El poder de la resiliencia de la vergüenza: Brené Brown sobre la vergüenza, la conexión y la empatía

Han pasado un par de meses desde que mi terapeuta me presentó a Brené Brown. Su libro Los dones de la imperfección cambió mi vida, me ayudó a entender cómo sentarme con mi vulnerabilidad y descubrir mi yo auténtico. Después de terminar ese libro, busqué más del trabajo de Brown en librerías y sitios web en línea. Encontré su libro Pensé que era solo yo (pero no lo es) y sabía que necesitaba poner mis manos en este libro.

Brené Brown es una investigadora de la vergüenza que vive en Houston, Texas. En este libro, dijo que comenzó por el camino de la investigación de la vergüenza cuando un director clínico en un centro de tratamiento para niños en el que trabajaba dijo: 'No se puede cambiar o menospreciar a las personas para que cambien su comportamiento'. ¿Está de acuerdo o en desacuerdo con esta afirmación? Después de leer este libro y reflexionar sobre mi propia vida, no podría estar más de acuerdo.

Al comenzar este libro, no podía pensar en cómo me afectaba la vergüenza. Aprendí por qué eso podría ser ... la vergüenza y la culpa a menudo se consideran lo mismo. Brown explica en qué se diferencian y por qué esa diferencia es importante. Ella define la vergüenza como 'creer que somos defectuosos y, por lo tanto, no merecemos ser aceptados y pertenecientes'. Ella dice que la vergüenza y la culpa son similares solo en que son formas en que nos evaluamos a nosotros mismos. Sin embargo, la vergüenza se centra en quién eres ('soy malo') mientras que la culpa se centra en tu comportamiento ('hice algo malo'). Entonces, si la vergüenza se trata de quién eres, entonces usar la vergüenza como un medio de cambio no funcionará.

Lo que más me gusta de este libro es que Brown no solo le informa sobre aspectos de la vergüenza, como su red de la vergüenza y la red de apoyo / conexión, sino que también lo ayuda a ser resistente a la vergüenza. Vale la pena el tiempo para sentarse y leer. Si obtienes algo como yo, aprenderás mucho. Por supuesto, e incluso dice esto al principio de su libro, no es una solución inmediata para los problemas. Es un gran comienzo, pero no es mágico.

Algo que es importante, y creo que esto va con todas las áreas de la salud mental, es ser críticamente consciente de lo que desencadena las emociones negativas (y positivas), como la vergüenza. Esto incluye personas / comunidades que son parte de su red de la vergüenza.

La red de la vergüenza va más allá de las personas para incluir también a los medios de comunicación, la televisión, los médicos, los profesores, etc. La lista podría continuar. La web de la vergüenza es una red llena de expectativas sobre quiénes, cómo y qué deberíamos ser. Estoy seguro de que ha visto los anuncios que muestran cómo la mujer ideal es delgada, curvilínea, atractiva y joven. Los anuncios son parte de la web de la vergüenza. Su ideal de perfección no es realista. A menudo se retoca con Photoshop. La red de la vergüenza causa miedo, culpa y desconexión.

Me tomé un tiempo y enumeré mi red de la vergüenza: mi familia, un amigo específico, un profesor y yo mismo (porque soy genial siendo mi propio enemigo). Fácilmente podría agregar a dos de mis supervisores en el trabajo, un psiquiatra al que dejé de ir, televisión, medios de comunicación, anuncios y redes sociales.

Mi telaraña de la vergüenza me recuerda que no puedo alcanzar las expectativas que me ponen. Mi familia quiere que sea heterosexual, cercano y, a menudo, me menosprecian por las decisiones que tomo. Dejé de ir a mi amiga porque su duro amor le causaba problemas. No necesito escuchar 'lo que crees que debería escuchar', y no necesito la falta de compasión. Mi médico debería ser sensible. Podría continuar, pero lo que hay que sacar de esto es que crea vergüenza porque no soy quien ellos quieren que sea. La vergüenza me arroja escaleras abajo hacia la depresión. Entonces, me estoy ahogando hasta que alguien me saca de ahí o sucede algo malo.

