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Me desperté esta mañana, como todas las mañanas, lleno de la agradable sensación de plenitud. Mi mente llena de intención y propósito. Mi cuerpo a gusto, deleitándome con la paz de una buena noche de sueño. Me despierto todos los días con la sensación de que puedo conquistar el mundo. Hay un momento, un segundo o dos, mientras mis ojos se abren y mis sentidos se despiertan, que olvido quién soy. No quién he sido o quién se supone que debo ser, sino quién soy en esta etapa de mi vida. Es lo más extraño, ha habido una confusión en el camino. Un niño atrapado en el cuerpo de un niño, completamente inmerso en la mente de un adulto. Ahora la adulta, que necesita desesperadamente poder convertirse en adulta, se pierde en el sentido de la niña que estaba destinada a ser. La niña que tenía todo el derecho a ser. Una mujer de mediana edad, con problemas de adultos, y una evitación infantil y un miedo a todo. No quiero crecer, ha habido una confusión. Estas estaciones vienen y van, refluyen y fluyen, dejándome herido, exhausto e incapaz. Incapacitado. Incapaz de funcionar como debería hacerlo una mujer adulta. Al menos eso es lo que me dice la vergüenza: la fealdad en el fondo, la oscuridad no deseada y no deseada de la indignidad. Eso es lo que pasó esta mañana. Me desperté sintiéndome completo, lleno de buenas intenciones. Deja salir a los perros. Orar. Meditar. Siempre haciendo lo que hay que hacer orando para que el impulso de los comienzos fuertes me ayude a pasar el día. Nunca sé cuándo va a ocurrir la confusión en mi cerebro, o tal vez sea en mi cuerpo. Estoy seguro de que ambos, activándose y disparándose el uno al otro, están torturando mi alma en el proceso. Algunos días sucede en la ducha. La rutina lleva al enfoque y el enfoque al impulso, pero algunos días, todo se pierde en la ducha. El dolor y el agotamiento me impiden realizar las tareas más simples. Estos son los días, agradezco a Dios por la fuerza y la energía para levantarme de la cama. En mi opinión, pase lo que pase después de eso, es una ventaja. A medida que avanzan las bonificaciones, la vigilia, la respiración, la sensación y el sentimiento están en la parte superior de la lista. Pero si soy sincero, algunos días se sienten más pesados que otros. Hoy es uno de esos dias. No puedo precisar la confusión, pero la sentí temprano en mi meditación matutina. Entrega la meditación a mi primera y favorita. Sin embargo, allí me senté con la sensación de que mi mente estaba alerta al inhalar, pero totalmente destrozada al exhalar. Mi mente siempre obsesiva, sea cual sea la parte del cerebro que sea, busca ansiosamente una respuesta al problema. ¿Por qué la diferencia obvia de conciencia… alerta? Déjate llevar y respira…. Y lo hice. Finalmente, y cayendo de lleno en un estado de relajación y fundación. Estaba listo. Luego hubo un momento. Siempre hay un momento, ¡demasiados malditos momentos! Podía escuchar a mi esposo dando vueltas y mi corazón anticipó el momento en que entraría a mi oficina y me abrazaría 'buenos días'. Eso no sucedió, no en este momento, no, en cambio, me inundó un sonido que no podía comprender, pero de todos modos me molestaba. Ajá, otro ejemplo del mal funcionamiento de mi cerebro: los ruidos repetitivos o incesantes provocan algo en mí. Siempre lo han hecho. No conozco la fuente. Solo sé que el ruido, demasiado, demasiado fuerte o incluso un poco monótono, crea un caos en mi mente. Una explosión de chispas, provocada por un fallo de encendido injustificado. Tenía que conocer la fuente del ruido, ansiosamente ansiosa por buscar y destruir lo que sea que sea. Para mi sorpresa, encontré a mi esposo parado en la cocina, gastando gentilmente medio rollo de cinta en una caja que está enviando a un amigo en Kansas. ¿Por qué? ¿Por qué tanto ruido? ¿Por qué tanta cinta? ¿Por qué tan derrochador? ¿Por qué tan fuerte? Esto es lo que me hace mi mente. ¡Para! Debería estar feliz de verlo, ansioso por extender la mano y abrazarlo, pero en cambio me siento triste y enojado. ¿Por qué? Esto no tiene sentido. ¿Qué hizo mal? Apuesto a que se está preguntando lo mismo. Su entusiasmo por ayudar, chocando con mi necesidad de controlar, dejándonos a ambos en una niebla de confusión. No quiero controlar. No quiero que me importe. Pero ahí está, siempre sentado ahí, conteniendo la respiración y esperando su turno. Manteniéndome como rehén. Pensamientos y palabras, confusos y deformados, persiguiéndome y atrapándome en un mundo de caos. ¿Qué palabras digo? Cual elijo? Pero no tengo elección, todos salen dando tumbos, sin invitación ni orden. Me molesta que haya usado tanta cinta. Me duele que no haya venido a decir 'buenos días'. Estoy irritado porque está terminando algo que comencé. Él lo sabe mejor: él es quien lo señaló hace aproximadamente un año, 'ya conoces a Aubrey, es simple, necesitas un comienzo, un medio y un final para todo'. El tiene razón. Pero todo es tan mezquino. No ha venido a verme esta mañana porque no quería interrumpir mi escritura. Y terminó de pegar el paquete, porque eso es lo que hace, toma el relevo, donde lo dejo. Ahora lo veo, pero la niña que yacía en las escaleras no podía verlo. Mente y cuerpo que provocan respuestas y establecen intenciones no deseadas. Una confusión. Un malentendido. Un error de cálculo. Mi mente se enredó con sentimientos de confusión, un grupo de tristeza e ira. ¿Para quien? ¿Para él? Tal vez. En los momentos más pequeños y fugaces, es posible que haya sentido todo esto por él. Pero, sinceramente, se trata de mí. Mi incapacidad para hacer lo correcto, ser consistente y bueno. Ser consistentemente bueno. Amar y no herir. Cuidar y no controlar. No sé cómo deshacerme de la confusión y las mentiras. Mi mente y mi cuerpo ocupados por fuerzas enemigas. La naturaleza corriendo sin control para que todos la vean. Mi maldito cerebro de lagarto me controla, junto a sus amigos, el miedo y la vergüenza. Dejándome insensible a todo menos al dolor. Podría haberme metido en la cama para esconderme. Podría haberme quedado allí todo el día, pero no lo hice. Encontré el espacio y el tiempo para sentarme con mis monos y discutir lo que estaba mal. Una vez más, al ver que el malentendido comenzó con nosotros, somos la fuente. Entonces, levanté mi teléfono y le envié a mi esposo una disculpa y una explicación: 'Lo siento, hormonas.” Solo otra confusión, un mal funcionamiento implacable: la madre naturaleza me ataca a través de mi flujo. Las hormonas unen fuerzas con mis enemigos antagónicos. 'El ladrón viene sólo para robar y matar y destruir. Yo he venido para que tengan vida y la tengan en abundancia'. Juan 10:10 Foto por Joel Filipe
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