¿Echando de menos algo? (Parte 1)

El 10 de octubre de 1992 es una fecha que vivirá en la infamia para mí. Muchos de ustedes leyendo esto puede que no haya nacido todavía. Eso está bien. No es el punto. Qué es ¿el punto? El punto es este: perdí algo muy precioso y valioso ese día.

¿El problema? Estaba tan jodidamente despistado que no lo sabía.

Estaba fuera de la universidad pero tenía un terrible problema con la bebida. Puro alcohólico y lo sabía. Y sabiendo que lo hice, realicé ese primer paso tan importante, admití que tenía un problema y ahora estaba activo en Alcohólicos Anónimos. (Por cierto, este año acabo de celebrar 26 años de sobriedad, eso es algo que hice no perder.) ¿El problema ahí? Yo pensé que yo sabía el programa mejor que mi patrocinador. Qué perra arrogante fui. Qué maldito idiota ¡Yo estaba! Olvídese de la arrogancia aquí. Tírame ese 'gran libro' llamado Alcoholicos anonimos, el volumen que lo acompaña Los Doce Pasos y las Doce Tradiciones, (A menudo referido como el '12 y 12') y yo estaba listo para rockear! ¡Tenía este problema en la bolsa! ¿90 dias? Hecho. ¡DECIR AH! Que broma. ¡He patrocinado a muchas mujeres durante estos primeros días cruciales de sobriedad y todavía estás en la niebla! Aún apestas a alcohol si bebiste como yo. ¡como un pez! Las 'reglas' no escritas de orientación son: no tome ninguna decisión que altere su vida el primer año, no tenga relaciones románticas en ese primer año, y si está en una, su pareja debe 'respaldarlo' y estar en Al-Anon si no beben. ¿Si lo hacen? No pueden sabotear tú, luego viene la directriz '90 en 90': 90 reuniones en 90 días.

Conseguí una: las 90 reuniones en 90 días. Sí, yo. Que pasó durante esos 90 días? Estaba saliendo de esa niebla de alcohol y realmente estaba tratando de trabajar con mi patrocinador. Pero lo que pasó en ese momento fue que mi mejor amigo se casó. Las punzadas de envidia y soledad ya me estaban golpeando. Presión de grupo clásica a la edad de 25 años, si puedes creerlo. ¡Presión de grupo! Oh hombre, de todas las cosas por las que tener presión de grupo - ¿¡¿matrimonio?!? Todas mis amigas lucían anillos de diamantes, planeaban y planeaban sus bodas, compraban sus vestidos de novia, comparaban cómo serían sus bodas…. excepto yo.

Aquí vamos. Una alcohólica en recuperación, al principio de la sobriedad, que no tiene ni idea de quién diablos es, y hace una fea rabieta de 'ay de mí' por no casarse a la 'vejez' de 25 años. Si no te estás riendo sin embargo, deberías estarlo. Es estúpido, absolutamente estúpido. Ahora estoy en esta boda y adivinen quién coge el ramo. Sí, yo de nuevo. (se escuchan ruidos de multitud rugiendo)

(se escuchan ruidos de multitud rugiendo)

¿Y la liga? Un trago de agua alto y hermoso que nunca había visto antes, pero que era amigo de los novios, de quienes era muy amigo. Tuvimos una gran toma de fotos de mi pierna bastante expuesta, la hice a propósito, oye, lo hice por los recuerdos, y una liga en mi muslo. ¡Y nada de champán, todos! ¡Woo hoo! Pero luego viene el baile de la pareja y ¿quién queda?

Un hombre y una mujer, yo y este hombre alto y guapo. Me dijo: '¿Vamos?'

Un año y medio después, el 10 de octubre de 1992, fue el día de NUESTRA boda. Este hombre se convirtió en mi esposo.

Una pareja muy feliz el día de su boda, y no, esta NO soy yo.

