La necesidad de validación

Es una información bastante general en estos días que sufro de enfermedades mentales como ansiedad y depresión. Durante el último año, he intentado explicar a las personas que me rodean qué significan, cómo me afectan y cómo Ninguno Debería tener miedo de hablar sobre estas enfermedades mentales y otras. A pesar de mis esfuerzos, algunos se niegan a entender y se han ido de mi vida. En este momento de mi vida, si no estás allí durante los tiempos difíciles, definitivamente no se merece a verme durante los buenos tiempos. Si eliges ser lo que un amigo llamó “un amigo del buen tiempo”, donde solo estás presente durante los buenos tiempos, entonces me despido de ti ahora mismo. Merezco un amigo que esté ahí durante todas momentos de la vida.

Durante una autoexploración, comencé a aprender cosas sobre mí mismo que nunca supe, o reconocí y acepté partes de mí mismo de las que era consciente, pero de las que una vez me avergoncé. Las cosas que he aprendido sobre mí mismo las sigo explorando y no puedo esperar a compartirlas. Sin embargo, he aceptado una parte de mí de la que solía sentirme realmente avergonzado: mi necesidad.

Antes de comenzar, permítanme decirles que amaba a mi madre. Era una mujer increíblemente fuerte que luchó con uñas y dientes para darnos a mi hermano y a mí una buena vida. Fue una infancia difícil, pero hizo todo lo posible con lo que tenía. Sin embargo, crecer en el tipo de situación que había tenido, obviamente, me afectó. Quiero decir, ¿qué piensa un niño de ocho años sobre suicidarse en el patio de la escuela? Voy a decir que no muchos.

Mi madre nunca fue el tipo de persona que me dijera lo orgullosa que estaba de mí. Rara vez recuerdo haber sido felicitado por traer a casa las mejores calificaciones, estar en NJHS y luego en NHS, o algo así. Recuerdo más vívidamente que estaba molesta porque tenía que recogerme de la práctica de juego / musical, o tener que llegar a tiempo para esta ceremonia o aquella. En otras palabras, nunca obtuve la validación de mi familia. La única vez que lo recibí fue a través de un mensaje de Facebook y una tarjeta de graduación que me escribió mi madre. Ahora encuentro que busco la validación constante de todos.

No estoy cerca de mucha gente. Realmente estoy cerca de solo tres amigos, a quienes considero mis mejores amigos, mientras que otros amigos son conocidos o amigos. En este punto, estoy bastante seguro de que puedo reducir a los mejores amigos a dos. ¿Cómo encaja la validación en esto? Necesito recordar constantemente que soy amado, cuidado y que no soy una carga para las personas. Me lo tomo como algo personal si ignoras mis mensajes de texto, o si lo que dices me resulta incorrecto. Siempre me encuentro con la necesidad de escuchar que realmente me cuidan. Esa es parte de la razón por la que creé mi libro feliz ... Puedo imprimir esas validaciones para recordarme. Sin embargo, me encuentro necesitando eso refrescado. La verdad es que soy un amigo muy necesitado y de alto mantenimiento. Estoy seguro de que es tan agotador relación comercial conmigo como es siendo me.

Ahora, agreguemos confianza a la mezcla. Me cuesta mucho confiar en la gente. He tenido demasiadas malas experiencias con personas que me han enseñado a desconfiar de lo que me dicen. Puedes decirme algo, y siempre adivinaré si lo dices en serio o no. Entonces, cuando mis amigos me dicen que realmente no soy una molestia, o que realmente me consideran familia, empiezo a preguntarme si realmente lo dicen en serio. Empiezo a comparar sus acciones con sus palabras. A menudo, sus acciones hacer Sugiero que realmente les guste tenerme cerca.

Tengo un amigo que vive en Baltimore, que está aproximadamente a tres horas en automóvil desde donde vivo. Dos veces ha conducido esa distancia para pasar un día conmigo, y en ninguna de las dos actuó como si fuera una carga para ella hacerlo. Sus acciones siempre demuestran que se preocupa por mí, pero esa vocecita en mi cabeza ... la vocecita mezquina, vengativa y malvada ... se apresura a decirme que no valgo el tiempo de nadie. Estoy trabajando para darle una paliza a esta vocecita.

Luego hay otros casos en los que me dicen que soy como la hermana de alguien, como una familia. Sin embargo, las acciones no siempre prueban eso. Es este tipo de cosas lo que realmente se suma a mi problema de confianza y alimenta mi necesidad de validación de todos. Algunos amigos son pacientes y están más que dispuestos a recordarme continuamente su amor y cuidado por mí. A otros les podría importar menos y preferirían callarme antes que ayudarme. O simplemente me abandonan. No hay nada como una situación así para desconfiar de todo lo que todos me han dicho.

Pero, ¿sabes qué? La necesidad de validación y la desconfianza generalizada de las personas es nada para estar avergonzado. Mi necesidad de validación me impulsa a decir constantemente a mis amigos, profesores, etc., lo mucho que significan para mí. Incluso si no están buscando mi validación, estoy más que dispuesto a decírselo cada semana, cada mes, cada año. Pero he aceptado que necesito ese tipo de validación ahora mismo para ayudarme. Difícilmente lo consigo en casa, donde a mi hermano no le gusta que sea bisexual y mi familia no entiende que quiero encontrar un buen trabajo y obtener títulos más altos para mejorar. Amo a mi familia, pero no me entienden. La validación es difícil de encontrar.

Cuando recibo la validación sin pedirla, literalmente me caigo. Tuve un accidente automovilístico la primavera pasada, y varios profesores de inglés míos le preguntaron a mi asesor, a quien sabían que se mantenía en contacto conmigo, sobre mi bienestar. Lloré porque no podía creer que alguien, y mucho menos dos personas, se preocuparan lo suficiente por mí como para preocuparse ... especialmente sin que yo pidiera siquiera esa validación.

Para mí, conocer y aceptar parte de mí mismo, como mi necesidad de validación, significa que puedo poseerlo. Después de poseerlo, puedo encontrar una solución o sentirme más cómodo conmigo mismo. Admito que sé que no necesito absolutamente la validación de nadie, excepto tal vez de mi terapeuta que constantemente me recuerda que soy no loca. La única persona de la que necesito validación soy yo mismo. Es más fácil decirlo que hacerlo, pero ahora que soy dueño de mi necesidad de validación, puedo trabajar para encontrar una solución. Después de leer el libro de Brene Brown, mis ojos se abrieron a la necesidad de descubrir quién soy realmente. Ahora, tengo una pieza del rompecabezas. Con algo de trabajo en terapia y un poco de autocondicionamiento sobre cómo hablar conmigo mismo y pensar en mí mismo, sé que un día solo necesitaré validarme. No necesitaré acudir a mis amigos para que me validen, y dependeré menos de mi terapeuta para que me valide.