Vivir con depresión: estaré allí, oh, espera, no, no lo haré.

Depresión ... Es la enfermedad silenciosa más devastadora. Algunos días estoy aquí con las campanas de hacer tragos de tequila y bailar, y otros días estoy en la cama bajo las sábanas deseando morir. Duerme y no despiertes nunca. No hacer tragos de tequila literalmente, pero ya sabes a qué me refiero. Feliz y mierda. Esos días son pocos y espaciados últimamente, nunca he estado tan cansado en toda mi vida. No puedo dormir lo suficiente.

Y luego están los días en los que desearía tener amigos. Amigos con quienes visitar y socializar y luego creo que no, no puedo tener amigos porque los amigos tienen mucho trabajo y la mayor parte del tiempo solo quiero llegar a casa del trabajo y esconderme. Dormir. Y luego creo que alguien debe preocuparse lo suficiente por mí como para entender que no siempre puedo lidiar con estar rodeado de gente, pero nadie lo entiende. Porque no es normal a los ojos de la sociedad. Que un día sea un recluso total y quiera dormir todo el día y al siguiente quiera socializar y hablar.

La charla trivial es lo peor, odio la charla trivial. Charlas sin sentido con personas que nunca volverás a ver, personas que no se preocupan por ti. Tengo poca tolerancia a la mierda. Dime qué necesitas de mí y te daré una respuesta. No vengas con oh, pero esperaba esto o me preguntaba aquello. ¿Puedes hacer esto? ¿Tienes esto? Vaya al grano y rápidamente. Como le llaman a eso? ¿Malo, grosero, de mal genio? Yo lo llamo la vida es corta, lo paso hablando con la gente con la que realmente quieres hablar.
No es que no quiera conocer gente nueva, no es que no me importen los demás, me preocupo mucho. Simplemente no soy capaz de mucha interacción humana. Hace una vida solitaria cuando eres así y nadie te entiende. La gente piensa que eres grosero y no se molesta contigo. Cuando en realidad estoy solo, el corazón desgarradoramente solo y anhelando que alguien me tome de la mano en los días malos y diga que está bien, no tienes que decir nada, lo entiendo.

Prefiero decir cosas que importan y se preocupan por esas pocas personas selectas que se preocupan por mí. Calidad sobre cantidad, creo. ¿Alguna vez escuchaste ese dicho? En algunas situaciones tiene mucho sentido. Como en este caso con las personas, el tiempo, la vida y el aliento. Pero luego, cuando se trata de nachos, bueno ... me conformaré con la cantidad sobre la calidad, jaja.

Pero en serio, hay personas que se toman este tipo de cosas demasiado personalmente. Como oh, perra, ella no quiere hablar conmigo, escucha lo que tengo que decir hoy. Y no es eso en absoluto, es solo que en esos días ni siquiera me importa lo que pienso, no me importa lo que tenga que decir y mucho menos a nadie más. Y no es algo que se pueda apagar. La gente dice a menudo, simplemente sal de ahí, hombre, no te pasa nada. Pero hasta que esos demonios, los demonios de la depresión oscura hayan vivido en tu cabeza y en tu corazón por un tiempo, nunca conocerás el sentimiento. Y son pesados, físicamente pesados. Imagina que tienes un chaleco antibalas y te aprieta, y tienes que caminar y hablar con la gente y llevar un día normal con un chaleco que se vuelve más ajustado a medida que avanza el día. No puedes, no puedes.

No es que no quiera hacer más amigos, es que ni siquiera puedo cuidar de los amigos que tengo ahora. El 1 o el 2. Algunas personas simplemente no son capaces de tener muchas personas alrededor. Algunos días pienso que no sería bueno tener una gran base de amistades, sabes personas con las que realmente tienes cosas en común. Y luego pienso que no, porque solo soy capaz de estar allí a veces, y otras veces necesito retirarme a mi agujero oscuro para recuperarme. Hay tantos días “inactivos” que cuando hay días “buenos” hay mucho que hacer para ponerse al día con las personas que ya están allí. La gente a la que le importa. Para mostrarles que los ve y los aprecia. No hay tiempo para gente nueva. Y entonces te conformas con la gente que tienes en cierto sentido. Si realmente se preocupan por ti o no. Simplemente no hay tiempo para encontrar gente nueva. La gente trabaja duro.

Diablos, tengo mucho por lo que vivir y me refiero a mucho. No soy rico en dinero, pero vaya si soy rico en familia. Tengo 2 hijos maravillosamente felices (la mayor parte del tiempo) y una madre que significa el mundo para mí. Mi mamá es mi mejor amiga, y quiero decir que en el camino puedo decirle cualquier cosa, preguntarle cualquier cosa, no hay rejas con nosotros. Un marido que a veces comprende. No digo eso de mala manera, lo amo mucho, es solo que es difícil entender esto, como me siento. Lo entiendo. 2 hermanos que ya casi no veo, pero cuando los veo me encanta tanto, ya que ambos me recuerdan a mi papá de alguna manera. Ambos tienen el sentido del humor de mi padre. Algunos días, en los buenos días, yo también. Y eso me encanta. Pero luego están los días en los que no tengo ningún humor, tengo al demonio oscuro sentado en mi pecho que me hace querer llorar en voz alta como un niño pequeño. Solloza incontrolablemente y nada ni nadie puede hacer que desaparezca. Sólo dormir. Los demonios no me preocupan cuando duermo. Entonces estoy solo, puedo cerrar los ojos y dejarlos fuera.

Y para terminar, algunos días digo que estaré allí, estaré presente. Y entonces vendrá la oscuridad, y no puedo, físicamente no puedo estar allí. Y lo siento. Lo siento por todas las personas en mi vida a quienes esto afecta. Lo siento.

Para las personas que se preocupan por mí, conocen mi yo roto y todavía les importa un carajo. Sé quién eres, y te amo por eso, y mereces sentirte amado, pero no puedo. Por favor, sepa que cuando pueda, lo haré.

¿Estoy solo sintiéndome así? ¿Alguien más siente esto?

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