Noventa grados de calor en una hermosa iglesia en Oakland California sin aire acondicionado ese día. Casi pierdo una dama de honor debido al calor. Pero pasamos la ceremonia. Pero tuve una sensación ominosa cuando me acerqué al nártex de la iglesia, con el séquito a remolque.

Quería correr… desesperadamente. Comencé a sentirme sin aliento y no quería tener nada más que ver con lo que quería. Luché y pasé por todo de todos modos. Al mirar hacia atrás, fue un presagio. Uno grande. No tenía idea de quién era y poco sabía que yo, mi alma y mi propio ser, todos nos dirigíamos al peligro puro una vez que fui por ese pasillo. Lo que no tenía idea de que estaba haciendo era que me estaba cambiando a mí mismo, quienquiera que fuera, para convertirme en alguien que no era. No sabía quién era y pensaba que encontraría a esa persona, obviamente perdida, a través de mi ahora esposo. No solo era imposible para mí, era una carga horrenda poner sobre él. Fue terriblemente injusto para él. Era mi responsabilidad no solo mi matrimonio sino a mí mismo para saber quien era yo y para encontrarme a mí mismo. Pero a mis 26 años, seguro que no me estaba volviendo más inteligente. Ahora estaba cayendo más profundamente en el pozo.

Si escuché esta cita en ese momento del difunto Dr. Wayne Dyer, no tengo idea de lo que hubiera dicho o hecho. Pero esto es precisamente lo que estaba buscando, y estaba desesperadamente perdido. estaba perdido. Usaba el matrimonio para encontrar esa felicidad. Luego se convirtió en ... maternidad. Poco tiempo después llegó nuestra hija, que ahora tiene 22 años. Veinte meses después llegó nuestro hijo mayor, que ahora tiene casi 21 años. Nuestro matrimonio era el matrimonio tradicional: esposa con hijos en casa, esposo trabajando a tiempo completo y proporcionando los ingresos con dos autos, una casa en la que estábamos pagando la hipoteca fácilmente y viviendo dentro de nuestras posibilidades. Ese fue 'El Plan Maestro'.

El problema era que no era MI 'Plan Maestro'. No tenía voz, o mejor dicho, yo tenido una voz, pero luego fue silenciada cuando SU voz ahogó la mía. Entré perdido y poco a poco, poco a poco, se fue agravando. Simplemente hace que la cita del Dr. Wayne Dyer sea tan dolorosa de leer ahora sobre este momento.

La verdadera lección que tengo que impartir aquí, si es que hay alguna, es que todos tenemos esa 'voz interior' que canta, habla, grita, grita ... y a veces no dice nada en absoluto, pero oh, ¿dice cosas cuando está bajo amenaza? Lo que me pasó a mí es lo que les pasa a muchos que no saben quiénes son realmente. Fui arrojado como un bote de juguete sacudido por el agua que salpica en una bañera y luego arrojado FUERA de la bañera. No tenía un verdadero sentido de mí mismo y eso es lo que se perdió, más bien, no estoy seguro de tenerlo. Estaba mirando afuera, más allá de mí mismo, en busca de mi verdadero yo. No está en otra persona, no en mi trabajo, no a través de mis hijos ahora adultos, ni siquiera en las cosas que puedo comprar. Está en mi corazón, en mi alma y en mi mente, en las palabras que escribo, ya que estas son mis ideas. Este soy yo. Estas recibiendo mi corazón, mi mente y mi alma en lo que estoy escribiendo. Este soy yo. Cuando escribes, dibujas, pintas, creas en tus blogs, ese eres tu tu corazón, tu mente, tu alma, tu todo el ser. Eso es tu verdad, así como estas palabras, así como las que expreso en mi blog, son mi verdad. No se puede encontrar la felicidad desde fuera sino desde dentro.

Si tan solo lo hubiera sabido ... y si tan solo hubiera escuchado ese impulso de huir el día de mi boda. Pero, de nuevo, no sería la persona que soy hoy, escribiendo estas palabras con total verdad auténtica.

Namaste, mis amigos.

(Continuará en la Parte II)