Donde podemos encontrar fácilmente lo malo en nuestras vidas, nuestra red de conexión / apoyo puede ser lo bueno que equilibre lo malo. Si ha leído alguno de mis blogs, sabrá cuánto significa mi grupo de apoyo para mí y lo perjudicial que es para mi salud mental. Son las personas que te apoyan, te ofrecen compasión y empatía y no te juzgarán. Son personas en las que puede confiar para comunicarse. Buscar apoyo requiere práctica y coraje. Significa tener el coraje de acercarse a alguien en sus momentos más vulnerables. Cuando estás lidiando con la vergüenza, leer en voz alta en busca de empatía es útil para pasar de la vergüenza a algo más saludable. Quiero compartir un ejemplo de cómo llegar durante la vergüenza que experimenté recientemente ...

Hace un par de semanas tuve una noche muy dura. Estaba sentado con otra mujer y estábamos hablando. Me costó mucho mirarla mientras hablábamos por razones vergonzosas. Como mujer bisexual, siempre soy consciente de cómo me comporto con otras mujeres, y esta era alguien a quien admiraba y respetaba mucho. Después de llegar a casa, me acerqué a alguien que se ha convertido en un amigo muy cercano y digno de confianza. Compartí con ella este momento vergonzoso que no podía dejar de repetir una y otra vez en mi cabeza. Estaba seguro de que el amigo con el que me estaba reuniendo lo notó, y temí que eso fuera cierto. En lugar de responder negativamente o juzgarme, mi amigo entendió la situación. Ella no habló mal de mi experiencia. Ella entendía y se identificaba con la situación en la que había estado. Sin su apoyo, me habría castigado lo suficiente como para no volver a ver a ese amigo con el que me encontré.

Es importante conocer, confiar y depender de las personas de su red de apoyo. Recientemente aprendí lo importante que es la empatía en este proceso de acercamiento. Cuando buscamos la empatía de los demás, buscamos saber que no estamos solos y que otros también lo han experimentado. La empatía crea conexiones significativas que conducen a relaciones más sólidas. Mi amigo se identificó con mi situación y nos acercó más.

El libro de Brown es tan bueno para recordarte a ti mismo que no tener para hacerlo todo. Ella lo llamó síndrome de supermujer. La sociedad eleva a las mujeres a estándares imposibles. Analiza áreas en las que las mujeres sienten vergüenza, como la imagen corporal. No conozco a una persona que esté completamente satisfecha o contenta con su cuerpo. Los medios de comunicación y la televisión se apresuran a señalar lo que es normal e ideal y lo que no lo es. Es tan malo que las niñas menores de 10 años se sometan a dietas para mantener ese cuerpo ideal.

Personalmente, lucho con el aumento de peso que experimenté después del fallecimiento de mi madre. Subí mucho peso y tengo algunos problemas con mis dientes por otras cosas, y arreglar ambos es difícil. La mayoría de nosotros, estoy seguro, pasamos cada año diciendo algo al grado de 'Perderé ___ libras para el verano'. Estoy seguro de que el deseo de Año Nuevo más popular es perder peso. Establecemos objetivos basados ​​en el estado de logro o fracaso. Hacer eso automáticamente nos prepara para el fracaso. Queremos lograr una perfección que simplemente no es posible. No es realista. Ella habla de cómo eso conduce a la vergüenza. Me encuentro a menudo mirándome en el espejo, degradándome porque no soy esa chica delgada que se supone que soy. Me propongo fracasar cada vez que digo que voy a perder peso antes de una fecha específica. En cambio, debería estar orgulloso de los pequeños pasos que doy para lograr ese objetivo. Seguro, puede que no haya perdido tanto peso para una fecha determinada. Sin embargo, he reducido algunos malos hábitos y trato de hacer más ejercicio. Al enfocarnos en las pequeñas metas en lugar de lograr / fallar, saltamos el proceso de la vergüenza y nos alejamos de la perfección.

