Depresión: ¿Segunda Guerra Mundial o Tug-a-War?

Como saben muchas personas con depresión, vivir con ella es complicado. Puedes tener días buenos y días malos. Para mí, a veces puede pasar semanas o meses antes de que encuentre alivio de la depresión. Siempre se trata de manejarlo, aprender a disfrutar los pequeños momentos felices y tratar de recordar que vale la pena luchar. Esta primavera pasada, fue la Segunda Guerra Mundial para mí en mi lucha contra mi depresión. Duró meses y solo encontré alivio después de múltiples intentos de suicidio. Últimamente, es simplemente un tira y afloja con mi depresión. Algunos días soy feliz, mientras que otros días simplemente pierdo la pelea.

Todo el mundo experimenta la depresión de forma diferente, pero aquellos que no lo hacen, a veces no entienden cómo es. Agregue ansiedad a la mezcla y obtendrá un cóctel tumultuoso que simplemente no es bueno. Me encanta dibujar. Me mantiene alejado de mis problemas y me emociona ver hasta dónde ha llegado mi arte. Cuando tiene depresión, a veces es difícil tomar el lápiz. El pasado sábado por la noche, saqué el proyecto en el que estaba trabajando solo para volver a ponerlo en marcha, sin importar cuánto lo intenté, no pude encontrar la energía para tomar ese lápiz. Tampoco sirve de nada obligarme a hacerlo. Si te obligas a hacer algo, no lo disfrutarás ... y eso frustra todo el propósito, ¿verdad? Cuando agrega ansiedad, desea hacer muchas cosas, pero la depresión no se lo permite. Perdí la pelea con ambos el sábado. Renuncié a mis planes, ni siquiera mirando Frasier podría ayudarme. Me fui a la cama a las 6 de la tarde y dormí toda la noche.

Hay días en los que simplemente no ayuda a combatir la depresión. Me fui a la cama, lloré bien y me quedé dormido. A veces solo tienes que ceder, permitirte llorar y luego comenzar de nuevo al día siguiente. ¡Yo hice exactamente eso!

Me desperté el domingo con la determinación de mejorar el día. No iba a permitirme sumergirme en la autocompasión, los pensamientos deprimentes o la frustración. Me levanté para trabajar listo para afrontar el día. Me senté en el trabajo a leer mi libro favorito entre llamadas, y estaba decidido a ir a casa y terminar mi dibujo. Después de pasar el día sin querer gritarle a nadie, lo que parece ser la norma en estos días, volví a casa para terminar mi dibujo. Este fue el resultado:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Es sorprendente cómo las cosas pueden ir bien si la depresión desaparece por un tiempo.

Pasé la última semana jugando tira y afloja con la depresión. Realmente me ha golpeado. Me las arreglé para convencerme de que nadie se preocupa por mí, cuando me dieron varios recordatorios de que realmente me cuidan. Son esos pequeños recordatorios los que me ayudan a seguir luchando. Escribí una publicación de blog cuando comencé a escribir sobre mi 'libro feliz'. Lo creé para recordarme lo mucho que la gente se preocupa por mí. Cuando la depresión golpea con fuerza, es fácil de olvidar. Me reuní con uno de mis profesores favoritos y más influyentes durante la semana pasada. Ella me dio consejos sobre cómo vender mi obra de arte para recaudar dinero para un viaje de voluntariado que estoy haciendo, pero simplemente sentarme a hablar con ella siempre ha sido un gran recordatorio de que alguien se preocupa lo suficiente como para extender la mano, continuar extendiéndome, ayudar. yo de cualquier manera que les sea posible. Cuando la depresión trató de dominar la semana, y cuando ganó el sábado, seguí pensando en nuestra conversación y en las cosas que había pegado en mi 'libro feliz'. Creo que eso es lo que realmente me ayudó a ceder a la depresión durmiendo en lugar de recurrir a la autolesión o contemplar el suicidio. Todos necesitan algo y alguien así en sus vidas.

Algo que atormentó mi mente el sábado fue el impacto que estoy causando en el mundo. Siempre me he preguntado cuánta diferencia hago realmente en los blogs, en mi arte o simplemente en ser un amigo. ¿Soy realmente importante? ¿Marco la diferencia? ¿O simplemente me estoy convirtiendo en parte del problema en lugar de la solución? Los pensamientos fueron provocados por algo que fue realmente inspirador, pero mi cerebro simplemente no me dejaba procesarlo como tal. En cambio, decidió compararme con él. Nunca, nunca ayuda compararse con nadie ni con nada. Solo te lleva por caminos oscuros que se retuercen y giran hasta que te pierdes. Sin embargo, se dejó de lado la lógica y ganó la depresión.

Después de despertarme el domingo con un nuevo comienzo, comencé a pensar en mis preguntas de manera más crítica. Por supuesto, no dejaré de escribir en blogs. Me gusta compartir mi historia. Me ayuda a procesar las cosas y espero que también ayude a las personas que lo leen. Sin embargo, quiero hacer más sobre la conciencia de la salud mental. Puedo escribir ensayos y blogs hasta que no pueda escribir más, pero ¿realmente ayuda a la gente? ¿Realmente está iniciando una conversación? Me gustaría pensar que sí. Sin embargo, quiero hacer más. Simplemente no sé qué. Entonces, estoy abierto a sugerencias.

Al crecer con ansiedad y depresión, aprendí desde el principio que no estaba bien hablar de eso. Tuviste problemas serios si estabas deprimido, y tener un niño de 9 años tratando de suicidarse no era normal. Aprendí a reprimirlo. El resultado es un adulto que no está seguro de en quién confiar, cómo sentirse y cómo procesar esos sentimientos. He recorrido un largo camino desde que conocí a mi terapeuta actual, pero todavía me queda mucho camino por recorrer. Estoy agradecido de que estemos comenzando a abrirnos como sociedad para discutir la salud mental, pero aún existe ese estigma que mantiene a algunas personas calladas. Solo deseo ayudar a la gente a abrirse. Si tuviera esa ayuda al crecer, creo que sería un adulto más funcional. Tal vez sea solo una ilusión.

Creo que hasta que lo descubra más, seguiré aprendiendo sobre mí y dibujando. No puedo describir lo satisfactorio que es para mí dibujar. A mí también me encantaba escribir. Sin embargo, tiendo a encontrarme dibujando más que nada. Probablemente debería decir que me encuentro dibujando a Eva LaRue más que a nadie. Me encanta experimentar con nuevas técnicas de dibujo, como usar un pincel para ayudar con el sombreado. Para mí, ver el producto terminado me hace sentir que estoy logrando algo en mi vida en realidad, estoy tratando de trabajar para salir adelante mientras mantengo la cordura que me queda.

Para terminar con una nota más feliz, Eva LaRue me tuiteó el tuit más increíble en Twitter la semana pasada sobre mi última publicación de blog inspirada en su conferencia sobre vulnerabilidad. No podría haberme hecho más feliz.