilizó el hecho de que te vería en una semana.
- ¿Fomentaste la confianza? No, no creo que lo hicieras. Esta fue una relación en desarrollo y cuando comencé a capacitarme en Consejería, cambió y se desarrolló aún más.
- ¿Fomentaste la autonomía? Sí, creo que lo hiciste ...
- Entre sesiones, SIEMPRE reflexioné sobre nuestras interacciones, los guijarros que arrojaste y las ondas que causó.
Hace seis meses le conté un problema que tenía sobre mi hijo, usted mismo reveló que esto también le había pasado a usted. Compartiste lo que sentías que era relevante y yo me sentí más tranquilo. Explicó sus razones para la revelación personal, me recordó que, como consejero experimentado, esto se había hecho por una razón. ¿Algo cambió para mí después de esa auto revelación? Nunca he tenido esto confirmado, pero se sintió diferente. He tratado de darle un significado, nunca ha habido una comprensión concreta.
A veces un cigarrillo es solo un cigarrillo.
Durante el verano sentí que podría haber un bloqueo entre nosotros. Miré esto en profundidad solo (con un disparador de un amigo que hizo la pregunta correcta). Sentí que tenía que reconocer lo único que nunca habíamos hablado. Algo que no había compartido con nadie, ¿quizás lo único que me había llevado a terapia en primer lugar? Me pregunté si este secreto me estaba impidiendo seguir adelante. Era hora de que lo compartiera.
Una vez que hube descargado, sentí una sensación no solo de alivio, sino también de la culpa y la vergüenza asociadas con que podría estacionarse. Reflexioné mucho sobre ello, reconociendo las asociaciones que lo vinculaban con los recuerdos que silenciosamente me perseguían. No me sentí juzgado ni me sentí incómodo una vez que dije esas 7 palabras en voz alta. Con la discusión posterior, sentí paz y sigo sintiéndome en paz ahora.
¿Mi secreto fue un obstáculo para nuestra relación? No, no creo que lo fuera. Ni siquiera sé si hay un bloqueo, tal vez es hora de volar este maldito nido y soy reticente a soltarlo. Por miedo a perder.
Esto me lleva a una conversación más reciente entre nosotros ... dijiste:
No estoy seguro de lo que quieres de mí….
Esta declaración me sorprendió. ¿Qué quería de ti? No me ibas a dar afirmaciones ni a elogios cuando todo iba bien. Esto podría haber sido lo que buscaba. Ahora te visitaba porque quería, en lugar de porque lo necesitaba. ¿Fue esto una dependencia o un hábito?
Esta relación es importante para mí ... pero ¿realmente tiene un propósito si no tengo nada que descargar?
Soy profesora, principalmente de one2ones con adultos. Yo también tengo un cliente con el que no estoy seguro de a dónde voy. Siguió viniendo, cada quince días, sentí que no estaba llegando a ninguna parte, luché por planificar la lección porque sentía que quería algo que era inalcanzable. Hizo muy poco entre sesiones y sentí que estaba tomando su dinero, pero no ganándolo. Estaba aburrido, el fuego en mi vientre no era más que una capa humeante de brasas.
Me pregunto si te sientes así con nuestras sesiones. Me siento triste por eso. ¿Quizás nuestra relación ha llegado a su fin? Un final natural, porque es hora de que yo vuele este nido. Creo que estoy listo. Simplemente no quiero ir.
Mi sensación de pérdida está relacionada con el pasado, no con el presente. Recuerdos de volverme más fuerte cuando me sentía deprimido y mi cabeza finalmente se despejaba del caos. Sentirse escuchado y comprendido. Hiciste un buen trabajo, te ganaste tu dinero.
Te necesito ahora No, no lo creo. Me has inculcado autonomía, me has rehabilitado. Me he vuelto a conectar con el mundo. Soy alguien que, la mayoría de las veces, acepta quién soy y qué debo hacer para sobrevivir en este mundo. He llegado a la etapa de la terapia en la que puedo volar este proverbial nido.
¿Por qué no me siento orgulloso de mí mismo? ¿Por qué no me siento un logro? ¿Por qué me siento enfermo? Porque lo hago. Esto se siente muy, muy estresante. ¡Siento que necesito un consejero para discutir mi relación con mi consejero!
Quizás ha llegado el momento de dejar ir…. Después de todo, soy un adulto. No soy un niño. Quiero ser un niño, quiero acurrucarme en tu sofá y hablar de mi vida. Pero quizás no quieras eso, también necesitas un propósito. Me necesitas para traer mis pensamientos y sentimientos y mi caos. Ese es tu trabajo. Si no hay caos, soy simplemente alguien de visita que habla de mi vida.
¿Por qué no hay caos? Creo que debido a que me ocupo de mis cosas a medida que ocurren, me detengo menos y reflexiono mucho. Mi bolígrafo es mi terapeuta, escribir despeja mi cabeza ocupada, una vez que se escriben mis problemas puedo consolidar.
Hasta ahora eso es….