Una de las cosas que escribió sobre las que más me conecté es lo que ella llama resaca de vulnerabilidad. Estoy seguro de que todos lo hemos sufrido. Queremos conectarnos con alguien tanto que le contamos todo. Puede suceder con aquellos con los que aún no eres cercano o lo he experimentado con personas que ya conozco. Compartes algo con alguien y luego te arrepientes, sintiendo vergüenza por compartir esa parte de ti mismo. Ha habido varias ocasiones en las que he compartido algo con alguien, generalmente con personas cercanas a mí, y me arrepiento instantáneamente. He aprendido que tiendo a reproducir momentos vergonzosos una y otra vez en mi cabeza, así que tiendo a deprimirme y, a veces, a enfermarme físicamente por la vergüenza.

Realmente podría seguir hablando de su libro. Es una increíble fuente de conocimiento. Incluye fragmentos de entrevistas de algunas de las mujeres que entrevistó para su investigación sobre la vergüenza. Y sí, se centra en las mujeres. Hay una sección hacia el final donde habla un poco sobre cómo los hombres sufren de altas expectativas, como la necesidad de ser duros y fuertes. Los hombres sienten la misma vergüenza que las mujeres; simplemente, su vergüenza se debe a diferentes factores desencadenantes.

A pesar de que se centra en las mujeres, creo que los hombres también podrían adquirir cierta perspectiva. Ser críticamente consciente y estar en contacto contigo mismo puede ayudar a cualquiera a volverse resistente a la vergüenza. Le mencioné a mi terapeuta, cuando comencé a leer este libro, lo deprimido que me sentía. No me di cuenta de que estaba sintiendo vergüenza por mi imagen corporal o por otras formas en que la experimento. Aprendí que reacciono de manera diferente a la vergüenza dependiendo de quién venga. Puedo actuar agresivamente si es mi familia, me aíslo si son amigos o extraños, y solía tratar de complacer a un amigo que ya no considero parte de mi red de conexión. Mi terapeuta me respondió por correo electrónico y me reí. Ella lo llamó dolores de crecimiento y estoy de acuerdo con su diagnóstico. Aprender sobre mí mismo en las formas en que se abre este libro me permite darme cuenta de una lista completa de cosas sobre mí, lo bueno y lo malo. Sin embargo, Brown le brinda herramientas y consejos sobre cómo reconocer la vergüenza y trabajar para superarla.

Las entrevistas en este libro realmente ayudan a los lectores a comprender que no están solos. Perdí la cuenta de la cantidad de veces que me encontré con una mujer que decía algo con lo que estaba totalmente de acuerdo. Voy a admitir que estaba incluso aliviado porque sentí que no estaba solo en experimentar lo que fuera. La conexión parece ser la clave para superar la vergüenza. Si puede conectarse con alguien y compartir su experiencia, entonces puede seguir adelante.

Como ocurre con muchas cosas, la capacidad de recuperación de la vergüenza y la empatía requieren práctica. Se necesita una conciencia crítica de lo que está pensando y cómo se está comportando. Estuve encantada con los ejercicios que proporcionó en su libro, la mayoría de los cuales están disponibles en su sitio web. Me ayudó a poner las cosas en una nueva perspectiva para mí. Claro, me deprimió durante unos días mientras comenzaba este viaje, pero valió la pena llegar hasta el final. Pasaré tiempo explorando esto con mi terapeuta, pero estoy seguro de que tengo las herramientas disponibles para ayudarme a reconocer la vergüenza y superarla.

De verdad, de verdad mira sus libros. Recientemente publicó un nuevo libro, Desafiando el desierto . Todavía no he tenido la oportunidad de leerlo, pero estoy seguro de que será genial.