El juego de la etiqueta de salud mental, ¡tú lo eres!
He tenido tanta suerte ... la depresión ha sido barrida de nuevo (en su mayoría). Es una batalla constante de tira y afloja con la depresión. Hay días buenos, días malos y días mixtos. Diablos, a veces solo hay días en los que levanto las manos en el aire y espero con impaciencia a que aparezca un botón de rehacer para intentarlo de nuevo.
Con la llegada de las vacaciones, parece que mi cuerpo se ha vuelto loco. La depresión se ha ido, pero vuelve a aparecer cuando menos lo esperaba antes de huir de nuevo. Le gusta jugar a la mancha. Ugh. Sin embargo, su amigo enojado se ha mudado a mi apartamento y se está conformando con el largo plazo. ¿¡¿Dónde puedo desalojarlos?!?
El Día de Acción de Gracias siempre ha sido un momento difícil para mi hermano y para mí. El 22 de noviembre de 2010 nuestra madre falleció repentinamente. Fue 3 días antes del Día de Acción de Gracias de ese año. Ese día cambió mi vida.
Se acerca el aniversario de su muerte. Demasiado cerca. Este es el primer año que no pasaremos las vacaciones con la familia porque ambos estaremos trabajando. He pasado las últimas dos semanas trabajando más de 50 horas a la semana por el dinero extra. Parece que nunca se pagan las facturas y, con la llegada del invierno, necesito algunos suéteres. Por ensayo y error, he aprendido cuál es mi límite en el trabajo. Pasé absolutamente ese límite con gran éxito con las semanas de trabajo de más de 50 horas. Estresado y agotado no podía explicar cómo me siento ahora.
Con el aniversario acercándose y las hormonas femeninas haciendo lo que mejor saben hacer, he estado viviendo en la tormenta perfecta para que la ira continúe. Comenzó el martes pasado cuando pasé el todo día en el trabajo por algo estúpido y fuera de mi control. Pasé el día llorando intermitentemente. La ira me siguió en los días que siguieron, alcanzándome cuando estaba lavando los platos una noche. La ira se había acumulado tanto que simplemente comencé a llorar. Lloré porque estaba exhausto, tuve que limpiar la cocina yo solo antes de poder cocinar, estaba haciendo demasiado. De repente, me di cuenta de lo cerca que estaba de su aniversario que simplemente me derrumbé. Lavar los platos ya no era posible porque el dolor y la tristeza se apoderaron de mí y me doblaron las rodillas.
Mi terapeuta dice que llorar es saludable ... está bien llorar. Lo sé, y ciertamente sabía que mi cuerpo se saldría con la suya de una forma u otra. Dejé de intentar lavar los platos y fui al baño, sentándome en el suelo de espaldas a la puerta. Dejé salir todo hasta que me di cuenta de que no se detenía. Ha pasado mucho tiempo desde que sentí ese tipo de dolor, más dolor cuando me doy cuenta de que realmente no tengo a nadie a quien llamar cuando estoy así ... sabiendo que no tengo una madre a la que correr cuando las cosas se pusieron difíciles (no es que mamá haya sido buena para dejarme compartir lo que tenía en el pecho). Simplemente empeoró las cosas hasta que alguien se sentó conmigo y me dijo todas las cosas correctas que necesitaba escuchar. Se sentó con sus manos en las mías y me prometió que me sentiría mejor cuando saliera y que estaba bien que se derrumbara de vez en cuando.
¿Quién sabía que eso era lo que necesitaba durante ese tiempo? Bueno, lo hizo.
Me tomó el fin de semana ahuyentar la mayor parte de la ira para que el lunes pudiera respirar de nuevo. Pasé el fin de semana terminando un dibujo de un ex profesor mío como regalo de agradecimiento. Creo que todo salió bien.
De lo que no me di cuenta fue de que el cuidado personal era importante incluso cuando la depresión no siempre estaba presente. De hecho, me iluminé cuando mi terapeuta me informó que parezco correr en modo de sobrecarga cuando la depresión está sentada en el asiento trasero. Me apresuro a tratar de hacer todo lo que puedo, atacándome a mí mismo cuando me atraso de mi propio horario. Parece que espero resolver todos los problemas del mundo antes de que la depresión vuelva a golpearme. Es asombroso cómo aprendemos ese tipo de cosas cuando la depresión se ausenta temporalmente.
Olvidé que el cuidado personal era imperativo para continuar por el camino que voy. Después de dos semanas de trabajar más de 50 horas cada una, el autocuidado fue extremadamente importante. El sueño se interrumpía y volvía a funcionar como de costumbre. Sin embargo, pasé tiempo apresurándome para terminar la cena o volver al trabajo o terminar este dibujo antes de esta fecha límite, ¡maldita sea! Incluso pensar en el tipo de horario en el que me mantenía me agota de nuevo. Y ahora que se acerca el aniversario de la muerte de mamá, el cuidado personal es más importante que nunca.
La ira que experimenté la semana pasada es algo de lo que me avergüenzo, pero algo en lo que puedo practicar trabajando. Debido a los supervisores en el trabajo y situaciones fuera de mi control, permití que la ira se filtrara en mis interacciones con los demás. Le grité a mis amigos, le grité a todo lo que se movía y sentí el peso de esa ira en mi pecho. Me perdono solo por uno de esos días porque no puedo controlar la naturaleza, pero ciertamente puedo tratar de controlar el resto de esos días. Algo que aprendí el lunes por la noche fue que la intención era lo más importante detrás del cambio. Esto también requerirá práctica. Puedo decidir cómo quiero dar lo mejor de mí y puedo decidir no dejar que la gente tenga sobre mí el tipo de poder que me haga enojar. Mi supervisor, por ejemplo, no merece ese dolor. Espero poder poner esto en práctica durante la próxima semana, junto con una nueva actividad que aprendí.
A medida que se acercan las vacaciones, la salud mental se vuelve aún más importante para quienes padecen algún tipo de problema de salud mental. Hay problemas familiares que a menudo vienen a cenar con la comida, la depresión aumenta y la ansiedad se sobrecarga. Para mí, los días 22 y 23 serán días de dolor y depresión, recordando a la madre que perdí y a la familia que nunca tendré ahora. Nunca sabrás cuánto extrañas tener una madre hasta que ya no tengas una. Piense en eso la próxima vez que se queje de su madre.
Si el cuidado personal es importante cada dos días del año, es extremadamente importante durante las vacaciones. Mientras trato de recordar eso yo mismo aferrándome a mi grupo de apoyo, permitiéndome esos momentos privados de dolor y llanto, y probablemente enterrándome en mi arte, escribiendo y leyendo, tenga en cuenta lo que el autocuidado es bueno para usted. No se frustre consigo mismo. Ábrete a aquellos en quienes confías. Recuerde, está bien estar triste. Está bien ser feliz. Está bien ser tú mismo.