Atascado

Las últimas dos semanas han sido espantosas. Emboscado por la depresión, me siento estancado.

Mi batalla contra la depresión y la ansiedad es un proceso agotador que requiere conciencia y rutinas diarias saludables. No puedo permitirme sentarme a tomar el sol en la nada, ya que estar inactivo proporciona un patio de recreo para pensamientos nefastos. Por lo tanto, hago todo lo posible para mantenerme ocupado, ¡sin lograr absolutamente nada! El objetivo es la distracción y, a menudo, no tiene objetivo. Pero funciona y, al final, evito enfrentarme a mí mismo y a mis molestas emociones. Recientemente, comencé a desafiarme a mí mismo: Tuve un colapso , me senté conmigo mismo y confrontado creencias falsas . ¡Felicitaciones para mi! Ahora estoy dudosamente iluminado.

La verdad es que TODAVÍA me siento como una mierda.

Lucho todos los días por no hundirme. Pero, ¿qué haces cuando no importa cuánto te esfuerces, parece que no puedes salir del abismo?
Cuando me di cuenta de que mis mejores esfuerzos para superar el impasse no eran suficientes, cambié a apenas intentarlo, eso definitivamente no lo estaba cortando, así que levanté las manos, tan arriba que casi me disloco los hombros. Las rabietas son peligrosas.

Mi mente exagerada tomó las ruedas. Fue rápido. Pronto, me estaba sumergiendo en creencias falsas, miedos sin fundamento, personas y situaciones que ya no me importaba recordar. Choqué con mis sueños rotos mientras corría hacia un horizonte oscuro. Mi mente estaba atrapada en una tormenta.

Pasé del pasado al futuro y la mayoría de los días pasé aturdido. Me ahogué en mis penas. Esperaba que mi ansiedad hiciera efecto, pero en cambio, me sentí entumecido. Estaba físicamente agotado por sentarme con mis quejas. Aletargado, me paseé por el apartamento para realizar tareas mundanas. Finalmente, colapsé bajo el peso de mi tristeza. Quería gritar. Yo quería llorar. Quería destrozar cosas, pero me habría quedado atrapado con una limpieza masiva: la agravación doméstica era lo último que necesitaba. En cambio, me invadió una apatía familiar que no había experimentado en bastante tiempo.

Verá, no he aceptado completamente mi vida como es hoy. No importa cuántas veces trate de hacerme sentir mejor murmurando tópicos molestos como 'todo sucede por una razón' o 'esto también pasará', todavía me cuesta superar mi pasado. Estoy lleno de arrepentimientos. Con frecuencia deambulo por el pasado, repitiendo en mi cabeza situaciones que fueron traumáticas. Habito en los 'podría tener' y 'debería tener'. Me culpo a mí mismo por no saberlo mejor (deja que eso se asimile por un momento).

Entiendo que es una pérdida de tiempo, pero emocionalmente me siento estancado. Hago daño.

No estoy seguro de cuánto tiempo podré soportar la agonía. Cuando los períodos de desesperación se prolongan demasiado, cuestiono todo mi viaje: es la pelea ¿vale la pena? Alguna vez voy a ir ser libre de los tormentos de mi pasado? ¿Y si mi mejor vida estuviera en el útero? (Ok, la última es un poco exagerada) Tantas preguntas inquietantes para las que parece haber una sola respuesta: ¡Ríndete!

A lo largo de los años, los poderosos golpes que he sufrido no me dejaron inconsciente pero ciertamente me han dejado tambaleándome en esta oscuridad que llamo mi vida. No puedo ver con claridad: estoy cegado por el dolor. Mi corazón no puede guiarme: construí un muro a su alrededor.

Hoy no estoy peleando. No lo estoy arreglando. Yo no me doy por vencido.

Hoy estoy estancado.