Cuando no se siente bien

Cuando no me siento bien siendo yo, es difícil ver el lado positivo de la vida. Cuando me dicen que soy apasionado y creativo por personas que apenas me conocen pero que dudo tanto de mí mismo que creo que es mentira. Cuando, a pesar de saber cuánto siento y cuánto deseo, siento que me encuentro sin vida y sin rumbo. ¿Cuánto más puedo dar? Literalmente siento que soy la vida con mi mejor esfuerzo, entregándome por completo a las personas que me rodean y dejándome tan abierto a ser lastimado.

¿Por qué me molesto en ponerme el esmalte de uñas impecable, el perfume, la ropa interior bonita, la ropa ceñida, el cabello arreglado y las joyas? No me gusta la chica en el espejo la mayor parte del tiempo, me aburre con su apariencia común y poco original. Sin embargo, me siento como alguien que es 'otro' entre la gran mayoría de la población.

Recuerdo que hace unos años una amiga dijo que yo era más guapa que ella y que me veía mucho mejor con mi atuendo, un dulce comentario, pero luego dijo que en realidad no puedes compararme con ella porque yo soy morena y ella es clara. Nuestra belleza no se podía comparar porque éramos razas diferentes. Supuse que este comentario significaba que, incluso si yo era más guapa que ella, es irrelevante porque ella es justa y, por lo tanto, tiene un tipo diferente de atractivo. Pero si los rasgos de alguien son más atractivos para muchos otros y / o tienen una figura más convencionalmente atractiva, ¿es el hecho de que sean más oscuros un factor? ¿Y es un factor positivo o negativo? Si es neutral, eso significa que el hecho de que seamos de diferentes razas no importa y su afirmación de que no puedes compararnos es falsa. No pretendo reflexionar sobre esas cosas. Me gustaría hablar de asuntos más profundos, en lugar de aquellos que son superficiales. Pero esa es la cosa, son cosas así que me han dicho y me han ido haciendo cada vez más incómodo en mi piel.

Me esfuerzo en mi estilo porque lo disfruto, me hace sentir más seguro de mí mismo. Trato de adaptarme a la torpeza insegura y tonta que siempre he tenido bromeando y riendo para tomarme el pelo, tratando de hacer que los demás se sientan cómodos a mi alrededor mostrando que no me tomo demasiado en serio. La cosa es que me tomo en serio, a veces la gente me lastima tanto con sus palabras y acciones que me deja una herida abierta que trato desesperadamente de reparar. Luego, gasto energía tratando de reparar el daño, pero también sigo haciendo todo lo posible para adaptarme a la felicidad de otras personas. Me hace más feliz hacer feliz a la gente, pero me puede costar mucho.

Entonces, mientras escribo esto a las 5:16 de la mañana, trato de ver que el hecho de que mi consejera me haya comparado con Salma Hayek es un gran cumplido. Recuerdo una época en la que un chico con el que trabajaba en el trabajo del sábado me llamaba sensual. No es algo que normalmente asocie conmigo mismo, pero en este momento elijo aceptar que algunas personas pueden verme así. Elijo aceptar que realmente me gustan mis ojos, pero creo que la mayoría de las personas valoran más los ojos azules o verdes. Por lo tanto, debido a que se ven como colores naturalmente hermosos y raros, siento que mis ojos oscuros valen menos. Elijo abrazar completamente mi cabello oscuro, generalmente cabello rizado y mi piel que no es pálida y de porcelana sino marrón dorada. Elijo reconocer que estoy trabajando en mi cuerpo y me siento más feliz con él. Sé que soy perspicaz, reflexivo, aventurero, lleno de ideas, apasionado, amoroso y más real que muchos otros. Así es como elijo sentirme hoy.